Vortexmind: free your mind Blog

Ecco io faccio parte della categoria di quelli che si sono iscritti a Ingegneria Informatica. :-)

Io come Elvex, Vortexmind e credo il 90% dei lettori più assidui di questo post mi sa che ho sbagliato metodo iscrivendomi a ingegneria informatica!
Pensavo fosse indolore, invece..
e poi.. al contrario di quello scritto nel sito linkato da vortexmind, il suicidio tramite iscrizione politecnica non è affatto una soluzione definitiva! Perchè dopo esserti iscritto capisci che vorresti spararti un’altra volta!!
Si ok, scusa vortex, sto diventando un troll! ;)

io pure sono iscritto a ing informatica, ma ormai mi ha così depresso che nemmeno il suicidio potrebbe ritirarmi su il morale…

Visto che siete tutti bloggers, leggete anche il link dove c’è il punto di domanda ed aderite all’iniziativa!!

io invece sono dichiaratamente masochista e oltre a iscrivermi alla SPECIALISTICA di ingegneria informatica, per essere sicuro di provare la maggiore sofferenza possibile ho inserito Image Analysis and syntesis nel piano di studi…è bellissimo sentire un prof italiano davanti a una classe per il 99,9% italiana parlare in inglese…maledetto principio di tutela delle minoranze!

ODIO ..FORTEMENTE STA CAVOLO DI VITA, IL DATO..FORSE SCORCENTANTE è CHE DETESTO ME STESSA E TUTTO CIò CHE NE Fà PARTE…SONO RESPONSABILE DI TUTTO QUESTO?!
ALLORA POSSO E VOGLIO ESSERE RESPONSABILE DI PORRE FINE A QUESTO SCHIFO SENZA OBITTIVI E SENZA NESSUN PROGETTO.
RINGRAZIANDO CHISSà CHI SONO BEN RIFORNITA DI PILLOLE E COMPRESSE..DI OGNI GENERE..E ALLORA CHE BEN VENGA LA GRANDE SIGNORA NERA..

…NESSUNO HA COLPA..SOLO IO SONO L’ARTEFICE DI TUTTO CIò CHE FARò ACCADERE…OGGI 03/11/2006 H.10.30 DICHIARO CON TUTTA LA MIA CAPACITà DI COMPRENDERE E VOLERE DI VOLER MORIRE!!!

Secondo me sbagli, non si sa mai cosa può accadere domani. Perchè rinunciare a saperlo? Invece quello che ci aspetta dopo la morte prima o dopo lo scopriremo tutti.

Dipende, io so che il domani per me non esiste, almeno in senso buono. Non so cosa spinge Patrizia a queste riflessioni, io so solo che sono inadeguato a questa vita, sono anche un fallito, un disoccupato, uno che non ha mai conosciuto l’amore e che sa che la vita non ha più niente da offrirgli perché se da 7 anni le cose ti vanno tutte storte nonostante uno le provi tutte per cambiare rotta sai che non c’è un futuro per te.

Come fai a dire che non esiste … tu non hai il controllo sul tuo futuro, come nessun’altro. Certo si possono dare delle “direzioni” alla propria vita ma si tratta sempre di impostazioni generali. Prova a guardarla dall’altro lato: in quanti casi le vite di persone che si consideravano “felici” sono state scosse e distrutte da un avvenimento tanto infausto quanto improvviso? Oppure da una serie di eventi anche distanziati nel tempo che però nel complesso hanno portato al crollo della “felicità”?

Domani potrebbe accaderti (o accadermi) qualsiasi cosa, bella o brutta. Io mi auguro che sia bella, ma purtroppo bisognerebbe capire che la vita non la possiamo controllare se non in minima parte. C’è un universo intero che interagisce con noi … che siamo solamente molecole insignificanti. Per di più, molte volte a posteriori si scopre che un’esperienza negativa in fin dei conti non lo era così tanto come pensato in un primo momento (parlo per esperienza personale)

Certo bisogna metterci anche del proprio: in molti casi la gente si arrende e smette di lottare chiudendosi in se stessa (non so se è il tuo caso, già il fatto che ti viene voglia di parlarne mi fa pensare di no). E allora è ovvio che le cose sembrano non cambiare mai.

Io non sono credente, non so neanche perchè mi trovo qui, nè so che cosa c’è (se c’è qualcosa) dopo la morte… so solo che questo è tutto quello che ho e per nessuna ragione vi rinuncerei volontariamente (a meno che la mia rinuncia fosse di giovamento per qualcuno che mi sta a cuore, ma anche qui non si può sapere se effettivamente in una certa situazione si avrebbero le palle di regalare ad un altro la propria vita, se capisci che intendo).

Non ho neanche voglia di scrivere altro, perchè non conosco le situazioni e non vorrei apparire presuntuoso o “giudice”. Non è assolutamente mia intenzione. Quello che ho scritto è basato soltanto sulla mia personale esperienza.

non c’è la faccio davvero piu’….
mi sono stancata di combattere per una vita inutile….

Inutile? Secondo me ci sono un sacco di persone per cui potresti essere utilissima … se non lo fai per te, almeno fallo per gli altri.

Non so se serve,

ma voglio riportarvi la testimonianza di una mia carissima amica che è morta il mese scorso a causa di un tumore.

Da cinque anni ormai non si alzava dal letto.
eppure non avrebbe abbandonato quella vita per niente al mondo

ha lottato con tutte le sue forze, dando conforto e speranza atutti noi che andavamo a trovarla.
Aveva sempre un sorriso,
sempre una parola di conforto per tutti.
ringraziava la sua malattia perchè le aveva dato la possibilità di capire il senso vero dell’ amicizia, di non sentirsi mai abandonata.
Certo tutto il movimento che c’era inq uella casa era soltanto merito suo e della sua famiglia, era lei che attirava intorno a se’ cs’ tante belle persone (goethe le chiamava affinità elettive..).

Nonostante la malattia le impedisse di alzarsi dal letto e lo stato le abbia negato la possibilità della votazione a “domicilio” (solo chi è collegato ad una macchina può votare a casa. chi è infermo paralizzato si deve attaccare!
)ha raccolto tutto quello che le rimaneva ed è andata a votare, con infinita sofferenza.

Pensate che prima di entrare in coma si è voluta truccare, voleva sempre apparire bella (e lo era sempre, credetemi) anche quando il dolore (che nascondeva sempre dietro ad un sorriso) le sfigurava il volto.

Capitano a tutti i momenti di depressione in cui si pensa che non abbia più un senso vivere.

Quello che auguro a chi si sente in questo stato è di conoscere una persona come quella che ho conosciuto io.
Anche solo il suo ricordo è un motivo sufficiente per andare avanti e vivere questo dono prezioso, che lei amava così tanto.

…mio padre si è suicidato 2 anni fa, lasciandosi dietro una scia di mille cose in sospeso, tante cose da fare ancora con me, gioie ancora da vivere, dolori da condividere insieme e momenti di felicità che mai nessuno potrà darmi…perchè lui e solo lui era mio padre, e niente potrà colmare il dolore che si prova nel momento in cui una persona che ami decide di togliersi la vita, arrivi ad odiarti perchè ti sembra di non essere stato abbastanza importante da impedirgli di fare quel gesto ed arrivi ad odiare lui perchè dopo quel gesto la tua vita diventerà priva di senso e ti chiedi “Ma chi cazzo sei tu per decidere che la tua morte deve condizionare la mia esistenza…?”, ma purtroppo è così, e solo con il passare del tempo, quando prima di addormentarti dai la buonanotte a tuo padre guardando il comodino con la sua foto nella cornice d’argento sempre lucidata a specchio, capisci che quello che d’ora in avanti farai della tua vita sarà anche per vivere le cose di cui si è privato lui suicidandosi….
Lui adesso sicuramente sta bene ed avrà risolto tutti i suoi problemi..ma se provaste per un istante quello che si portano dentro le persone che rimangono sulla terra non pensereste neppure un secondo al suicidio!

la mia morte potrebbe essere un sollivo per tanta gente…

sto per suicidarmi…il fatto è che questo mondo nn fa per me..o forse sono io a nn essere fatta per questo mondo..

a volte penso che io non dovrei essere mai nata….sto da schifo e quando sto a scuola mi chiudo in me stessa riflettendo su tutto e arrivo alla conclusione di uccidermi…

ache io non ce la faccio piu’sto’pensando di comprare una bella quantità di sonniferi e whisky, ho perso i genitori 4 anni, troppi sacrifi troppe responsabilità, voglio sparire per sempre. Nessuno sentirà la mia mancanza. Solo cosi’ avro’ vinto e finalmente staro’ con la mia famiglia per sempre.

idem… il 2° compleanno brutto della mia vita…. sono sopravvissuta al primo ma ora è troppo…! Francesca

help

I miei genitori sono due egoisti e oltre tutto anche separati,mi sorella vive nel ricordo di una vita passata e che nn tornera mai piu.Io è dall’eta di 16 anni che mi sveglio tutte le mattine e mi chiedo come farò a sopravvivere ad un’altra giornata.Oggi ne ho 25 e penso al suicidio per lo meno una volta al giorno,fino ad ora nn ho mai provato a farlo un po perchè sono una codarda,e un po per paura di andare all’inferno.In piu sono diventata mamma da un’anno e l’idea di nn rivedere piu la mia bambina mi fa stare malissimo,l’idea che lei possa un giorno piangere perchè io nn ci sono piu è devastante e mi da la forza di andare avanti.Pensavo che dopo che l’avrei avuta sarei stata meglio,che forse avrei smesso di sentirmi così sola, ma con mio dispiacere nn è stato cosi,anche se sono orgogliosa della mia piccola la sua nascita nn è bastata a colmare il vuoto che ho dentro,la cosa che forse mi pesa di piu è che l’uomo che ho accanto nn si accorge di tutto quello che nn va,ho forse finge solo di nn vedere.Io continuo a sentirmi sempre male,e mi sembra di assomigliare sempre piu ad un fantasma,passo vicino a tante persone alcune avvertano la mia presenza ma nessuno si accorge realmente di me.Comincio a pensare che tutta la mia vita sarà cosi dolorosa e per cio mi sorge una domanda spontanea…forse per riuscire ad andare avanti l’unica maniera è rassegnarsi!

Beh credo che la presenza di tua figlia sarà un continuo stimolo per vedere le cose in modo diverso …

Il diritto di suicidarsi è uno dei diritti dell’individuo: nessun aspirante suicida può essere costretto a non suicidarsi, può essere punito per averci provato, può essere privato dei diritti (di eredità, perlomeno) dopo il suicidio.

Ma qui nessuno sta costringendo alcunchè …

ho 16 anni e voglio suicidarmi:
1 non sono di utilita a nessuno
2 non sono mai riuscito a fare qualcosa di buono nella vita
3 sono grasso e mi prendono per i fondelli
4 penso continuamente al suicidio
5 non sono riuscito ancora a fidanzarmi con una ragazza della mia eta perche tutte le mie amiche mi prendono in giro.
6 nonostante mi impegni ho scarsi risultati a scuola(per esempio oggi ho preso 4 della verifica di italiano,la settimana scorsa 4 di matematica,4 di storia, 4 di elettronica…..)

Beh se continui a piangerti addosso difficilmente riuscirai a fare qualcosa nella vita … avere 16 anni può essere difficile ma hai anche un sacco di possibilità e di potenzialità da sviluppare. Cerca qualcosa che ti piace e dedicatici, e fregatene di quello che dice la gente.

Vedrai che le cose cambieranno.

E, anche se sembra un consiglio trito e ritrito, STUDIA. I voti a scuola non sono tutto, l’importante è che tu capisca quello che stai studiando e perchè lo stai facendo.

Mado’ tagliolino sei già pronto per fare il padre. Ora ti serve una femmina da ingravidare e che ti dia tanti marmocchi

è da 1 anno che cerco metodi per uccidermi…ma trovo solo siti come questo che non dice un cazzo

In un anno avresti anche potuto imparare nei minimi dettagli come funziona google, invece che pensare ad ammazzarti … C’è gente che diventa ricca così …

Ho solo chiesto a Google qual’è la % di suicidi tra gli adolescenti al giorno d’oggi e mi siete saltati fuori voi con il vostro blog…Volevo capire semplicemente se l’unica pazza sono io oppure se c’è qualcun’altro che la vede nel mio stesso modo….
Tutto è cominciato 3 anni fa con l’anoressia (di questo potrei parlare per ore….però vi annoierei a morte “EHEHEHEH” e forse preferireste essere rapiti e stuprati da 1 troll gigante) il mio fisico di bambina rotondetta (per non dire GRASSA) divenne “bello” sul mio 1.80 di altezza erano distribuiti 57 meravigliosi kg..Le ossa ke si intravedevano..mi davano quella sicurezza che mai avevo provato..Da piccola tutti mi prendevano in giro per via del MIO GRASSO..
L’ago della bilancia scese a 50 e fu così ke iniziò il mio percorso tra gli antidepressivi…Poi è arrivata la bulimia..il primo fidanzato che ha portato cn se TANTA TANTA DROGA…
L’anno scorso ho iniziato a pippare fecola..ora ho dovuto smettere…tutti i miei traffici si sono interrotti…da 3 mesi non esco più xkè sono ingrassata..NON VOGLIO PESARMI..m angoscia tutto ciò..Io so già che saro la fuatrice della mia morte…anche il mio psicanalista ne è consapevole però non lo vuole ammettere….
Il mio sarà un suicidio da film….con sottofondo musicale…
Perchè adesso non ho paura…
Adesso

Nell’indecisione se ammazzarmi o meno, mi faccio una risata e me ne sbatto di tutto quello che dovrebbe preoccuparmi inutilmente. Perchè dovrei guardarmi allo specchio per vedere quanto sono brutto, se tanto lo sò già? Magari poi si rompe pure! Questa allora si che sarebbe una disgrazia! AHAHAHAHA
Certo, io dico così perchè i miei problemi non saranno come i vostri, magari sono peggio, o molto probabilemnte i miei sono quasi inesitenti, ma me li faccio venire io.
Come dicono i messaggi di Vortexmind, (anche se li trovo patetici, come forse alcuni lo troveranno per il mio) domani è sempre domani, e magari puoi scoprire che il tuo cd preferito viene declassato da un altro che forse non avresti mai potuto ascoltare. Ovviamente l’esempio è basato su di me.. Ma basta che mi si dicesse «Di la puoi scoltare tutti i cd metal della storia a tutto volume finché non ti sanguinano le orecchie e non ne puoi più!» e io risponderei (dopo avere letto questa interessante pagina) «0h. Bene.. Inizia tu.. Vai pure.. Vai vai. Vai tu.. E poi fammi sapere» ahahhahahahh!
In fondo se le cose dovessere proprio declinare verso il peggio,(anche se è difficile raggiungerlo,perchè a quanto pare non limite) c’è sempre l’ultima soluzione, ma la si può usare solo una vola, e quindi per il momento vorrei provare con una mia idea e non quella che mi dice il sistema, perché alla tele fanno vedere quello che vogliono che noi vediamo, come alla radio e come in tutte le altre cose, perché la realtà non è così truce.. Di solito è peggio! AHAHHAHA!!
Ma in fondo chi se ne frega? Anche Druss la leggenda è morto, tutti muoiono, se invece lo fate per diventare famosi o per finire sui giornali, o per far si che gli altri si accorgano di voi.. Allora non siete nemmeno degli di rispetto.
VI distruggono la vostre esistenza? NON ne potete più? Bene, allora perchè non decidere di fare il passo più lungo degli altri stoli e brandire con coraggio la lingua italiana piena di volcaboli quasi incomprensibili e scagliare così i vostri insulti contro di loro? Siete diversi? Bene questo mi fa piacere, perchè allora non sono l’unico! AHAHHAHAHA
Dovremmo fare un esercito, visto che siamo li li per fare l’ultima cosa un uomo può decidere di fare, potremmo schiacciarli.. In fondo.. Che ci vuole? sono tutti una massa di gente rifatta con plastica e silicone, per cercare di rientrare in canoni che loro stessi hanno delineato AHAHAH quanto sono stupidi? e pensare che per un certo momento ho pensato di essere io quello stupido! Pensano di guardarci dall’alto al basso? é questo che da fastidio? A me si, da fastidio, lo ha sempre dato ma a chi non lo darebbe? Chi è stato però a fare le rivoluzioni? Sempre gli altri? Beh in questi altri perchè non ci possiamo mettere dentro anche noi? Cambieremmo le regole e ne faremmo di nuove, finirà male? Pazienza, tanto qui partiamo dal presupposto che dobbiamo ucciderci. Meglio di così! BEh portiamo qualcuno di la con noi almeno! AHAHAHAHA!
CIAO A TUTTA LA GENTE STRANA COME ME!

Magari tutti avessero il tuo salutare sarcasmo Forse a quel punto vorrebbero suicidarsi tutti “i normali” …

lol bradd.. Se pensavi che la tua vita era senza senso ora hai un sacco di vite da salvare!
Mentre eri preso male perchè la tipa non te la dava ci avresti mai pensato che un giorno attraverso un blog avresti potuto aiutare altra gente a continuare a vivere?

Comunque sia dal mio punto di vista vi dirò! Oggi ho trovato il coraggio di dire ad una che ho conosciuto da un po’ di uscire la sera.. E nonostante lei mi abbia dato chiari segni che ci stava HA IL FIDANZATO. Ovviamente stasera non uscirò con lei.
Certo sono un po’ preso male machissenefrega. Magari più avanti conoscerò altre ragazze con la quale avrò più affinità, cosa che non avrei potuto se stasera fosse uscita con me..
Per esempio, è scientificamente testato che dopo quello che m’è successo oggi io mi sarei dovuto prendere male (anche perchè lei mi piaceva un sacco). E invece fanculo, mi diverto di più a metterla in culo alle statistiche. Oggi non mi deprimerò, anzi andrò avanti come niente fosse successo!
Mettetela in culo alle statistiche

Sopratutto non deprimetevi alle prime difficoltà!
E’ molto più gratificante arrivare alla fine e sapere che nonostante la ciccia, nonostante i 4 in matematica, nonostante i brufoli voi ce l’avete fatta. Siete migliori di tutti i “belli” o i “ricchi” che hanno tutta la pappa pronta. E non era quello che volevate?

PS: e non credetevi che i belli e che i ricchi non abbiano problemi anche loro ;)

PPS: Ciao braddock scusa l’intromissione Un saluto anche in onore ai vecchi tempi di NS

PPPS: scusate gli errori di calligrafia e di sintassi. Ho dei concetti giusti ma che non riesco ad esprimere bene siccome sono un ignorantissimo elettronico :P

Vortexmind….è possibile avere la mail di luca?? visto ke nn sono l’unica ad avere ste manie….di grasso e suicidio…

@ Tonno: bella lì!! Quanto tempo fa piacere sapere che qualcuno della vecchia guardia mi segue ancora su questo blog Certo non ho la presunzione di voler salvare qualcuno, spero solo che questo posto magari serva per fare quattro chiacchiere e per dire qualcosa!

Per il resto, beh sfido chiunque a sostenere di non essere mai stato male per una ragazza Anche a me è capitato … ma un conto è stare male, un conto è pensare al suicidio! Se mai mi capitasse di tentare il suicidio per una cosa del genere, sono sicuro che i medici riuscirebbero a rianimarmi solo per dirmi “sei proprio uno stronzo!” e poi sopprimermi definitivamente con una defibrillata da 50000 Volt E avrebbero pienamente ragione …

E comunque spero che per il resto ti vada tutto bene!

@Martina purtroppo non posso darti la sua mail, a meno che lui non sia d’accordo. Sono dati protetti dalla privacy.

Già già! Parlare fa bene, ma ridere molto di più HUAHAUahhahha!
Ho fatto un’ ennesima figura da idiota.. ma comunque, non è questo il punto.. pensando.. e ripensando.. e pensando ancora un po’ .. ho pensato che: Io ho fatto una figura da idiota.. Ma c’è gente che la pagano per far figure da idiota! (scioccato, mentre ride)
Come ho fatto a non pensarci prima?!
Chi me la spiega questa? Ma comunque non è questo il punto! Il punto è che mi è passata lo vogila di farmi secco! {almeno per adesso} e grazie a cosa? a questi due messaggi? Beh allora i miei problemi erano veramente ridicoli! (non per niente li ho risolti ridendoci sopra hahahahaha)
Bene, ora mi mancano gli altri più grossi da mettere a posto e poi sarò finalmente un normale-strano-uomo hahaaahahhahahaaahahhahahaaahaaahhaha
Grazie per questo posto dove ci si può sfogare senza uccidere nessuno, lo ammetto, è più igenico

….bho…che dire…anke io stavo facendo una ricerca su google xcercare un modo xsuicidarmi e mi è uscita questa pagina…quindi…me lo dite voi come fare o continuo a cercare??…ho 18 anni e penso al suicidio da circa…7-8 anni…all età di 10-11 anni cercavo sempre di buttarmi sotto le makkine ke passavano mentre andavo a prendere il bus della scuola…i miei eravo motivi ke validi credo…i miei hanno divorziato o - quando sono nata(nn ne sono sicura xk tutti dicono una cosa diversa….)…ho sempre visto mia madre prenderle da mio padre…e poi anke dal suo secondo marito…poi è nata la mia sorellina e un pò le manie suicida mi passavano xk era una cosa stupenda…e sapevo ke lei mi sarebbe stata vicina xsempre, nn come l altra mia sorella, grande d poki anni, ke preferirebbe vedermi morta…e invece…dopo poco tempo già ci riprovavo…ma qualkosa mi ha sempre fermata, xk?e sono sicura di non essere io…nn sono io ke mi fermo quando voglio fare il salto alto della mia vita…nn sn io ke m fermo quando esagero cn l alcool e cn altro…nn sn io ke butto via il mio drink di insetticida e skifezze varie( kissà il gusto poi…)…ecc…ecc…ne ho provati di modi…ma nulla…il motivo ora nn è solo la famiglia, ke tralaltro è peggiorata tantissimo(solo cn me però…)…ma una violenza subita l anno scorso da ”amici”…la scuola ke va sempre male…ecc…tutto ha peggiorato tutto..ora ke ho trovato una sistemazione grazie alla mia migliore amica, a cui voglio un bordello di bene, alla sua famiglia ke mi ha accolta e mi tratta come una figlia, e il fratellino bello bello, (fratellINO nn tanto…cmq…ahahah), ke è diventato il mio ragazzo…dovrei essere felice…ma purtroppo questi sono gli ultimi 3-4 giorni ke mi devo passare in casa ”mia”…e la voglia di uccidermi è tornata ke mai…cosa devo fare???da una parte, circa il 99% della mia testa…vorrei uccidermi…ma c’è sempre quel 1% ke mi dice d nn far cazzate…ditemi qualkosa…
un bacio…Sandra

Beh Sandra, che dire … non hai certo avuto una vita facile … però tieni conto che sei riuscita a tenere duro nel periodo peggiore. Ormai sei maggiorenne, potrai decidere per te stessa e hai anche l’aiuto della nuova famiglia. Insomma, non sei sola, e comunque ormai non sei più obbligata a stare da nessuna parte. Anche se fossi sola, ci sono comunque strutture che sicuramente ti possono dare una mano (ma non è il tuo caso)

In bocca al lupo!

se ho voglia di morire e ci sono già stati precedenti di tentativi falliti , questo è quello che scelgo visto che adesso nella mia vita stanno avvenendo eventi sempre piu’ compliati e che mi mozzano le gambe sempre di pi , arranco nel buio e mi sveglio con i problemi fissi davanti gli occhi , come si può fare per suicidarsi? in maniera indolore , antidepressivi funzionano davvero? non vorrei concludere la mia opera a metà , lo scarico della macchina quando ci mette a riempirti i polmoni e soffri? quanto tempo avrei per rimettermi in macchina dopo aver mezzo un fazzoletto impregnato di benzina dentro alla bocca del serbatoio? se impregno dentro e guori la macchina di benzina anche il motore , scoppia in un attimo? mi sento al limite del mondo , fuori tagliata fuori , anche se non me lo merito , se me lo avessero detto prima che finivo con tutti sti problemi mi buttavo sotto un treno quando avevo 14 anni a quest’ora nessuno avrebbe pi sentito parlare di me , mi avrebbero dimenticato… ma il problema non sono gli altri , sono io che mi sono indirizzata verso strade sbagliate acciecata da false apparenze del lavoro.

son sicura che in pochi mesi mi scorderanno , e non sarò di peso pi a nessuno , i ricordi li ho lasciati , i problemi agli altri li sò risolvere ma questa volta i miei sono insormontabili ,

ecco quindi una persona che ha già deciso non si può sviare …. non ci sono parole che gli allievino il dolore o il tormento , non ci sono pi abbracci che possono fare stare meglio , e le soluzioni non arrivano mai anche aspettando e provandoci , spendendo energie o tempo , non vieni valutata anche se tutti ti dicono che meriti , perdi sempre qualcosa quell’occasione per un pelo , ti arrivi a chiedere ?perchè hai fatto succedere anche questa a me? ancora a me? e diventa impossibile
non ti arriva una risposta o una botta di culo , non ti arriva niente nonostante tu non te ne stai fermo ad aspettare ma ti muovi , ci metti volontà , ci metti studio , ci metti anima , arrivano i problemi in famiglia che devi essere presente e ti senti responsabile , non sei lasciata al vuoto

le persone arriano sul sito e cercano ‘come suicidarsi’ e trovano solo tentaivi di sviare questi pensieri , e non le soluzioni reali ,
chi la pensa come me o ha da dire una soluzione a placare la voglia della morte improvvisa risponda

Le “soluzioni reali” non le troverai mai su un sito internet. Al massimo su internet potrai trovare persone con cui sfogarti, ben ricordando che non sai mai con chi stai parlando realmente (a parte nel mio caso, dato che per mia scelta ho deciso di “giocare a carte scoperte” senza nascondermi dietro a pseudonimi).

Personalmente ci ho pensato: posso solo dirti che se mai dovessi attuare una scelta così estrema (perchè per principio la mia “mente vorticosa” non esclude mai nulla), non farei esplodere un bel niente per non arrecare danno ad altre persone, anche solo per sfiga. Di più non dico perchè non mi va.

Posso solo dirti che al momento (per mia grande fortuna) non ho ancora conosciuto niente che mi possa buttar giù a quel punto. E non conoscendolo, non posso nemmeno dirti come placare la tua voglia improvvisa. Posso solo sperare che qualcuno con più esperienza di queste cose capiti su questa pagina e ti voglia consigliare.

Nei momenti in cui mi sono sentito più giù ho sempre cercato di pensare meno a me stesso, magari prendendomi meno sul serio e trovando il lato positivo o comico di una situazione.

Probabilmente sto dicendo cose insulse … però è tutto quello che posso dire, e spero che possano servire, anche solo un minimo. Io ritengo che la vita sia un qualcosa che non va buttato, in nessun caso (e di certo non per questioni religiose, dato che non sono credente).

Tutte le volte che passo di qua rimango sorpreso, è già perché ci sono ancora, e perché ci sono ancora? Non riesco a raggiungere quel punto.
“Come si può fare per suicidarsi?” è la cosa più difficile da farsi.
Ah ma c’è sempre quella frase che gira nella mente «Se mi fossi ammazzato quando avevo.. quand’ero .. a quest’ora non avrei più nulla a cui pensare» certo, non si avrebbe nessun problema e senza problemi non ci sarebbe neanche più il resto. Nulla di nulla. E che cosa si può fare nel nulla? Semplicemente nulla.
è per quello che ci sono i problemi, se non ci fossero che gusto ci sarebbe? Non sapremmo nemmeno se siamo vivi o se siamo invece già morti, almeno, dico questo perchè presumo che uno si tolga la vita per i problemi..
Ahhhhhh, come mascherano bene i problemi le persone, che hai nostri occhi paiono esseri nei quali ci si vorrebbe identificare.. “Se fossi come lui.. e non lo schifo che sono.. Sarebbe un altra vita..” E se poi magari quello ha pure un cancro? Io, quanto sono stato stupido a cambiare la mia vita disgraziata, con la sua ancor più misera? (senza offesa per nessuno, e scusate se l’esempio non garba)
Almeno questo è quello che penso io, il problema non è uccidersi per non avere più preoccupazioni, il problema è riuscire ad ottenere una cosa che vogliamo ma che sappiamo non può essere.
Lo sò non sono bravo a parlare, e tanto meno a scrivere, ma quello che tento di dire, è che: quello che abbiamo sotto il naso tendiamo a non vederlo, mentre quello che ci sventolano davanti diventa per noi indispensabile anche se forse, sotto sotto non lo è poi più di tanto. Ma l’uomo è fatto per essere così! Altrimenti ci saremmo fermati a quando abbiamo scoperto la ruota ed il fuoco… Bastava ed avanzava per vivere..

Poco tempo fa ho frequentato un corso di pronto soccorso, volete un modo efficace per suicidarvi?
leggete le cazzate che scrivo

voglio dire una cosa a tutti,ma in particolare a patrizia.. sappiate che nn verrò praticamente mai più su qst post xkè sono solo di passaggio.
la vita è bellissima così com’è, coi suoi alti e bassi, coi suoi momenti d’oro e di merda, anche io ho pensato spesso a farla finita e ci sono anche andato vicino, ma alla fine xkè tutto qst?
xkè va tutto male e xkè si entra in un circolo di depressione che porta a vedere tutto nero e cupo?
ma che cazzo ragazzi! svegliatevi!
se studiaste un po’ come funziona il cervello ( io studio qll all’università) sapreste che ci sono picchi emotivi depressivi e picchi di euforia dati da un aumento o abbassamento della serotonina nel cervello!
tutto si può risolvere parlando con medici o con amici che nn abbiano gli stessi vostri problemi ( se no finite coll’ammazzavi davvero).
esistono cure x qst tipo di malattie, xkè sono cmq malattie mentali anche se poco gravi.
sentire adolescenti intenti a fare discorsi di morte mi deprime, non conoscete ancora la vita ed il vostro futuro e già la disprezzate desiderando di togliervela!
prima di amputare un dito xkè sanguina cercare un cazzo di cerotto!
io vi sto dando consigli da parte di una che sa qll che dice, e che c’è passato prima di voi. quindi prima di fare cose irrecuperabili pensateci su bene e correte ai rimedi.
un forte abbraccio a tutti voi ezio

MATTEO MATTEO.. SE VOLEVI UCCIDERTI DAVVERO L’AVRESTI GIA’ FATTO.. SE NN L’HAI FATTO E’ XKè NON VUOI DAVVERO MORIRE..
VUOI ATTIRARE L’ATTENZIONE.. MA CI SONO MODO MIGLIORI PER FARLO NON CREDI?
NON DIRE CHE NON HAI TROVATO MODI X UCCIDERTI, XKè CE NE SONO SVARIATI NE è PIENO IL MONDO DI METODI X SUICIDARSI!
MA E’ MEGLIO CHE NN L’HAI FATTO.. VUOI VIVERE, E QST è POSITIVO.
FIDATI.. LA VITA è BELLA ANCHE SE CI MOMENTI CHE LA FANNO UN PO’ SVALUTARE

Ti leggiamo anche senza il capslock

Beh che dire?? Ho letto quasi tutti i commenti di qst pagina dedicata al suicidio.. Devo dire che situazioni peggiori della mia ce ne sono.. Il punto è che nn posso vivere solo xkè c’è gente che sta peggio di me… E nn posso vivere xkè se no, altrimenti, farei soffrire gli altri.. Vi sembra abbia senso? Certo è facile a dirsi “col tempo passa”.. Facile a dirsi “nn puoi sapere cosa t aspetta il domani”.. A me sinceramente nn interessa.. Ho preso la mia decisione.. La maggior parte della gente lo fa come richiesta di aiuto o per cercare attenzione.. Ho già tentato altre volte, cn vari metodi (oh se ce ne sono).. ma purtroppo sn ankora vivo.. Cosa a cui rimedierò presto.. Statemi bene..

Io ripeto quello che ho già detto. La morte è l’unica certezza, per tutti. Nessuno può sfuggire. Non vedo perchè fare le cose prima del tempo.

X MC GIVER

mc giver sei un coglione, ascolta me! se ti uccidi significa che non hai capito nulla della vita e che sei un codardo!
ti pare giusto ucciderti ???
lo trovi logico?
certo, meglio scappare che affrontare.. almeno uno struzzo mette la testa sotto sabbia, ma nn si toglie la vita.
la vita, porco d.., è piena di momenti belli e brutti, ma non solo xkè davanti ai tuoi okki appaiono cose brutte devi suicidarti!
poi come ti pare, ma dovresti combattere, e farti aiutare!
fai da uno psicologo, e da un neurologo a farti prescrivere farmaci anti depressivi, io ho fatto il tuo stex percorso, e ne sono uscito benissimo grazie all’aiuto di un mio amico e di un neurologo!

Ezio, ultimo avvertimento: non voglio vedere nè caps lock nè insulti gratuiti qui sopra. Si può discutere civilmente senza attaccare gli altri. A buon intenditor …

Ezio..
Sei sicuro che io nn abbia capito niente della vita?
Io invece credo di avere l’occhio lungo e di avere capito come andrà a finire.. E cmq, (la mia nn vuole essere un offesa, si badi bene), io sinceramente nn approvo le persone “cm te”.. Nel senso che io rispetto le opinioni altrui e lascio libere le persone di dire che la vita è bella, importante, interessante, utile e via discorrendo.. Cosa che a qnt pare nn fai tu.. Nn ti ho chiesto di condividere il mio pensiero bensì, x qnt esso ti possa sembrare insulso e insensato, di rispettarlo.. Cmq x qnt io possa confidarmi e sfogarmi cn gli altri nn sn loro a vivere la mia vita.. La vita sarà pure considerata un dono, fatto sta che nn ho chiesto io di vivere, mi è stato imposto..

Quasi l’ucciderei chi ha messo qual diavolo di rispondi alla domanda, hai distrutto il mio post.. Vabbè facciamoci sopra una risata .ahahahahhaha! cmq dicevo che ero contrario al pensiero che un suicida è un codardo tutto qui.. beh era un po’ più lungo ma amen ^_’

Mi spiace, purtroppo quella domanda è l’unico modo che ho per difendermi dalle valanghe di merda pubblicitaria che ogni minuto i bot cercano di postare qui : viagra, cialis, pillole per ingrandire il seno, finanziamenti vantaggiosissimi, rolex finti, nigeriani che vogliono spartire 804 milioni di dollari con me, porno di qualsiasi genere (da intendersi anche genere animale) e così via. Quella stupida domanda aritmetica i bot spammer non la sanno fare

ok, ma fai in modo che i numeri rimangano su valori bassi non tutti sono geni aritmetici

Nel senso che, mi è venuto in mente, e già, tu dici di esserci passato e che ora vai bene.. Ma tutti quelli che hanno un proposito suicida sanno che c’è gente che passa qual periodo e che si riprende e che poi ci ritorna, che si riprende.. etc.. Ma non puoi pretendere che uno capisca senza passare in prima persona, ci sono cose che bisogna testarle sulla propria pelle e non basta sentire cosa è successo agli altri, ognuno è diverso, magari a qulcuno basta ascoltare, magari qualcuno deve passare per l’anticamera dell’infenro prima di arrivarci, e magari qualcuno nemmeno ci arriva (a pensare come pensi tu ora) quindi è troppo soggettiva la cosa per dire “io ci sono passato, tu non sai nulla della vita” O_O.

Ste ha ragione.. Vorrei però aggiungere una cosa per qnt riguarda la mia storia e la mia esperienza.. La mia è una decisione presa a mente sana e lucida.. Nn è dettata dalla “foga del momento”.. E’ una decisione a cui sn arrivato cn gli anni (sebbene nn ne abbia molti, devo dire la verità).. Certo a volte l ho messa in discussione, ma c sarà un motivo se persiste nel ritornare nella mia mente..? C sarà un motivo se ritengo che i momenti “belli” nn possano equiparare tutto ciò che soffro prima d qsti..? Nn nego che c siano momenti “belli”.. Ma mi sn chiesto: “xkè soffrire così tanto x una felicità così fugace? Che se ne va nn appena è arrivata. Mentre il dolore persiste nell animo molto di più.” Certo mi si potrà rispondere “è la natura dell’uomo”.. beh bello schifo.. Già nn serviamo a niente in qst vita.. Se poi soffriamo anche.. Magari siamo utili x qlcn.. Ma x chi? X il nostro amico a cui diamo una mano ogni tnt qnd è giù? X i nostri genitori? Beh io sn convinto che se nn c fossi io, ci sarebbe un’altro.. Qnt piccoli siamo in confronto alla sterminata grandezza dell’universo? Beh ora sto divagando un po’ troppo.. Riassumo dicendo che la mia è una scelta nn dettata dall’impulso del “momento difficile”, ma da una presa di coscienza sul valore e l’importanza della vita..

bè che dire?sto cercando un sito per il suicidio e mi è apparso questo…sono già 3 anni che penso alla morte ma dopo 2 tentetivi falliti sono ancora qui.a volte torno sui miei passi perchè penso a quello che proverebbero i miei genitori.a volte non faccio altro che pensare alla morte.soffro di depressione e ci sono giorni che non vorrei alzarmi dal letto.

Anke tu fran cm la maggior parte, se nn addirittura la totalità, delle persone che sono capitate qui cercavano un modo x suicidarsi.. e invece… Cmq ti capisco.. e penso t capiscano anke le altre persone che qui hanno riportato un loro commento.. Ankio sai ho un precedente tentativo fallito.. Eh si.. perchè è facile dire d voler morire, è facile dire che la vita nn ha un senso e k è meglio la morte.. Ma qnd t trovi li, qnd realizzi che dopo sarà tutto finito, ad un sentimento d liberazione ti si accompagna sempre un sentimento d timore e preoccupazione.. e allora viene meno qll impulso che così voracemente t aveva attirato verso la morte.. cmq è normale che tu abbia pensato alle persone a te più care e al male che ad esse avresti fatto.. ed è bene che sia così perchè ciò indica che nn sei così egoista.. vedi, ankio a volte nn mi alzo dal letto e nn perchè nn abbia niente da fare.. però secondo me devi capire se è solo un periodo o se (cs che nn t auguro) nn vedi un futuro per te stessa.. mi spiego: a tutti capita d avere brutti momenti e/o periodi.. sfido chiunque a dire il contrario.. ma devi capire se è solo un periodo o meno.. vabbe tanto che scrivo a fare? scusate

Io ho letto recentemente un libro sulla storia dei Samurai. Una cultura, la loro, dove la vita e la morte sono inscindibili. Una cultura dove il suicidio era pure tollerato e onorato (ma solo in determinate condizioni, altrimenti era pura vigliaccheria). Secondo me è un argomento che potrebbe interessare a molti, se non altro per entrare in contatto con un modo radicalmente diverso dal nostro tradizionale di vedere le cose. Se avete l’occasione, leggetevi qualche libro.

Ad esempio, nello Hagakure si dice
“La meditazione sulla certezza della morte deve essere praticata tutti i giorni”
Per cui in un certo senso non è così strano pensare spesso alla morte. Vi sono culture come quella orientale che vedono tutti questi argomenti in un modo ben diverso dal nostro, e forse sarebbe utile rendersi conto che non tutto è così strano e assoluto come può sembrare.

Mc Giver: grazie per i tuoi contributi, mi fa piacere che tu abbia deciso di portare la tua esperienza in questo spazio. Non ti devi scusare di nulla.

Di nulla.. più che altro apprezzo il tuo intento d dissuadere le persone del suicidarsi.. Lo so che nn è una cosa giusta.. Ma del resto ogniuno è artefice del proprio destino e nessuno meglio della persona stessa sa cs è meglio per lei.. almeno io credo qst, cioè che le risposte le abbiamo dentro di noi e nn fuori.. Cmq credo anke che sia la società a indurci in qst stato.. Mi spiego, al di là del culto del bello e del perfetto che ormai è diventato norma comune, ritengo che al giorno d’oggi la società nn dia più valori.. nn c’è un punto fisso, nn c’è una giustizia, nn c’è una verità.. più c fanno credere che tutto vada bene e piùm i rendo conto che è una mera illusione che nasconde un abisso nel quale il genere umano sta affondando.. Bah sarò io anke troppo pessimista (si badi bene che nn sto mica predicendo la fine del mondo, anzi mancano ankora circa 5 miliardi d anni prima che il sole si spenga.. quindi) solo che dico siamo troppo influenzati dai Mass Media, che ci impongono d credere ciò che vogliono loro, che c fanno pensare ciò che vogliono loro.. Da una parte vorrei poter fare qlcs, ma poi subito mi chiedo x chi? x chi lo faccio? x me stesso? a k scopo? x una vita migliore? k mi assicura k abbia successo o k cmq dopo riesca ad avere una vita migliore.. Io credo che la gente voglia vivere (anke qll che dicono d avere un motivo) xkè loro voglio averlo.. Mi spiego: una persona crede in Dio nn tanto perchè la visto ma xkè vuole crederci.. vabbe sto divagando.. era un blog sul suicidio e mi sn messo a parlare d Dio.. ma secondo me la cosa è correlata..

non riesco più a continuare, vorrei morire questa notte.

io non ho letto nulla di quello che avete scritto, so solo che mi prenderei volentieri il tumore di qualcun altro almeno porrei fine a questa esistenza stupida. ingegneria delle telecomunicazioni fa lo stesso? e io volevo fare filosofia.. starò mai meglio? mi sento un cane in gabbia..

memole: non sai quello che stai dicendo

C’è una dose limite di sofferenza oltre la quale desideri la morte. Per quanto tu possa essere creativo a trovare soluzioni, per quanto ti sforzi di credere a Babbo Natale, anzi, ben coscente che non esiste ti sforzi di crearlo perchè è bello, per quanto ti dedichi a migliorare il mondo, a cercare di rendere più vivibile la tua vita, ad aiutare le persone che hai attorno, c’è un limite oltre il quale è come se si spezzasse qualcosa. Magari non ti suicidi, soprattutto perchè ti fa abbastanza schifo l’idea che tua madre commenti l’accaduto interpretandolo a modo suo, o tuo padre o tuo fratello, una famiglia di stronzi che direbbe che l’hai fatto solo per fare loro un dispetto. Però è facile se sei sempre stato amato, se i tuoi genitori sono stati quantomeno corretti con te, se quando vai a casa vedi qualcuno che sorride ed è contento di vederti, non dico che sorride per educazione, proprio felice che tu sia lì. E’ facile che nulla possa turbarti: è come partire con una caraffa vuota, per riempirla di gocce ce ne vogliono proprio tante. Ma se invece la tua caraffa è piena fino all’orlo, dimmi, quante gocce ci vogliono perchè trabocchi? Se ti hanno cucito addosso un’identità di persona odiosa, antipatica, che non puoi fare a meno di prendere a sberle perchè ti guarda con quella faccia, perchè ha quel tono, e la persona che ti ha ripetuto tutto questo è tua madre (con contorno di sberle, ovviamente), sostenuta da tuo padre e ancora di più da tuo fratello, dimmi, con tutta l’analisi del mondo, quanto credi che sia facile continuare ad avere voglia di vivere? E non basta sapere che sei splendida, che sei capace di evitare il suicidio agli altri e che come risorsa umana vali probabilmente di più della media nazionale (fermo restando che nessuno ti paga). C’è sempre una parte di realtà che hai appiccicata addosso, e se così non fosse perchè riesci a dimenticarla (e ci riesci, con un po’ di allenamento ti racconti anche che hai una bella famiglia) basta un Natale in famiglia per trovarti di nuovo a fissare il muro con tutta l’impotenza del mondo addosso.

Ho talmente tanto dolore dentro che non riesco nemmeno più a camminare, mangiare e respirare.

Dopo Tre giorni di digiuno, un Natale da schifo e tante lacrime spero di lasciare in fretta questa vita e riposare finalmente in pace per sempre.

Non trovo il modo per uccidermi, ho provato a tagliarmi, ma con scarso successo.. ma oggi in qualche modo devo riuscire a raggiungere il mio scopo.

Grazie per lo sfogo.. ma sono sola!

Premettendo che non conosco le storie che ci sono dietro a quelli che dicono “voglio morire oggi” però secondo me state sbagliando…
Dite che soffrite, vi sentite inutili, nessuno sentirà la vostra mancanza.

Credete che siete gli unici? Credete che la gente che credete sia felice non abbia di questi problemi?!

SVEGLIATEVI! Prima ci se ne fa una ragione e prima si smette di soffrire.

Vedete la vita come una mano di carte, c’è chi avrà un full, colore o una semplice coppia.
Sta a voi riuscire attraverso la semplice “coppia” riuscire a dare il meglio.
E non vi preoccupate perchè chi attraverso una “coppia” sia solo riuscito ad intimorire quelli che in mano avevano un “full” avranno sicuramente vissuto di più di quelli che con un “full” vincono la mano.

@Memole: pensavo di iscrivermi al politecnico con indirizzo Telecomunicazioni… E’ davvero così dura?

Forse non sono riuscita a dare in meglio, so che alcune persone sentiranno( e anche molto) la mia mancanza..

ma ho perso le forze e la razionalità e troppe mazzate una dietro l’altra mi hanno ridotta ad essere uno schifo dentro

e so che avrei tanta voglia di una dose di amore massiccia, che non finisca mai..non riesco più a vedere la luce, la serenità e le risate che facevo sono annegate nelle mie lascrime

Beh, la dose d’amore massiccia che non finisce mai non esiste. Bisogna metterselo in testa.

sara la mia ultima visita in questo mondo
addio
ho gia pronto tutto ho gia allontanato tutti gli amici e devo dire che è stato facile, ora potro volare senza che nessuno mi fermi in tempo come è gia successo.
sento che questo è il momento
volevo scrivere una lettera di addio ma non ha senso
preferisco volare cosi lasciando il silenzio inttorno a me
ciao for ever

anche io ho già pronto tutto, sto riflettendo bene, anche se il coraggio si fa sempre più grande insieme alla voglia di morire…

anche io volevo scrivere qualcosa, ma che senso ha? quindi ho scritto qui

ti auguro di trovare la tua pace, ovunque sia

Bah

mi sa che non mi iscriverò ad ingegneria informatica…cmq la mia vita è una merda..ciao

perchè è una merda?

Vortexmind vorrei tanto conoscere ATEH… C’è un modo? Mi farebbe molto piacere parlare con lui/lei in privato (nel senso al di fuori d qst forum) è possibile?? Grazie fammi sapere il mio indirizzo d posta è mc-giver@hotmail.it

Mc Giver Come ho già detto sopra, io non posso nè voglio divulgare i contatti che gli utenti hanno deciso di rendere privati. Se ATEH vorrà parlare con te, credo ti potrà contattare tramite la mail che hai fornito.

Vortexmind c’è un modo per cui io mi possa mettere in contatto cn ATEH?? Per parlarci al di fuori d qst forum? Se ATEH stai leggendo qst mio messaggio, sappi che mi piacerebbe fare una chiaccherata cn te.. Abbiamo molto in comune, soprattutto nel modo d ragionare.. Se vuoi la mia mail è mc-giver@hotmail.it.. Fatti sentire..

Dai ragazzi, come tutti bisogna combattere e vincere i problemi. Lo so è facile dirlo ma combattiamo una battaglia giornaliera, noi e l’umanità intera per poter rimanere vivi. Studiamo e viviamo per risolverci i problemi e per cercare di risolverli.
Lo so è facile dirlo ma bisogna combattere

Anch’io porcaputtana lo so che è una merda. poi basta che ti guardi i video dei VBIED in IRAQ per vedere la merda della guerra e della vita. Ma tutta sta gente chew muore per gli IED spappolata per salvaguardare la nostra libertà dove la mettiamo?

Franco quanta gente muore per niente ogni dannatissimo giorno? Quanta gente muore? Sapresti tu dirmi qnt gente muore d fame all’anno? Sapresti dirmi qnt gente è morta nella prima e nella seconda guerra mondiale? Quanta gente è morta a Chernobyl? Ma vi rendete conto d quanto siamo insignificanti nell’ordine anke solo della nostra galassia? Per nn parlare dell’universo.. Nn valiamo niente.. Gli antichi greci e latino (e addirittura nel settecento in Italia) credevano che si dovesse vivere x poi eternarci nel ricordo.. Ma prima o poi morirà anke chi ti ricorda e così anke in qst modo la tua vita sarà valsa a niente.. Siamo stati messi qui senza uno scopo.. Le piante hanno forse scopo? No, esistono solamente xkè hanno le condizioni per vivere.. Così accade per noi.. Solo xkè abbiamo la facolta d chiederci k scopo abbia la nostra vita nn significa k debba esserci una risposta alla nostra domanda.. C illudiamo goffamente d trovare uno scopo.. Ma in realtà siamo noi che vogliamo che qll sia uno scopo..

A parte che il commento di franco puzza di trollata bella e buona, che te frega di avere uno scopo? Io mi accontento di provare emozioni. Quelle sono realissime. Davvero ti interessa essere ricordato da estranei?

La gente pensa a noi infinitamente meno di quanto crediamo…

Cm sarebbe che me ne frega d avere uno scopo..?? Se nn hai uno scopo nella vita k vivi a fare? Come dire, fare una qualsiasi cosa senza motivo.. nn ha senso farla..

ogni tanto entro in un forum giapponese scritto in inglese e il fatto che mi stupisce è che nelle loro discussioni non si parla mai del dolore che i famigliari provano alla scomparsa per suicidio di un loro congiunto, forse perchè anche per i famigliari la morte viene considerata qualcosa di non dispregevole come qui da noi, anche se le relazioni sociali sono blande ti sembra ugualmente di creare un cratere difficilmente riempibile, ma…
qui una grossa fetta di persone vive per inerzia, anche se preferirebbe essere già morta da non so quanto perchè non vuole reagire alle avversità della vita o perchè la vita è stata troppo crudele preferisco realmente la società giapponese alla nostra che è troppo legata alla vita anche se fa cagare

Le emozioni, Mc Giver, sono un motivo necessario e sufficiente per vivere. Uno scopo può valere in linea di massima, ma non ha senso fare progetti a lungo termine perchè tanto la vita puo cambiare da un momento all’altro, nel bene o nel male.

Riguardo al Giappone, io non sono un esperto della cultura giapponese, però ti rimando a questo link che spiega sommariamente i motivi di questa “tolleranza”. Io ritengo che il suicidio sia, nella gran parte dei casi, una fuga definitiva dalle proprie responsabilità, quindi come tale ho molta fatica a considerarlo “onorevole”.

x Vortexmind

perchè hai aperto questo blog?

Perchè mi piace discutere con gli altri. E perchè ci faccio anche qualche soldino con le pubblicità. Quindi unisco l’utile al dilettevole.

Kavafis, Itaca

Quando ti metterai in viaggio per Itaca
devi augurarti che la strada sia lunga
fertile in avventure e in esperienze.
I Lestrigoni e i Ciclopi
o la furia di Nettuno non temere,
non sarà questo il genere d’incontri
se il pensiero resta alto e il sentimento
fermo guida il tuo spirito e il tuo corpo.
In Ciclopi e Lestrigoni, no certo
né nell’irato Nettuno incapperai
se non li porti dentro
se l’anima non te li mette contro.

Devi augurarti che la strada sia lunga
che i mattini d’estate siano tanti
quando nei porti - finalmente e con che gioia -
toccherai terra tu per la prima volta:
negli empori fenici indugia e acquista
madreperle coralli ebano e ambre
tutta merce fina, anche aromi
penetranti d’ogni sorta, più aromi
inebrianti che puoi,
va in molte città egizie
impara una quantità di cose dai dotti.

Sempre devi avere in mente Itaca
- raggiungerla sia il pensiero costante.
Soprattutto, non affrettare il viaggio;
fa che duri a lungo,per anni, e che da vecchio
metta piede sull’isola, tu, ricco
dei tesori accumulati per strada
senza aspettarti ricchezze da Itaca.

Itaca ti ha dato il bel viaggio,
senza di lei mai ti saresti messo
in viaggio: che cos’altro ti aspetti?

E se la trovi povera, non per questo Itaca ti avrà deluso.
Fatto ormai savio, con tutta la tua esperienza addosso
Già tu avrai capito ciò che Itaca vuole significare.

Spesso ascolto le lamentele e i discorsi altrui sulle loro vite piene di “sofferenze”, che in realtà sono solo le normali situazioni che la nostra esistenza ci presenta;non c’è niente di anormale in questo è solo la vita.Non ho mai trovato in nessuna di queste persone la benchè minima disponibilità al dialogo e all’ascolto, sono troppo concentrate a usare me come un grosso sacco da riempire coi cumuli delle loro tristezze.
Da qualche anno a questa parte, io ne ho solo 27, la mia vita è diventata come una scenografia teatrale. Mi sono ritrovata per circostanze varie ad essere sola, completamente sola, senza amici e senza la possibilità di incontrarne. Il mio fidanzato dopo 7 anni mi ha lasciata. Devo fingere per dare una parvenza di normalità alle mie giornate fatte di nulla. Non ho un lavoro. Il mio relatore mi trattiene da 3 anni su una tesi.
Mi sono adattata, faccio credere agli altri di avere una vita da persona vincente mentre invece gli unici eventi sono andare a fare la spesa e cucinare.
Anche se ho un bel viso e un bel corpo sono considerata da quasi tutti un “caso” perchè non sono alta, anzi decisamente bassa. Ieri sera una ragazza che conosco mi ha inoltrato una email scritta da un sui amico. Voleva che io vedessi quanto lui l’avesse offesa, però in quell’email c’erano attaccati anche altri messaggi…Io li ho letti e sono rimasta ferita per il modo in cui venivo definita, solo a causa dell’altezza.
Ogni giorno devo affrontare come prima cosa il fatto che la gente mi tratti come una bambina di otto anni, oppure come una persona malata e da compatire. Gli sguardi pietosi delle persone che fingo fieramente di non vedere mi si parano davanti agli occhi. Le frasi stupide di chi non è disposto a concederti un pò di attenzione solo perchè le tue gambe sono corte e con i tacchi arrivi a mala pena a 1,50m.
Pensare alla morte come via di fuga è quasi scontato, mi sento in un vicolo cieco.
La mia vita non ha più emozioni, solo vuoto, e qualche volta non so se ho voglia di continuare a vedere cosa succederà. Non riesco neanche più a piangere, piangere per cosa poi? Non si può piangere per il nulla.
Non credo che mi suiciderò mai, ho troppa paura per farlo, però ci sono dei momenti in cui la vita diventa troppo dolorosa per poterla sopportare ancora. Penso a come sarebbe bello morire, per smettere con tutto questo niente.

non ho letto nessuno dei messaggi, post o come si chiamano i termini di internet. ma ovunque vai per tutti il suicidio è un altro modo per prendere per il culo. un momento che poi passa. non paaaaaaaaaassssssssssssaaaaaaaa un cazzo. sono depressa da 6 anni, sono ingrassata 30kg, faccio schifo oramai a tutti…. anche se per gentilezza ti dicono che invece sono ancora molto bella. ho smesso di prendere antidepressivida agosto e sono diventata solo più cattiva. ho tentato il suicidio due volte e non è passato… lo voglio ancora. ma questa sera, capodanno 2007, nessuno me lo impedirà. non ho più un fidanzato che sfonderà la porta di casa mia dopo che abbiamo litigato e ha pensato di tornare indietro, trovandomi con un sacco di sonniferi nello stomaco. non sono più in ospedale dove mi possono trovare con le vene tagliate. sono sola. non ho più un ragazzo da agosto, anche uno che dice di amarmi c’è, ma appena gli permetto di stare con me mi riempie di insulti. amici? dove sono finiti??. ho fatto delle scuole assurde lontanissima da casa e sono tutti spariti. com’è difficile avere solo amici. le donne sono tutte snob, sposate o diffidenti. e gli uomini vogliono solo scoparmi, le mie tette, i miei occhi. ora però sono grassa per cui non sono neanche da scopare…. sono sola. non ho neanche una canna… vorrei tanto una canna…. vorrei sorridere… invece sono sola. natale con i miei per un’ora, con una sciarpa come regalo, per poi sentire che partono di nuovo e tornano chissà quando. volevo tanto andarmene di casa… pensavo che era la cosa che desideravo di più. a soli 23anni me ne sono andata.. e ora sono sempre senza soldi. con sky che continua a dire che devo pagare per vedere i canali. con una carta di credito per coprire l’altra. un lavoro di merda interinale che ti confermano solo 2 giorni prima della scadenza. con tutti che ti vogliono fare le scarpe, tutti che sono lì ad arrivare primi: in fila in macchina nel traffico, in fila dal salumiere… tutti ad aspettare per passarti avanti. sono sola…. oggi, stanotte, domani….. che cazzo me ne frega del capodanno. anche l’anno scorso sono andata a letto come se fosse una notte come le altre.. il mio “fidanzato” era in salotto a farsi di canne con un suo amico che è sempre strafatto. lui che dice ancora di amarmi, ma gli faccio solo comodo perchè vivo da sola. e non è vero che domani penserò che sia meglio. domani penserei solo che il 2 gennaio devo tornare a lavoro, che il 15 del mese prendo uno stipendio da fame e che sto cercando di lasciarmi morire di fame, pur di dimagrire e risparmiare… ma mi il tempo passa e io rimango sola… giorno dopo giorno… addio!! buon capodanno 2007, per me spero sia l’ultimo. nessuno mi cercherà.

ho 30 anni. sono veramente troppi.

cara valentina, come ti capisco. gli interinali sono davvero delle merde e non lavorerò mai più in un ufficio. quindi è il caso che mi suicidi ank’io, dato che non posso vivere alle spalle dei miei genitori per tutta la vita. e mi sembra giusto che sia così. io mi prendo le mie responsabilità e faccio le mie scelte, come immagino così faccia le tue.
quello che ti volevo chiedere è: ce li hai dei sonniferi da rivendermi? ti prego, dimmi che puoi vendermeli e che abiti a milano…pago bene! ho un budget di 200 euro circa (il mio ultimo favoloso stipendio interinale…ammazza che botta!).
GIURO che non sto cercando di convincerti a non suicidarti. per gente che rompe il cazzo c’è qui un emoticon ed è questa: . è solo che a tagliarmi le vene non ce la faccio: fa male, non esce un cazzo di sangue, poi ti rimane pure la cicatrice…l’unico metodo sicuro che io riuscirei a mettere in atto è quello dell’overdose.
fammi sapere!

Si come no, rivendiamo pure i sonniferi

eh, già. che ridere, neh?

Che ti devo dire, leggendo certe cose rido per non incazzarmi.

Nessuno, a parte noi aspiranti suicidi, può capire quello che proviamo veramente. Se si arriva ad un gesto del genere e soprattutto, si trova il coraggio per suicidarsi, ci dovrà pur essere un problema serio alla radice, no ?!?

Io ogni giorno vivo indossando maschere su maschere per nascondere la sofferenza che mi perseguita da sempre. Ormai sono stanco di ascoltare gli altri e non essere mai preso in considerazione almeno una volta. E quella volta che riesco a dire la mia, passo per un pazzo. E questo perché? perché nessuno può capirmi veramente e sostenermi.Vivo per essere quello che gli altri vogliono che io sia. Al primo cenno di ribelione passo per uno che ha dei problemi mentali. Non ho una vita sociale. Faccio schifo. Ogni tentativo di realizzare un mio sogno viene calpestato da quelli che conosco. Sono arrivato perfino ad invidiare la vita degli altri. In famiglia poi non parliamone. Madre opressviva, padre violento e ha già messo le mani su mia madre e me ( con la legge di merda che c’è in Italia non si può risolvere il problema )…

Il domani potrà pur essere diverso ma…come mai il mio è sempre lo stesso? Coma mai devo vivere ogni giorno con la paura? Di vita davanti ne ho ancora molta davanti ma, quando finirà questa tortura? Quanto devo aspettare ancora perché il mio domani possa veramente cambiare e le mie sofferenze svanire? Sinceramente non ho mai creduto ai miracoli.

Lottare.
Questo me lo dicono tutti ma sono stanco di lottare inutilmente. Per cosa? Per vedere la mia vita ancora uguale, anzi peggio di prima? E non venitemi a dire che bisogna avere fede e costanza perché sono tutte cazzate !!! Io ho già avuto fin troppa pazienza, ho tentato, sono caduto e mi sono rialzato. Il problema è che sono caduto ormai troppe volte e sono stanco di stare così male. Arriva un momento in cui ci si arrende veramente. E’ da molto ormai che penso al suicidio e una volta ho già provato ma con scarsi risultati.

Non chiedo consigli o chiarimenti sulla faccenda perché ormai l’unica speranza che mi è rimasta dopo aver visto crollare ogni mio sogno, speranza e scopo nella vita, è quella di morire mettendo fine a tutto una votla per tutte. Potrà anche non essere un’opinione condivisa, questo lo capisco ma… voglio solo dire una cosa: come fate a dare un giudizio a quelle persone che pensano al suicidio? Avete mai provato a mettervi nei loro panni per una volta? E’ facile parlare quando non si può capire fino in fondo quella persona.

Ritorno a dire e così concludo:
sembrerà un gesto da pazzi e privo di sensi ma, dopo aver perso tutto veramente, capacità di provare veri sentimenti compreso, si è pronti a tutto pur di mettere fine a tutto.

ps. è vero, il suicidio è un altro modo per prendere per il culo.

E poi, è da sempre che è così quindi come fa ad essere un momento passeggero ???????????????

A te sfugge una cosa.

TUTTI hanno problemi. E’ovvio che i problemi di alcuni sono più gravi di quelli di altri, ma devi tenere conto che ognuno giudica la gravità dei propri problemi in base a quello che conosce. Io ho le mie magagne, tu hai le tue, e da come le descrivi posso immaginare che siano più gravi delle mie. Allo stesso modo esiste gente al mondo che non ha neanche da mangiare e vede morire di fame i propri cari giornalmente. E queste persone hanno problemi più gravi dei nostri messi assieme. Ma noi non ce ne rendiamo conto, e fondamentalmente non ce ne frega nulla perchè sono cose lontane dalla nostra realtà e dalla nostra percezione.

Ma la cosa importante è capire che ognuno giudica i propri problemi in base a quello che conosce. Anche se uno non ha avuto un’infanzia difficile, o dei problemi relazionali … ciò non vuol dire che non possa giudicare i propri problemi come gravissimi. Perchè conosce solo quelli.

Certo, più passano gli anni e più si riesce a dare il giusto peso alle cose. Questo avviene perchè, crescendo, si vivono e si vedono più cose e ci si rende conto di quali sono quelle veramente importanti. E’ l’atteggiamento che fa la differenza, non la gravità delle cose.

Dire che “nessuno può capire quello che provo veramente” è un tantinello esagerato. Io probabilmente non posso capirlo, perchè non ti conosco, ma ci saranno sicuramente persone vicino a te che sono in grado di farlo.

caro anonimo, la tua storia sembra ricalcare la mia di qualche anno fa,
se non fosse che fortunatamente ho solo i genitori oppressivi e non di certo violenti, però psicologicamente ero nella tua stessa situazione e l’ unica cosa che mi teneva in vita era la realizzazione del mio progetto che per quanto da molti ritenuto assurdo, assurdo non lo è per me, ti posso dire solo una cosa credici, credici, credici i risultati arriveranno anche per vie traverse, ciao e auguri
altra cosa, devi riuscire con tutti i mezzi ad uscire da casa, il mondo
dopo 6-8 mesi ti cambierà completamnte, la vita è dura e per ottenere anche il 20% di quello che vogliamo sarà duro però ne vale la pena

Ho deciso di lasciare questo mondo…. domani sarà luna piena, spero che vedendomi soffrire mi accolga nel suo sorriso.
I miei genitori sono una tortura, ho 33 anni, brutto e non ho mai avuto una ragazza (sono ancora vergine), lavoro come fattorino per 600 euro al mese….. Perche continuare con una vita tanto inutile????

Perchè nessuno sa cosa c’è dopo.

Chi te lo dice che dopo ci sia qualcosa per cui valga la pena morire prima del dovuto?

Certo poi dipende da quello in cui ognuno ha (se la ha) fede. Che, come dice la parola, è fede e non certezza.

Per quanto ne so io, dopo la morte potrebbe anche esserci matumbo cazzo lungo che mi incula per l’eternità. Cosa che potrei anche trovare interessante, se fossi dell’altra sponda. Ma non è il mio caso.

Vorrei farti una domanda Vortexmind.. hai risposto ad anonimo dicendo che TUTTI hanno dei problemi e sn daccordo cn te; ed è anke vero che ogni persona giudica i suoi problemi in base a qll che conosce. Ti sembra giusto però, continuare a vivere solo perchè altra gente nel mondo soffre? Solo perchè “anke gli altri hanno problemi”? O peggio ankora, solo xkè altrimenti faresti stare male i tuoi cari, i tuoi “amici”..? Io sn cosciente che c siano situazioni peggiori della mia, ma cm posso vivere solo per qst? Solo xkè c’è gente che muore ogni giorno d fame (ED E’ UNA COSA VERISSIMA E SCANDALOSISSIMA!!)? Hai ragione nel dire che è una realtà lontana dalla nostra vita quotidiana.. Perchè se nn fosse sn sicuro che nn sarei qui a scrivere.. tuttavia se ben cosciente d tutto ciò, io vivo la MIA vita.. e nessuno al di fuori di me ha il diritto d giudicarla bella, brutta, facile o difficile.. Questo almeno è qll che io penso..

Io non ho detto che bisogna vivere perchè “noi stiamo meglio di chi sta peggio”. Nè giudico la vita degli altri. Io dico solo che come esseri umani abbiamo due certezze: la prima è che siamo vivi, la seconda è che moriremo sicuramente. Le esperienze di vita mi hanno insegnato che le cose non sono mai definitive come certe persone che hanno scritto qui lasciano intendere. Non esistono motivi validi per togliersi la vita volontariamente, a meno che con la propria morte non si salvi la vita a qualcuno che teniamo in considerazione.

Io non sono qui per giudicare gli altri. Se è per quello, non sono capace nemmeno di giudicare me stesso e quello che faccio. Non so se la vita degli altri sia bella o brutta, però so che vale sempre la pena andare avanti, e te lo dico per esperienza personale.

Nn volevo insinuare che tu sia qui per per giudicare gli altri.. e neanke lo penso.. solo che troppe volte ho sentito persone giudicare la vita degli altri.. e nn lo ritengo affatto giusto.. anzi mi irrita se posso dirlo.. cmq tu dici che la vita vale la pena d essere vissuta, ma se nn sai cosa t potrà accadere cm puoi affermarlo? Certo l’esperienza k hai avuto finora t dice qst.. ma puoi esserne sicuro che sarà ankora così? Lo so k le mie domande possono sembrare provocatorie, ma t assicuro k nn le faccio cn cattivo animo.. sto solo cercando delle risposte valide..

Il mio modo di scrivere è così, a volte può sembrare “rude” ma ti assicuro che non è mia intenzione e non sono affatto alterato Riguardo alla tua domanda, come ho già detto sopra (mi pare) l’incertezza del domani vale doppiamente, nel senso che a chi va bene potrebbe improvvisamente andare male e viceversa.

L’importante è svegliarsi ogni giorno ed essere pronti a tutto. E cercando di vivere ogni giorno come se fosse l’ultimo (anche se non è così facile a farsi come a scriversi)

Non abbiate paura di avere coraggio.non abbiate paura di avere coraggio di vivere la vita. ero arrivata in questo sito circa un mese fa in preda alla depressione e con istinti suicidi ma ora la mia vita è completamente cambiata. anche se ora sto bene ci tenevo a tornare in questo blog per far capire a tutte le persone che soffrono e hanno dei problemi che non vale la pena sperare di morire per porre fine a tutto.c’è sempre un modo per affrontare le difficoltà e a farti capire come fare è il Signore.non prendetemi per pazza ma quando dico che se credi veramente in Dio ti si aprono le strade. in questo mese trascorso ho trovato la fede e ho trovato Dio. Questo non significa che io frequenti la Chiesa(anzi non vado in chiesa dalla mia ultima comunione…ovvero da 10 anni..ora ne ho 20…).Parlare con Dio e pregare lo puoi fare tranquillamente a casa tua, l’importante è farlo con il cuore e rivolgerti a lui con sincerità e amore perchè Lui vuole soltanto la nostra gioia!!!Da quando ho trovato la fede in Dio(non che non fossi credente,ma non mi ero mai posta il problema di andare in Chiesa e di prendere consapevolezza dei sacramenti ricevuti)la mia vita è cambiata. Ho ripreso l’università con successo, riesco astudiare e nel giro di un mesesto preparando 4 esami e ho ricominciato a suonare il pianoforte come fecevo un tempo e ora sto preparando l’esame di 8°anno al Conservatorio di S.Cecilia.Dico tutto questo per far capire che dietro l’angolo della depressione c’è la gioia,c’è la felicità!basta solo volerlo e i successi e le soddisfazioni arrivano!!!non bisogna mai demordere!Ho ripreso le amicizie senza troppa fatica e sono ritornati anche le amicizie maschili e i corteggiatori…Il primo dell’anno ho ricevuto anche delle proposte di lavoro per mantenermi gli studi!questo per dire come la mia vita è cambiata.e può cambiare anche la vostra vita!!!può cambiare anche la vostra vita se solo avete il desiderio di stare meglio.ma non potete farlo da soli,perchè se anche ci riusciste dopo un pò ricaderete in depressione(io ho avuto nel giro di 2 anni 3 depressioni,una dietro l’altra con brevi intervalli di ripresa).se volete guarire e risolvere i vostri problemi(di salute,economici,privati,familiari…)dovete rivolgervi a Dio e Lui vi darà le parole giuste per farlo.Solo con la fede sono riuscita a stare meglio e di giorno in giorno va sempre meglio.Prima che non avevo trovato Dio ho sempre avuto delle ricadute(dovuti ai problemi familiari a casa e ai problemi economici…).Cercate Dio con parole semplici, con spontaneità, con il cuore e vedrete che nel giro di pochi giorni riceverete dei segnali nella vostra vita di miglioramento. Ripeto la fede non ha bisogno di riti, di preghiere eccessive.basta rivolgere lo sguardo a Dio e da Lui non distogliere più gli occhi. non fatevi influienzare dalle cattiverie altrui e dai giudizi degli altri.siate sempre voi stessi e createvi degli obiettivi!vi faranno stare bene con voi stessi e se potete aiutate gli altri.fatemi sapere,nel frattempo vi abbraccio forte e spero di essere riuscita a catturare l’attenzione di qualcuno e che abbia cambiato idea sulla propria vita.a presto.

scusate le faccine ma non c’entrano niente,quando chiudevo la parentesi evidentemente sono comparse le faccine…a presto.

ah dimenticavo Auguri di Buon Anno a tutti e che questo 2007 sia migliore per tutti!Ve lo auguro di cuore!

grande fran! mi è tornato un barlume di speranza

caro\a fab,la speranza è il sale della vita!non dimenticarlo mai!devi sempre sperare in un futuro migliore per te stesso perchè ognuno di noi merita di stare bene e di essere gioioso nei confronti della vita indipendentemente dagli errori che si sono fatti!a tutto c’è rimedio e solo con la consapevolezza che in questo mondo siamo solo di passaggio dobbiamo goderci ogni attimo perchè non tornerà più indietro!!!ora ti saluto,torno a studiare,giovedì ho un’esame!!!a presto!

so già come morirò suicida:mi impiccherò. Perchè in questo modo non si ha il modo di ripensarci una volta che ci si è lanciati con la corda al collo e poco importano quegli attimi di coscienza che ti rimangono prima di perdere i sensi. Sono sposato con una donna con cui lavoro, che è riuscita a privarmi di un qualsiasi tipo di futuro accettabile e, tra tutte le altre schifezze, in 22 anni (ne ho 47) non sono riuscito a farle fare l’amore in modo appena decente. E con tutto ciò ha la faccia tosta di considerarsi il massimo : da questa gabbia non uscirò mai più se non disteso e per i piedi

Per rana:
A) trovati un’amante
B) separati
C) cambia lavoro
Supponi per un momento di esserti già suicidato, non hai più nulla da perdere, cosa può capitarti di peggio? Tutt’al più anzichè suicida, menglio morire ucciso dalla tua consorte che sorprende con l’amante :-) almeno una piccola soddisfazione….

In bocca al lupo!

Ateh

cara fran, in questo periodo così brutto sentire una voce amica mi ha fatto bene.. di sicurò il futuro sarà migliore, ho avuto altri momenti come questo da cui però ne sono sempre uscito bene. Di sicuro a farla finita non ci penso proprio, anche se a volte è tutto così difficile!
In bocca al lupo per il tuo esame e grazie per le tue parole

Fabio

grazie ateh. su ciò che proponi potrei anche cominciare a lavorarci (ma la corda è già lì e sono molto pratico di nodi)

caro rana vattene a cuba o in brasile e portati qui una bella negretta

Mah, a quel punto fermati in Brasile. O a Cuba.
E lascia la corda a casa.

caro fabio,è nei momenti peggiori che si sviluppa la nostra vera personalità e il nostro carattere ed è proprio in questi momenti che devi dimostrare a te stesso che puoi farcela.sono contenta che le mie parole ti hanno incoraggiato…grazie per gli auguri,crepi il lupo!!!ho un’ansia che neanche ti immagini……l’esame ce l’ho alle ore 17.ps ho cambiato nickname come avrai già notato,il mio nome è francesca.ciao e a presto!

Ehi e se c trasferissimo tutti in Brasile? Dai nn è un c***o vero k la vita fa schifo d’appertutto.. Cn un qualsiasi banalissimo stipendio che prendiamo qui in Italia faremmo la vita da signori in Brasile.. E i maschietti penso mi capiscano al volo.. = )

Quando partiamo?

La mia fobia sociale mi ha impedito di condurre una vita normale. Ho 27 anni e ormai da molto tempo vivo come un recluso, sempre chiuso in casa, assolutamente incapace di relazionarmi con gli altri. Non ho amici, non ho una ragazza (mai avuta), non ho un lavoro e vivo ogni situazione sociale con estremo disagio: sono semplicemente patetico.
La mia vita non vale la pena di essere vissuta. Spero che il 2007 mi dia la forza di farla finita una volta per tutte.

qual è il metodo più indolore per farla finita?

caro kim,il metodo più indolore è non farlo e vivere!!!!

Ciao raga,se volete saperlo,io ho visto la morte in faccia!Ormai ero pronto. Avevo tutto l’occorrente. Ho scelto il metodo più banale e idiota ke possa esistere su questo mondo. Il più economico ma…non di certo indolore.Sta di fatto ke ho preso coraggio e la notte della settimana scorsa, così, senza pensieri (non so perché ero abbastanza tranquillo), ho mandato giù un sorso di AMMONIACA…lo so, sembrerà assurdo ma, non ce la facevo più e i mezzi erano quelli. Preciso ke il pensiero di farlo ce l’avevo ormai da tempo. Comunque ho cominciato a sentire la gola bruciare, il respiro ke mi mancava e il panico ke saliva dentro di me. Stavo x morire. Ma in quel momento mi sono aggrappato alla vita. E non perché. In quello stesso istante ho cominciato a vomitare come un matto. Ero esausto e mi kiedevo perché non finiva più quella tortura. Perché non morivo definiticamente. Sta di fatto ke dopo un paio di minuti ho smesso di vomitare e mi stavo calmando. Decidetti allora di aspettare ke l’ammoniaca facesse il suo corso cercando di dormire, così da “svegliarmi morto”. Sono perfino tornato nel mio letto ( ero in cortile ) aspettanto finalemente la fine ma…non ci sono riuscito. I miei mi hanno portato al pronto soccorso e, dopo una settimana di ospedale, sono di nuovo al punto di partenza. VIVO. E fisicamente sono come nuovo. Non sto a raccontare dei dettagli. Sta di fatto ke ora mi devo subire le conseguenze…psicologo e prediche… insomma.. ho solo peggiorato la mia situazione. Il dolore provato mentre l’ammoniaca andava giù in gola è stato impressionante e la paura è salita alle stelle.

Ora la voglia di morire mi è passata dopo il trauma subito ma…mi kiedo e mi kiederò ogni giorno: perché nn è finito tutto quella notte?? Perché sono di nuovo lo stesso??
E pensare ke dopo 4 giorni stavo già meglio e mangiavo regolarmente…
NON LO SO…

Per exit_strategy:
ti stai relazionando…anche questo è un modo
Per la vita sociale alcuni consigli base:
a) farsi una bella doccia prima di uscire (anche i capelli!), profumo non più di una goccia
b) abiti puliti e molto normali
c) l’abbronzatura sta bene a tutti: se ti fai una lampada il tuo sex appeal migliorerà senza fatica
d) quando stai da solo in casa, fai ginnastica: un po’ di muscoli stanno bene su chiunque
e) se stai perdendo i capelli meglio rasato a zero!
f) se riesci sorridi sempre
L’amicizia è fuori moda, troppo individualista, troppo legata alla libertà di scelta del singolo, troppo poco controllabile politicamente…trova dei conoscenti, della gente con cui andare a giocare a tennis, o allo stadio, o a teatro. Fai volontariato con gente che non ti mette in imbarazzo (bambini? anziani? vedi tu)
Comunque non vale la pena suicidarsi per un disagio sociale: sapessi quanta gente di merda c’è in giro! in fondo stare chiuso in casa è una figata se te lo puoi permettere :-)
Ciao,
in bocca al lupo!

Ateh

io penso che normalmente le persone abbiano un istinto alla sopravvivenza fortissimo, come tutti gli esseri viventi, soprattutto per questioni di evoluzione: tutti quelli che hanno mostrato poco interesse per la vita sono spariti molto prima degli altri lasciando raramente tracce nei cromosomi
ciò che aiuta la sopravvivenza della specie si tramanda: la paura della morte, il fatto che il dolore sia così e cioè provochi una sensazione che tutti conosciamo….
se così non fosse la gazzella non correrebbe così forte per sfuggire al leone e il leone non correrebbe così forte per non morire di fame
Altre cose ,non a caso ad esempio i legami affettivi,rendono piacevole la vita:tutti i legami affettivi ben riusciti sono di aiuto alla continuazione della specie
tutto ciò ed altro ancora, unito alla selezione naturale ha fatto sì che sulla terra ci sia una quantità di esseri viventi enorme, tutti arrapatiper la vita, tutti molto adatti alla propria nicchia ambientale, a volte anche pochissimo ospitale
per le persone però è successo che si è sviluppata, collegata al cervello ed alle sue capacità, la possibilità di rendersi conto di certi fenomeni e di utilizzare gli impulsi naturali che sono fondamentali per la sopravvivenza appunto della specie per altri scopi
faccio esempi banali: la mamma sculaccia il bambino usando il dolore per correggere uncomportamento, alcuni stati usano le bombe (che provocano dolore) per impadronirsi del petrolio …
anche certi impulsi affettivi sono stati utilizzati in modo poco appropriato (ad esempio a scopo commerciale, per vendere oggetti)
Il risultato è comunque questo : ci sono persone che non vogliono più vivere per motivi vari andando contro a leggi della sopravvivenza ma non ci sono delle possibilità decorose o comunque veloci per poter abbandonare la vita
forse non ci saranno mai perchè la cultura del suicidio va contro la legge della coservazione della specie
io mi chiedo se c’è un motivo a tutto questo lambaradan di vita
paziento ed aspetto di sapere…..
sono convinta che comunque un futuro potrà portare, anche forse contrariamente agli impulsi della vita, alla possibilità di sparire dalla vita in modo decoroso e quando uno lo vuole come avviene già per la nascita: una volta la prole nasceva secondo leggi naturali mentre adesso addirittura si va verso una manipolazione addirittura dell’essere che deve nascere! la nascita in quasiasi modo, la morte tabù
la nostra società puritana dovrebbe cercare di migliorare la qualità della vita ed effettivamente valorizzare la grande fortuna della vita (ad esempio non ammazzando con guerre o altro gente che alla vita ci tiene oppure curando bene chi lo richiede) anzichè valutare tanto fuori luogo o addirittura un sacrilegio decidere di interrompere la sopravvivenza
ciao a tutti
anna

Parli di sopravvivenza della specie.. Ma già da molto tempo le leggi della natura nn hanno alcun potere sull’uomo.. Basti pensare al fatto k molta gente stupida vive a lungo.. Cosa k una volta nn sarebbe potuta accadere in quanto per la legge del più forte (o del più furbo a seconda) vi era una selezione naturale k faceva rimanere in vita solo quegli organismi fisicamente o mentalemente adatti.. Ora nn è più così… Al giorno d’oggi qst discorso nn si può più fare..
Cmq XCHI VOLESSE SUIDICIDARSI, (lo so può sembrare impossibile ma io di persona ne ho visti gli effetti) c’è un metodo semplice se nn volete tagliarvi le vene o buttarvi giù da un palazzo, o venire spappolati tra le rotaie del treno:
bevetevi un bel bicchiere di COCA-COLA LIGHT (possibilmente più di 33cl, insomma qnt ne potete se volete essere sicuri d arrivare fino in fondo) e poi mangiatevi una MENTOS.. Nn sto skerzando! Sto proprio parlando delle MENTOS, le caramelle alla menta xl’alito!! E’ tutta chimica.. Nn so dirvi in qnt tempo morirete ma la reazione chimica k ne scaturirà sarà di sicuro mortale.. Magare evitate d farvi trovare da qualcuno e portare all’ospedale o potrebbero salvarvi la vita all’ultimo cn una lavanda gastrica.. Cmq se nn mi credete PROVATE!

caspita
finalmente un metodo decoroso e indolore
ho provato con il gatto del mio vicino: funzionaaaaaaaaa!

sono davvero indignata per quello che ha detto mcgiver e spero che nessuno gli dia retta.certa gente non ha nessun diritto di dire certe cose e soprattutto non in un sito del genere.sono davvero indignata.amate la vita così com’è!

francy: quello che ha detto McGiver è una stronzata bella e buona, è per quello che non ho rimosso il suo commento Stai pur tranquilla che su queste pagine non verrà mai pubblicato alcun “manuale” per farla finita (del resto, purtroppo la vita è così fragile che non credo ce ne sia bisogno)

innanzitutto chiedo perdono per la battutaccia in risposta a Mc
io ho cliccato su questo blog perchè avevo bisogno di sostegno e ritengo siti come questo moltissimo utili
se da una parte penso che non abbia senso che nella nostra società la morte venga ritenuta un tabù e si trovi fuori luogo che qualcuno in situazioni estreme e particolarmente difficili abbia il diritto di provocarsi la morte, dall’altra ritengo importantissimo che in qualche modo si possa conoscere come qualcuno abbia risolto situazioni difficili
io sono convinta che il senso di abbandono, la solitudine la mancanza di affetto siano decisivi per la voglia di continuare a lottare
ci sono comunque degli accorgimenti per migliorare la propria forza nell’affrontare la vita, che non è così facile come uno potrebbe aspettarsi
devo dire che questo sito mi ha aiutata e quindi se potrò in futuro cercherò di dare anch’io il mio apporto
non trovo giusto che chi si trova in difficoltà debba vergognarsi delle sensazioni che prova; molte volte chi vuole togliersi di mezzo è una persona estremamente, troppo, sensibile
e si sente inadeguata a vivere nella grossolanità e nella cattiveria che purtroppo forse sono i lasciapassare per una vita senza tanto dolore
sapere che ci sono tanti che hanno gli stessi problemi, che lottano per arrivare non si sa come e non si sa dove, può scaldare il cuore;
con tutti voi da adesso una in più: ci sono anch’io
vi abbraccio anna

vorrei rispondere a wortexmind:
quello che ho detto l’ho fatto solo per non incitare nessuno alla morte, quella cosa della coca-cola e delle mentos l’avevo sentita anche io in televisione e proprio per questo vorrei che le persone non facciano propri i messaggi sbagliati che i media ci lanciano ogni giorno e che si possa imparare a scindere i messaggi buoni da quelli cattivi.
non ritengo assolutamente le persone che in un momento della propria vita decidano di togliersi la vita delle persone vuote o superficiali perchè in certi frangenti quella decisione così estrema sembra l’unica via d’uscita, però vorrei dire proprio a queste persone che ci sono tante soluzioni e che la vita è sempre e comunque bella e vale la pena di essere vissuta.
con ciò non voglio fare la moralista, anzi come già sapete io ho provato per ben 2 volte a suicidarmi e una volta ci sono andata molto vicino (3 settimane di ospedale e una schiera di psicologi e psichiatri pronti ad aiutarmi…).
Basta solo cercare l’aiuto giusto.
Un abbraccio a tutti.
a presto!

Mi duole ricordare che l’argomento d qst blog, o post k si voglia, è “Suicidio: come suicidarsi?”.. La gente che arriva qui vuole una soluzione ai suoi problemi.. Se decide d prendere la via più breve è una loro scelta.. Cm la tua scelta, carissima francy, è qll d continuare a vivere ogni giorno.. Nessuno t impone nulla.. Allo stesso modo tu nn puoi imporre agli altri d vivere.. Se vogliono morire facciano pure.. Nn lo dico xkè nn mi interessi della vita altrui ma xkè nn ritengo d avere il DIRITTO d dire ad una persona d VIVERE QUANDO AD ESSA LA COSA E’ DIVENUTA INSOPPORTABILE… Il metodo della coca-cola probabilmente funziona.. Ovviamente nn l’ho ankora testato, da come si può facilmente supporre dal fatto che sto scrivendo.. Cmq io personalmente pensavo d farla finita iniettandomi nelle vene un quantitativo imprecisato d’aria.. Qll k credo è k le persone debbano scegliere da se il da farsi.. Nn sto incitando il suicidio, sto cercando di portare una presa d coscienza sulla vita.. Io personalmente qnd mi son trovato cn l’ago infilato nel braccio nn ce l’ho fatta a premere fino in fondo.. Solo quando ti avvicini alla morte apprezzi la vita.. Come dice una meravigliosa poesia d Ungaretti chiamata “Veglia”..

Il titolo di questo post, che ricordo fa parte di un blog i cui contenuti sono di mia personale responsabilità (a parte i commenti degli utenti) è “Suicidio: come suicidarsi?”.

Questo però è il titolo!

L’argomento non è certo elencare i metodi per suicidarsi, e rimuoverò appena possibile qualsiasi informazione in tal senso postata dagli utenti. Questo perchè il post vuole essere un luogo dove parlare e discutere per sfogarsi, non un manuale per aspiranti suicidi.

Per cui non avrò alcuna remora a intervenire qualora uno o più utenti voglia dirottare la discussione in un altro senso. Non mi interessa, nè voglio vedere scritte cose del genere qui sopra. Chiaro?

Visto che hai citato due “possibili” mezzi per suicidarsi, ti rispondo subito per chiudere la questione:

• La storia della Coca e delle Mentos è una cazzata che è nata dopo i vari video che sono girati in rete. E’OVVIO che non si può morire di Coca e Mentos, altrimenti sarebbero state ritirate dal commercio. E’altrettanto OVVIO che se ti bevi 20 litri di Coca Cola e ti mangi trecento quintali di mentos morirai, e tra sofferenze atroci. Bere/Mangiare eccessivamente è rischioso per la salute, e questa non è certo una novità
• Siccome hai parlato di embolia gassosa (iniettarti aria), preciso subito che tale patologia (indotta volontariamente o meno) non è certo “indolore” , anzi direi l’esatto contrario (vertigini, disorientamento, difficoltà respiratorie, disturbi cardiaci, pallore, cianosi, shock, perdita di coscienza,forti dolori al petto). Non hai premuto lo stantuffo? Hai fatto solo bene!

Con questo considero chiuso l’argomento “Manuale del piccolo suicida”. Ogni ulteriore intervento in tal senso sarà rimosso senza alcun preavviso.

io sono una insegnante di matematica e come tale ho un tipo di approccio alle cose molto razionale e logico
sono tendenzialmente però portata ad agire sotto gli impulsi delle emozioni senza un minimo di logica e ciò mi porta sovente a situazioni che ad un certo punto non riesco più a gestire
Corro a piedi e per molti anni ho corso la maratona ad un buon livello: ho imparato a pianificare ed a migliorare il mio approccio alle difficoltà ed a migliorare la mia impulsività
non voglio dire che ho tolto dalla mia vita la sofferenza ma
ho imparato ad affrontarla meglio
provo a dare un suggerimento esponendo come cerco di risolvere una difficoltà
ricordo che la maratona in sè mi faceva molta paura e, se pensavo a quanto effettivamente era lunga, non avrei neanche cominciato i faticosi allenamenti
quindi non pensavo assolutamente alla prova che mi aspettava ma ero convinta che se fossi arrivata sulla linea di partenza con gli allenamenti dovuti ed il fisico in forma,ce l’avrei fatta di sicuro.
poi cominciava la gara e i risultati sono praticamente sempre arrivati
adesso, quando ho paura di non farcela ,studio bene la situazione e cerco di vedere razionalmente quali sono le cose che possono effettivamente portare ad una buona risoluzione
non penso molto alla difficoltà in sè e mi concentro nell’ eseguire bene ciò che mi sono proposta
esercito la virtù della pazienza…..( le situazioni migliorano addirittura da sole)…il più delle volte funziona!

p.s. sono previste anche piccole cose
è importante fare un percorso adatto alle proprie possibilità
gli obiettivi devono essere graduali e molto circoscritti
si migliora con il tempo piano piano ed i risultati arrivano

un bacione forte forte anna

anna vorrei chiederti perchè sei voluta intervenire in questo forum, da quello che dici sei una professoressa in carriera e pure un’ atleta perciò non credo neppure minimamente che ti possa venire in mente di fare un gesto insensato e allora chiedo non solo a te ma a tutti, magari vogliamo un pò troppo della vita?

mi sono sempre chiesta il motivo di tutto il lambaradan che c’è su questa terra
ho sempre sofferto molto quando dovevo staccarmi dai miei genitori o da altre persone
forse questo mio carattere mi ha portato a sentire la fatica di vivere in alcuni periodi molto forte anche quando facevo un sacco di cose
ho voluto intervenire perchè penso che debbano collaborare tutte le persone per potersi aiutare a risolvere un problema
il fatto di faticare ad accettare la vita molte volte dipende dalla fatica ad accettare le sue incongruenze, le cattiverie, le brutte cose che succedono senza poter apprezzare le cose belle che ci sono
certe persone pur con una vita piena di attività non accettano lo stesso la vita nel suo insieme
è difficile trovare in un forum discorsi sulla vita, sulla morte e su certi argomenti profondi: uno dei motivi per cui sono qui è anche questo
chi scrive qui o per esporre un problema o per tentare di aiutare a risolverlo ha sicuramente pensato a tutte quelle cose che la società nostra del consumo tenta di rimuovere

voglio morire, la vita è una prigione.

matteino se potessi ti accarezzeri i capelli e ti darei un bacio sulla fronte per consolarti
ti asciugherei le lacrime come potrebbe fare una mamma senza chiederti nulla

oggi ho cercato d farla finita…xò nn c sn riuscita…nn c sn riuscita xkè nn conosco un metodo facile,ma ve lo giuro:io vorrei tanto morire!!!!nn ke nn apprezzi la vita,anzi…vado bene a scuola,ho tanti amici e fino ad 1 mese fa avevo pure un ragazzo…qll ke n và è la mia famiglia…precisamente mia madre..io la odio….e nn lo dico tanto x dire,sn una ke pesa le parole…..e so ql è la differenza tra odiare e nn sopportare.è diverso.Ho trascorso molti momenti belli nella mia vita,ma tt rovinati da lei….voglio smetterla d soffrire….ma nn so cm….e io nn ho paura della morte…ho solo paura d cm morire….nn voglio soffrire…rispondetemi…voglio sent un altra opinione….baci—–

marty la mia ex era in una situazioone di quwsto genere,hai provato a parlare cn tua madre???la mia ex voleva suicidarsi ma prima ha voluto parlarne cn la madre e tutto e tornato a posto nn so se cn te puo funzionare xo puoi provarci???e poi scusa se te lo dico ma sei un egoista…..tu vuoi morire x stare meglio…ma hai tuoi amici nn pensi…le xsone a kjui tu vuoi bene e anke loro te ne voglono…pensaci…..

Sticazzi kikko e tu all’italiano non ci pensi ?

Tagliolino fossi in te farei un bell’erase di tutti i commenti non si sa mai per il futuro

Ciao a tutti! Ho appena letto con pazienza tutti i post di questo blog e mi sono commosso. Personalmente non ho mai pensato al suicidio anche se mi trovo in una situazione difficile, come molti altri.
Ho 25 anni eho passato la mia vita ad aiutare gli altri. Tutti facciamo le nostre scelte in base a una scala di valori. Agiamo secondo ciò che riteniamo piuù importante o giusto. A volte ci troviamo costretti a decidere tra due mali il male minore e non è semplice. Io spesso ho messo al primo posto gli altri e ciò mi ha sempre regalato una soddifazione immane e incomparabile.
Ovviamente ho anche fatto molti sbagli, ma tutti una volta sola, finora non ho mai perseverato.
Come tanti, nella vita ho già passato momenti drammatici, ma ne sono sempre uscito grazie alla mia forza e alle persone che mi stavano accanto.
Ora però mi trovo nei guai. Non racconto la mia triste storia perchè è troppo lunga e forse simile ad altre. Voglio solo dire che se posso aiutare qualcuno questo mi rende veramente felice. Ho sempre avuto una certa sensibilità e pietà verso chi soffre e ho sempre odiato l’indifferenza.
Se qualcuno non crede all’amore eterno sconsiderato, infinito, io posso dimostrare in qualsiasi momento che si sbaglia. Può essere anche una rarità, ma io spero ( e vorrei essere umile) di esserne una prova vivente. Avrei molte altre cose da dire, ma probabilmente vi annoierei. So che non si può visualizzare l’indirizzo e-mail, ma io avrei tanta voglia di parlare con qualcuno, magari qualcuno che vuol essere ascoltato. Io ci provo, vi aspetto su messenger!!! dalcaboyNOSPAM@hotmail.com (togliere NOSPAM)

Per MARTY: Prima d toglierti la vita (cosa k puoi fare in qualsiasi momento) nn hai pensato a qualke altra soluzione? Del tipo cambiare casa? Forse nn avrai l’età per farlo.. beh.. anke se fosse, tieni duro un po’ e poi te ne vai.. No? Xkè ricorrere al suicidio? Vai bene a scuola (ergo sei intelligente), hai tanti amici (ergo sei una persona socievole), avevi un ragazzo (ergo sei per giunta carina). Xqnt duro e difficile possa essere il rapporto cn tua madre, vedrai k risolverai la faccenda..

grazie x avermi risposto…..cmq penso ke la faccenda s risolverà presto,cioè all apparenza….ma io ho sempre tirato avanti….qnd fin qnd nn ce la farò davvero più rimmarrò tra voi!!!! ….xò ancora nn m sento cosi “guarita” o combattiva…..baciozzo!!!!

E perchè mai dovrei erasare i commenti?

Mah, se il tuo fine era creare una incubatrice di presunti aspiranti suicidi allora non li erasare, che te devo dì

Non è che se eraso i post si “erasano” anche le persone che purtroppo pensano queste cose … Se questo può essere nel suo piccolo un luogo d’incontro e di discussione per chi ha problemi e vuole parlare, ben venga.

Scusate l’interruzzione, sono solo di passaggio.
È semplice secondo alcuni cavarsela con frasi del tipo “tanto tutto prima o poi si aggiusta” ma non è vero, non è che io sia tanto grande per consigliare ad una persona se è meglio vivere o morire ma forse sono abbastanza piccolo per consigliare a me stesso che ci sia un unica e sola soluzione, potrei sembrare stupido agli occhi di persone raggianti e solari, ma il fatto mi interessa molto.
Io volevo e voglio tutt’ora suicidarmi, forse per codardaggine o forse per pensiero dei miei cari ho ritardato, non è che abbia gravi problemi, sono molto e molto più depresso (anche perché ho un carattere depresso a suo modo, non so se mi capite). Il fatto è che anche se non hai grandi problemi e non ti vedi un futuro davanti, o meglio, non vedi che comunque combineresti qualcosa nella vita. Non è che io non ne abbia le capacità (di combinare qualcosa intendo), ma perchè inizio una cosa senza mai finirla, ho mari e mari di idee senza fine e non riesco a concretizzarne nemmeno una. Forse se ancora sono vivo lo devo solo al mio sogno…
forse è quello che mi spinge ad andare avanti. Ma spero comunque sia che tutto un giorno finisca, appena trovo il metodo sono pronto…

Il fatto è che anche se non hai grandi problemi e non ti vedi un futuro davanti, o meglio, non vedi che comunque combineresti qualcosa nella vita. Non è che io non ne abbia le capacità (di combinare qualcosa intendo), ma perchè inizio una cosa senza mai finirla, ho mari e mari di idee senza fine e non riesco a concretizzarne nemmeno una.

Ma guarda non credere,ad esempio anche io spesso non riesco a focalizzare i miei sforzi e ho troppi pensieri per la testa così che non posso portare a termine quello che mi sono prefissato. Lo so, questo è molto frustrante e ti dò ragione … ma non è questione di essere “raggianti e solari” oppure no (ti assicuro che non è il mio caso ), è questione di rendersi conto che queste cose e questa frustrazione fanno parte della vita di tutti. Nessuno escluso.

A morire, si fa sempre in tempo. Spesso anche al di fuori della propria volontà: la vita è molto fragile. Credo sia solo una questione di mentalità. In fin dei conti, riuscire infine a combinare qualcosa dopo aver attraversato mille difficoltà è molto piacevole Abbandonare la sfida, senza neanche aver tentato, questo è da codardi. Poi ognuno la pensa come meglio crede.

Un saluto!

Piccolo inciso: ho modificato gli indirizzi di mail che avete pubblicato in modo che non siano presi dagli spam bot che vi riempirebbero la casella di pubblicità e merdate varie.

Quando pubblicate i vostri indirizzi mail dovete inserire qualcosa da togliere in modo che i robot automatici non siano in grado di capire qual’è l’indirizzo vero.

Ovviamente pubblicando la vostra mail qui lo fate a vostro rischio e pericolo

Grazie vortexmind, a volte avrei voluto creare qualcosa di bello, non solo, forse è tempo di riprovarci no?
Perchè non far vedere a tutti che riesci a fare ciò che vuoi, sarebbe bellissimo…

Non è che se eraso i post si “erasano” anche le persone che purtroppo pensano queste cose …

Tagliolino devi proprio avere l’idea di me come di un imbecille acefalo se pensi che sia questo il senso del mio discorso. Mi offendi così
Io parlavo di tutelare te stesso e basta nel caso un giorno uno di questi si ammazza per davvero e per qualche strano oscuro motivo rischi di andarci di mezzo tu col tuo blog.

Non è questione di imbecille acefalo , tuttavia non vedo cosa ci sia da tutelare. Qui non si suggeriscono metodi di suicidio, anzi ho già detto che rimuoverò qualsiasi informazione orientata a tale scopo. Qui si parla per sfogarsi (e in certi casi, stando alle apparenze, sembrerebbe anche essere servito).

Rischio di andarci di mezzo col blog (e come)? Beh, se serve a migliorare la vita a qualcun’altro… amen

Ciao a tutti di nuovo
(Lo so, dovevo essere di passaggio )
Volevo dire, che forse a tutti noi che si voglio suicidare (e intendo forse) ci mancano degli stimoli, nel fatto che forse ci mancano delle persone che ci fanno credere importanti. Il più delle volte mi sento inutile, come uno straccio da buttar via e alla fine, mi viene di pensare al suicidio, così oltre ai miei problemi (gravi o meno) si aggiunge questa sensazione alquanto sgradevole. Io spero che chiunque decida di fare qualcosa di nuovo e serio, si rivolga a gente come me (o chiunque si sente inutile) e ci chieda di dargli una mano. Sarebbe bello e di aiuto forse se tutti noi che ci vogliamo suicidare creassimo qualcosa assieme. Non credo che siamo da buttar via come delle pile usate, io perlomeno ho energia da vendere e non dico se sia giusto o sbagliato morire (perchè sapete come la penso), ma solo il fatto che il più delle volte mi sento come solo, ma non perchè non abbia amici, solo nel più profondo.

manolo sei un pò come me che ha mille idee mille progetti e poi alla fine riesco a concretizzare realmente poco, anche se quando ci sono riuscito qualche soddisfazione l’ ho avuta, l’ unica cosa che mi fa ancora rimanere in vita è proprio il progetto che stò realizzando, se andasse male non credo di farmi tante paranoie e mi lascierei andare, vivere in un mondo dove non si è realizzati e dove si vive per non morire be francamente me ne frego di rimanerci

Potrei chiederti quale progetto è?
Contattami a ma_is_toNOSPAM@hotmail.it (Togli NOSPAM)

ho amici e una fidanzata. una famiglia che mi vuole bene. ma mi sento solo. perchè nessuno può sapere come mi sento dentro. è difficile sforzarsi di sorridere e scherzare quando stai pensando al suicidio.

Anche io mi sento solo eppure di amici ne ho, so che bisogna sorridere ma più mi sforzo più mi viene voglia di farla finita. Sto provando a reagire ma non è che vada bene.
Forse in questo sei uguale a me angioletto.

sorridete!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! …anke se vi viene difficile………..anke se state malissimo,moralmente intendo,guardatevi allo spekkio e sorridete,o meglio,sorrideteVI!!!!!!xkè x prima cosa dovete stare bene voi stessi…..qnd sorridete sorridete sorridete sorridete sorridete sorridete e sorridete !!!!!!!bacio!!!!!!

non riesco a sorridere sapendo che più passano i giorni e più il mio futuro diventa incerto. manolo anche io mi sento inutile. e non lo dico io, lo dicono i fatti. non so se un giorno avrò il coraggio di farla finita. forse no. non so dirlo. ma mi fa star male l’idea che non vivo ma sopravvivo.

Fa star male anche me, dico davvero, non mi piace per niente.

Anke a me l’idea di sopravvivere e nn vivere la bellezza della vita i nn tanto tempo fa mi skifa mlt…. Avete presente la frase “Vivere è una cosa rara. Molte persone si limitano ad esistere”? Fa proprio al caso mio. Nn ho la volontà di fare nulla e nem- la forza. Mi sento proprio lo skifo assoluto. Tutti dicono k a 15 anni la vita è al max. Beh la mia x niente. Ho appena litigato cn 1 dei poki amici k mi sn rimasti e lui si è offeso (in effetti aveva ragione ma forse anke troppo) xk gli ho risposto troppo freddamente. Ora ci sto malissimo, ce en mancava proprio 1 altra. Apprezzo mlt il comportamento di k sorride qnd tutto è storto. Fino a poco fa ci riuscivo an’io….. Ieri ero quasi riuscita ad essere felice…. Nn saprei dire cosa provo, k mi accade e qst mi disp; è vero k a parole nn sn mai stata il max ma volevo al- provare a dare 1 chance a k cerca di darmi 1 mano. Forse è xk sn diventata troppo riservata e ora tengo dentro tutto in pratica k nn riesco a farmi capire. Io nn sto bene e la soluzione dovrebbe partire da me ma nn prova nem- a muoversi….. Scusate lo sfogo ma mi va sl di scrivere e mi spiace s vi ho fatto xdere tempo a leggere o altro. Dovevo dirlo a qlk1/qlkcs ma nn ho voglia di disturbare nessuno, csì ho scritto q, sxo nn vi dispiaccia. Buona Notte!
P.S. ho notato il cuoricino e mi è piaciuto…. al- qst nn ha finito di battere sl x far scorrere sangue (k nn so a qnt serva visto k ho smesso di vivere, credo di stare vegetando o cose simili).
Ora ho finito di stressare gente! Bye!

Mia madre ha provato ad uccidersi oggi e ce l’ho con tutti quelli che pensano di fare altrettanto. Ma leggendo mi sono accorta che siete così giovani e mi ricordo che a 16 anni tutto sembra gigantescoe definitivo. oggi ne ho 10 di più e so che il dolore fa parte della vita, e purtoppo che ci sono lunghi periodi in cui ti devi accontentare di sopravvivere, ma ci sono alcuni momenti per cui vale la pena aspettare. ma la felicità è fatta di momenti! la prima giornata di mare ad aprile, l’ultimo bagno, a ottobre quando sai che è l’ultimo, la serata giusta, quando magicamente sei in perfetta sintonia con le tue amiche, tutte le volte che baci qualcuno per la prima volta, tua nonna che esce dall’ospedale anche se non guarirà, una sbronza colossale, quando ti prende bene e ridi tutta la notte e stai da cane tutto il giorno dopo, e il giorno che prendi la patente e guidi per la prima volta da sola, e quando arriva la telefonata che aspettavi, e uscire di casa quando è ancora buio, e tenerti l’ultima pagina di un libro che ti piace da leggere per il giorno dopo, e comprarsi un paio di pantaloni bianchi nuovi, quando arriva la privavera, e vedere un tramonto a san torini l’estate della tua laurea….sono momenti ragazzi, per il resto si cerca solo di non soffrire troppo, o non troppo a lungo. E quando sei al liceo i tuoi problemi ti sembrano enormi, e il tempo non passa mai, e tu non cresci mai e non arriva mai il momento in cui puoi scappare da una casa che odi e da una madre che non ti capisce, poi un giorno il tempo comincia a correre e non si ferma più e gli anni ti passano tra le mani e vorresti trattenerli. e non sprecarli. Provate a vivere ragazzi, ogni tanto ne varrà la pena!

bluplaga se potessi tornare indietro ed avere la tua età non rifarei tutti gli sbagli che ho fatto e che adesso mi hanno messo in questa situazione. anche se ti va tutto storto, a 15 anni puoi ancora far prendere alla tua vita la strada che vuoi. lucia hai scritto delle cose bellissime e credimi la penso esattamente come te. la vita è bella. ma se non hai un futuro non puoi accontentarti di questi singoli momenti.

Quindi immagino che tu abbia delle facoltà paranormali che ti permettano di sapere che non hai effettivamente alcun futuro?

Dimenticavo: grazie a Lucia per il bel post e per aver condiviso la sua esperienza con noi.

no purtroppo non ho facoltà paranormali. mi basta conoscere la situazione in cui mi trovo. poi lo so che la vita è imprevedibile e tutto può succedere.

Ciao. Scusate se m’intrometto.
Non sono un’ipocrita, se sono qui c’è un motivo.
Però non voglio allarmare nessuno. So che non lo farò. Ho mille motivi per farlo, ma grazie a Dio ne ho trovato uno solo che basta per non farlo. Avevo scritto tanto, ma ho cancellato tutto. Non sono qui per parlare di me, se vorrete lo farò volentieri ma non è per questo che vi scrivo.
Vi scrivo per ringraziare tutti voi per dedicato cinque minuti della vostra vita a scrivere qualcosa per aiutare qualcuno che non conoscete.
La tentazione di scrivere di me è forte, ma non sono ipocrita. So quanto sta diventando difficile per me andare avanti, che i crolli dell’umore per la depressione stanno diventando sempre più profondi e devastanti, so che a volte quasi non riesco più a muovermi perchè la mia vita non ha senso, so che ho desiderato farlo la prima volta che non avrò avuto dieci anni e sono passati quasi 7000 giorni da allora e sono stati 7000 giorni di lotta e non ce la faccio più, so che ho imparato quanto è brutta la vita anche prima di non desiderarla più…So tutto questo, so che domani sarà di nuovo l’inferno in terra, so che la prossima crisi sarà ancora più brutta di quella di oggi e passerà meno tempo…So tutto questo ma so anche che sarò ancora qui, sempre più debole ma qui, sopravvivendo invece che vivendo ma qui, come nel paradosso della lepre e della tartaruga, perchè il desiderio di mollare corre veloce ma qualcosa è sempre un passo avanti.
Ho passato un’ora steso per terra incapace di muovermi, prima di accendere il computer.
Scrivo tutto ciò non per allarmare chi mi può aiutare, perchè grazie a Dio so che il motivo che mi manda avanti è più forte di qualunque desiderio di farla finita.
Scrivo tutto questo per chi sta male come me ma non ha la fortuna di avere un motivo per andare avanti.
Coraggio.
Sono morto dentro e vado avanti per inerzia, e per l’autorità che ciò mi conferisce vi dico coraggio.
Siate forti. Se non ce la fate ad andare avanti trovate la forza di superare la vergogna e chiedete aiuto.
So di essere forte ma oggi ho dovuto chiedere aiuto, per questo sono finito qui.
La vita è orribile, ma vale la pena viverla fino in fondo.
Ve lo dice uno che prega Dio di farlo morire e di cancellare il proprio ricordo e ogni traccia della sua esistenza. Vale la pena di andare avanti.
Partite dalle cose piccole. Aggrappatevi ai momenti. Sul ciglio di un burrone ci si aggrappa con una mano, che è tanto più piccola del corpo che sostiene.
E se non basta chiedete aiuto. Fate capire a chi vi sta attorno che state male. Molti non capiranno o faranno finta di non capire,allora cercate ancora. La vita è bella, ve lo dice uno che la odia, forse non sempre ma sempre più spesso. Vi capisco, so cosa provate. Coraggio…
L’altro giorno la ragazza del caffè dove vado spesso mi ha sorriso col cuore.
Se l’avessi fatta finita il giorno prima mi sarei perso quel sorriso.
Stamattina ho pianto, stasera pure, ma ho trovato la forza per uscire mezz’ora e andare a cercarla al caffè.
Non c’era, e quando sono tornato tutti i fantasmi sono tornati ancora più cattivi di prima.
Ho pianto un’ora, ho cercato su internet qualche sito sul suicidio perchè stavo mollando, ho letto, ho scritto a voi e sto meglio.
Domani sarà di nuovo l’inferno. Ma visto che tanto starò male comunque ripasso al caffè. Tanto, che ho da perdere?
peggio di così..
Magari è fidanzata.
Amen. Potrò dire di aver vissuto. All’inferno, ma di aver vissuto.
Scusate per aver scritto tutte queste stupidaggini.
Grazie per tutto, per esserci stati quando avevo bisogno di voi.

Oddio…ho riletto quanto ho scritto.
Pure gli orrori di grammatica.
Si vede che oggi stavo proprio male. E per fortuna che avevo scritto di non voler parlare di me…
Scusatemi, cercavo solo di scrivere qualcosa di utile agli altri e di dimostrarvi la mia gratitudine e alla fine ho fatto una specie di odioso e saccente trattato…
Che disastro che sono!
Ciao…

ciao a tutti…è da tempo che penso e ripenso al suicidio…il mio unico problema è che non riesco a trovare un modo adeguato. Non voglio defenestrarmi, magari mi piacerebbe spararmi, ma purtroppo non possiedo porto d’armi nè conosco qualcuno che potrebbe essermi utile. Non voglio intossicarmi, potrebbe esserci il rischio di ritornare a vivere. Dopo l’ennesima lite con i miei che non accettano la mia indecisione sul futuro e dopo l’ennesima incazzatura nera, decido di farla finita davvero. In famiglia non dirò nulla, ci sarà solo il mio corpo riverso sul pavimento. Quando la vita nn ha senso, quando sei depressa e solo il medico di famiglia lo sa, quando la famiglia scompare e gli amici anche, quando il tuo ragazzo non capisce che stai male davvero, quando non studi più, quando non riesci a decidere per l’università, quando ti accusano solamente, quando non c’è soluzione, beh, allora, morire è l’unica via d’uscita. Dovrei essere in cura da psicologi, psichiatri o quant’altro, dovrei prendere psicofarmaci, dovrei ristabilire un certo equilibrio e non lo faccio. Non ho speranze, non ho nulla…Tutto mi sfugge di mano ed è meglio che vada xkè questa cazzo di rabbia e di malessere che sento dentro è più forte di una tempesta in mare aperto e non ho mezzi x salvarmi. Essere depressi è la cosa più atroce del mondo, ti toglie l’aria. Morirò depressa, ma morirò consapevole. ciao

So che non è molto fine ed educato auto-rispondersi, ma oggi vorrei per un giorno pensare ad altro quindi ecco “cos’è successo dopo fino ad un secondo fa”, sperando sempre possa essere di un briciolo di utilità a qualcuno (ma spero nessuno ne abbia bisogno mai).
Pensavo di non poter peggiorare ulteriormente, ma già cinque minuti dopo aver scritto il secondo commento ho iniziato a stare peggio, in maniera meno concentrata ma diffusa: non piangevo più, ma improvvisamente ha iniziato a farmi male…tutto.E’ come se mi facesse male l’anima.La sensazione è quella che credo si proverebbe se si avesse un’istrice (stavolta l’apostrofo è giusto! ;) ) in preda al panico dentro il corpo. Quasi alle due di notte ho avuto una specie di attacco di panico (non credo di averne mai avuti quindi non so riconoscerli), sono ritornato sul sito ma nessuno aveva scritto. Avevo il disperato bisogno di parlare con qualcuno, e di certo non potevo andare a dire a mia madre “scusa mà, ti va di parlare un pò perchè sennò la faccio finita?” (ma se fossi stato davvero vicino a quel punto l’avrei fatto, non sono incoerente: vedi quello che ho scritto ieri).
Ma in qualche modo ho superato anche l’ultima crisi e sono finalmente riuscito ad andare a dormire…
Ed oggi? Beh, una volta ho letto che,per quanto la cosa irriti poeti e filosofi, non c’è problema che non si risolva con una bella dormita.
Certo, sto ancora male, l’istrice nell’anima ce l’ho ancora,potreste tuttora piantarmi uno spillo o una sigaretta in mano, sono ancora un morto che cammina e tutto il resto, ma sono tornato sotto il livello di guardia. E’ iniziata la fase ascendente, che ormai temo che non durerà molto e non riuscirà a famri sentire allegro, ma almeno sono un filo meno disperato. Quanto basta per dire “oggi non ci voglio pensare”.
E’ questo il punto: passata la crisi, il giorno dopo, siete ancora convinti di volerla fare finita? avete aspettato tanto, cos’è un giorno in più? nessuno vi impedisce di farlo il giorno dopo, ma almeno evitate di fare una cosa irreversibile che non vorreste davvero fare. Coraggio,dovete solo superare la crisi e ripensarci a mente fredda. Non una volta sola, ma tutte le volte che risuccede, perchè quel secondo vi priverà del resto della vita, pensateci. Una vita che sarà probabilmente un mare di m%$£ç ma se in quel mare c’è un fiore vivendo lo vedrete. Se mollate sicuramente non avrete nulla.Nè di bello nè di brutto.Nulla e basta.
E’ tempo di tornare a quel fantasma di vita che ho,se devo stare male tanto vale che faccia qualcosa di utile,quando arriverà prossima crisi ci si ripenserà.
Buona giornata e buon fine settimana a tutti!

PS: non so a chi potrebbe essere utile e perchè l’ho fatto, cmq ho creato un piccolo account gmail ad hoc che vale anche per messenger. se vi va di scrivermi mi fa piacere, per sfogarvi,raccontarvi,quello che vi pare!basta che non mi mandate le catene di Sant’Antonio sennò non avrete bisogno di farla finita perchè ci penso io.

zerozeronessunoNOSPAM@gmail.com (togliete NOSPAM)

angioletto…posso dirti una cosa???????TU 6 PADRONE DEL TUO FUTURO….capisci?????qst tuo futuro incerto è una tua scelta…prima d mettere fine alla tua vita o d pensare a cm farla finita…….pensa a cosa vuoi diventare,di cosa t vuoi occupare…..capisci???????pensaci…..o almeno provaci ok?????rispondimi..voglio sapere cosa pensi….bacino….

Ehy…m rifersico a “nessuno”….t ammiro molto!!!!!!!x cm scrivi…cosa dici….cm t esprimi….basta,t ammiro…m piacerebbe parlare cn te,davvero…….risp!!!!!!je t’attends!!!!!!!!(ti aspetto!!!!!)bacino…

e luna nera……dai x favore….nn farla finita..prima parla qui,sfogati,vedi se le nostre “risp” oi nostri aiuti sn esaurienti…e vedrai ke se è cosi….vedrai tt più chiaro e ……ROSA!!!!no rosa no….diciamo più “carino”???????risp anke tu!!!!!sn trp stupida potevo scrivere tt in 1 commento….ma ormai!!!!!!!!!!!!!!!!!!!a presto …ora vado davvero!!!!!!ciau!!!!

Nell’aere più nero
viaggiando col capo coperto
le mie paure van contando
i minuti che mancano alla fine
e mentre lo scorrere del tempo
impetuoso calmandosi scorre
io a rimembrar rimango
chiedendomi che cosa vivere
se la vita è tanto simile
cotal paura m’assale ridendo
e nel mio letto a ritornar
della vita maligna che stasera
mancherò di contemplar…
Addio ragazzi, ci vediamo ;)

Per Manolo (sperando tu legga il messaggio): non fare scemenze.
Ho riletto i tuoi post, se non sbaglio sei un ragazzo molto giovane ma sono sicuro da quello che scrivi che sei molto maturo e profondo. I momenti bui capitano. A volte più di un momento. A volte è notte fonda e non ne vedi la fine.
Si dice che la ruota gira, ma non ti dicono mai quanto è grande la ruota. Potrei dirti di pensare a quelli che hanno davvero dei problemi concreti e magari gravi, ma non servirebbe, lo so per esperienza diretta.
La depressione è orrenda, ti succhia il sangue e la voglia di vivere. Lo fa però finchè glielo consenti. Certo, non vivi più ma sopravvivi. La mattina non sai come arriverai alla sera ma la sera non sai come arriverai alla mattina.
Ma la tua vita è nelle tue mani, giovane, vecchio, uomo, donna…Hai energia, hai la speranza, ma è arrivata sopra la muffa della depressione. E’ in inganno, credimi. Sei sempre lo stesso, ma hai qualcosa di alieno dentro.
Ho sentito un prete parlare del diavolo. Il prete diceva che il diavolo è potente,ma solo se glielo consenti. Di suo è il nulla, la negazione di Dio che è tutto.
La depressione è nulla, tu sei tutto. Ti corteggerà notte e giorno e ti sussurrerà di mollare, di abbandonarti, che nulla vale la pena di sopportare la sofferenza.
Non ascoltare quella voce. Ne vale la pena,forse non oggi, non domani, non tra un anno, ma ne varrà la pena.Lotterai,perderai,fuggirai,vincerai. Ma proverai.
Abbi coraggio, sei più forte, devi solo ascoltare la voce più silenziosa, quella che ti dice che sei forte e vincerai.
La via giusta è sempre la più dura e difficile, quella più seducente è sempre quella sbagliata.
Coraggio.

Per Luna: ovviamente quello che ho sentito di dire a Manolo vale anche per te, perchè anche tu mi sembri molto giovane.
Hai un’ombra sopra. Andrà via come è venuta. Ti farà credere che sei tu l’ombra, ma non è vero.
Farà ridere chi ama Guerre Stellari ma…ascolta la forza. E’ dentro di te, intimamente incastrata nel DNA. E’ ciò che ci ha portato qui, attraverso gli anni, i secoli, i millenni. Hai la stessa forza della gazzella che fugge davanti il leone, la stessa tenacia del leone che bracca la gazzella. E’ dentro di te, la puoi toccare e sentire se ascolti. Spesso ti abbandonerà, ma ci sarà sempre. Sei tu che smetti di sentirla.
Sii forte. Quando senti l’ombra stringerti il collo ed impedirti di respirare, di vivere, basta che cerchi la tua forza e ti scrolli di dosso l’ombra con un glorioso
vaffan&%$£. Sei un essere di luce perchè in te c’è una scintilla di Dio.
Nella Bibbia c’è scritto che dove è più forte la luce lì è più profonda l’ombra.
Cerca in te la luce…

Per Marty: grazie delle belle parole,sei una persona molto dolce…basta così, non voglio rubare altro spazio.
Ciao e coraggio…

Manolo,scrivi se stai bene! qui sul blog o se vuoi qui: zerozeronessunoNOSPAM@gmail.com (togli NOSPAM)

VORTEXMIND

cancelli per favore il mio messaggio del:
Feb 5th, 2007 at 4:05 pm

grazie

Chiedo scusa a Valentina, ero in buona fede.

VORTEXMIND

cancelli per favore il mio messaggio del:
Feb 5th, 2007 at 4:05 pm

Fatto. Per favore, non abusate di questo spazio o sarò costretto a chiuderlo.

Ragazzi, ieri dopo aver postato quel messaggio ero realmente pronto a farla finita, ce l’avevo col mondo intero. Scendendo in farmacia avevo acquistato delle pillole, pronto ad uccidermi e col bicchiere d’acqua in mano la mia attenzione è caduta su delle tavole di fumetti che avevo creato (sono la mia vera passione), e lì mi sono detto che non avrei mai più potuto creare un fumetto, che non avrei mai più potuto disegnare, che non avrei mai più avuto la mia passione sia per il disegno che per il Giappone. E lì, ho trovato realmente il mio scopo di vita, adesso ho il mio scopo…
Grazie a tutti voi per le dolci parole, grazie a tutti voi per il conforto.
Quando una persona vede tutto nero, non riesce a vedere quanto di bello ha già fatto, e quando il mio sguardo è caduto su quei disegni… mi sono detto che dovevo vivere non dando ascolto a cosa mi dice la gente, l’essere umano vive per essere appassionato, e io stavo buttando via 16 anni della mia passione… Ragazzi, fino a quando non ti trovi davanti al tuo ultimo attimo, non vedi realmente niente di ciò che avevi fatto fino allora. Adesso so che se anche avrò una vita di m***a, la vivrò disegnando…
Grazie.

Sono felice per te, in bocca al lupo

Non sai com’è bello leggere quello che hai scritto, Manolo!

Anch’io amo tantissimo i fumetti e passo molto tempo a disegnarli. Dico sempre “il prossimo concorso sicuro lo faccio”, poi magari mi perdo per strada e non concludo mai nulla.
Trovarsi un interesse, qualcosa che ci faccia sentire davvero vivi, è il metodo migliore per uscire dai momenti bui. Magari i tuoi ti diranno che perdi tempo, è normale e comprensibile, ma cerca di far capire loro che è qualcosa di importante per te. E’ difficile per gli altri condividere la tua scala di valori, ricordalo quindi non è detto che capiscano. Ma se ti vedranno rinato capiranno. E se continuano a non capire…Amen, l’importante è che lo sappia tu, e che te lo ricordi quando sei solo con te stesso.
Prova anche col volontariato, non è necessario fare chissà che ma aiutare gli altri aiuta se stessi. Poi la vita prende le sue strade e magari ti ritrovi ad occuparti degli altri ma a stare male lo stesso, ma ti si apre la mente e vedi le cose da più prospettive contemporaneamente, come nei quadri di Picasso.
La vita non è un granchè, ma è tutto quello che abbiamo.
E chi lo sa, magari stavolta il maledetto concorso lo faccio davvero. E se non questa, la prossima…

Allora preparati a sfidarmi!
Grazie Nessuno

Non è facile vivere. Non è facile guardare in faccia il dolore, affrontarlo e superarlo…Ma ogni brutta esperienza è un momento di crescita, che dobbiamo trasformare in forza per guardare avanti e non lasciarci travolgere e devastare!!! Lo so che non è semplice, ma è questa la sfida più grande davanti alla quale la vita ci pone ogni giorno. Ho letto tra le tante testimonianze nel sito, che spesso si pensa a gesti estremi per la mancanza di obiettivi o perchè si vede tutto nero…Ma il nostro obiettivo deve essere prenderci cura di noi stessi, cercando con coraggio quella luce dentro noi che illumini il nostro cammino. Anche io ho sofferto, anche io ho perso persone care…ma ho una grande certezza…non sono mai sola!! Chi non c’è più fisicamente continua ad amarci e a viverci dentro…il legame con i nostri cari non si spezza mai è più forrte della morte. E poi c’è Lui. Dio. Non ci lascia mai, vive in noi, fa parte di noi. Siamo noi che chiusi nel nostro buio, ci tappiamo occhi ed orecchie e sigilliamo il nostro cuore al suo meraviglioso Amore. La forza e l’amore x la vita è la nostra unica vera risorsa.Tiriamo fuori tutto questo!!! Non arrendiamoci al dolore, ma combattiamolo e vinciamolo. Marzia

…….oggi sn felice!!!!!

Allora, come ci suggerirebbe Marzia, oggi, almeno secondo me, abbiamo qualcosa per cui ringraziare il Signore o per essere semplicemente contenti!

Manolo ha capito che nella sua vita c’è qualcosa per cui vale la pena continuare la lotta. Sono tante le persone che vivono senza sapere perchè. A volte sbandare un pò serve a ritrovare la propria strada. Per ritrovarsi bisogna essersi persi, ci avevate mai riflettuto? E’ brutto - ma purtroppo capita spesso - quando a perdersi è una persona giovane, ma tanti giovani se si fermassero a riflettere non troverebbero un vero motivo per cui vale la pena. Invece Manolo l’ha trovato. Forse cadrai altre volte, ti auguro di rialzarti altre volte. Ma fortunatamente, la tua vita si arricchirà di altre cose per cui vale la pena vivere, magari anche più belle del fumetto…

E poi abbiamo Marty che semplicemente…si sente felice! Magari senza motivo, a volte capita ed è bello lo stesso. O magari il motivo c’è, e allora è ancora più bello. Per quanto mi riguarda, sono felice che tu sia felice, il resto non conta…

Auguro a tutti voi una bella settimana!
Sorridete a chi incontrate,prima o poi incontrerete qualcuno che vi sorriderà per primo senza motivo perchè il sorriso avrà fatto il giro di tutte le facce e sarà tornato a voi (occhio solo a non passare per maniaci sennò vi arrestano ).
Ciao!
Ps: a proposito. Raccolgo volentieri il guanto di sfida, caro Manolo, solo che sfidare me è come sparare ad un pesce in un barile: a parte che disegno come una mucca, ma soprattutto, se tu ti lamenti di non portare mai a termine le cose, dovresti vedere me, che di cose non ne porto a termine tre alla volta.
Beh,che vuoi farci, mica tutti possiamo appartenere all’èlite. io dell’inconcludenza ho fatto un’arte.

Io nemmeno sono una cima, auguro anche a voi di avere una bella settimana!

Beh, se tu fossi una cima ti chiameresti Monte Manolo o qualcosa del genere.
Come sono simpatico, nevvero?
A parte queste stupidate,visto che siamo “colleghi” fumettari, se qualche volta ti va di fare sfoggio della tua arte mandami qualche bel disegno! eccoti il mio indirizzo!
zerozeronessunoNOSPAM@gmail.com (togli NOSPAM)
ovviamente anche chi pensa che un fumetto sia una specie di piccola sigaretta o cose simili è il benvenuto!
vi lascio con alcune perle di saggezza.

“Superman entra in un caffè.
Splash!”

“Due pomodori attraversano la strada.
- attento alla macchSPLATCH
- quale macchSPLATCH”

“-Toc toc.
-Chi è?
-La mucca che interrompe.
-La mucca che interrompMUUUUUU”

(se capite la terza meritate un premio)

Stai cercando di spingere qualcuno a togliersi la vita?

ciao a tutti. mary ti ringrazio per le parole che mi hai scritto. e mi ha fatto molto piacere leggere “…….oggi sn felice!!!!! ”
oggi anche io sono felice, o meglio sono meno infelice del solito. ti farò sapere cosa ne penso ma non ora…….. ok? grazie.
p.s.
ma la terza perla di saggezza chi me la spiega??

solo ora mi sono accorto che ho sbagliato!!!! non mary, ma marty!!!! potrai mai perdonarmi????

x angioletto:noooooooo!!!!!nn t perdonerò mai!!!!!!!hai dimenticato una lettera del mio nome!!!!! …cmq…..ok,aspetterò cn ansia un tuo commento…nn dimenticare …..sennò m avrai sempre tra i piedi…bacino….

Allora vedete ke la mia idea d sorridere sempre e cmq è una buona idea?????ascoltate “NESSUNO”….sorridete a tt e prima o poi qualcuno ricambierà il vostro semplice sorriso con altrettanta semplicità…..baci!!!!!!!

marty non mi dispiacerebbe averti sempre tra i piedi
ritornando al nostro discorso volevo dirti questo. io non so di cosa vorrei occuparmi, cosa vorrei diventare…… sono convinto che a queste domande avrei dovuto dare una risposta anni fa per far prendere alla mia vita la strada giusta. non è semplice spiegarmi. cmq se ti va, a te e ad altri, qualche volta possiamo scambiare due parole su messenger. draculilloNOSPAM81@hotmail.com cancellare NOSPAM

Se è utile posso fornire un forum (anche privato tra di voi) per discutere.

Sono di nuovo io…e il fatto che io sia ancora qui a scrivere significa che all’ultimo minuto ho deciso di non abbandonare questo mondo…chissà, forse l’ho fatto per paura del dolore, non so…ho pensato a mille modi x farla finita, volevo impiccarmi e stavo per farlo, poi…c’è stato un attimo, un secondo, un misero secondo che mi ha fatto cambiare idea, no, non ero pronta, non mi andava più. oggi è san valentino e lo festeggerò con una persona con cui non ho più molto da condividere. in questi giorni sto scrivendo delle poesie, canzoni..metto in musica tutte le parole dell’anima…ho un cuore triste, si, ragazzi, fondamentalmente ho un cuore sconsolato, disilluso, non riesco più a guardare la magia del mondo, eppure…ogni volta ricomincio, con le mie regole, con la mia fragilità, mi cerco, vago in me, mi passeggio nel cuore, cerco di trovare il mondo in quel granellino di sabbia lì sulla spiaggia, nel tramonto, in una canzone, in una scintilla…è tutto così difficile ma la vita dovrà pur portarmi da qualche parte. Vorrei incontrarmi nel viaggio dell’esistenza, vorrei amarmi, vorrei non annullarmi per gli altri, vorrei sentire il cuore scoppiare, brillare, vedere la rugiada della felicità…oggi, però, vorrei sbattere la testa contro il muro, fino ad impazzire. sono a terra, ho voglia di piangere. ma, giuro, io mi rialzerò.

Sono di nuovo io…e il fatto che io sia ancora qui a scrivere significa che all’ultimo minuto ho deciso di non abbandonare questo mondo…chissà, forse l’ho fatto per paura del dolore, non so…ho pensato a mille modi x farla finita, volevo impiccarmi e stavo per farlo, poi…c’è stato un attimo, un secondo, un misero secondo che mi ha fatto cambiare idea, no, non ero pronta, non mi andava più

Il fatto che tu affermi di avere paura del dolore e subito dopo che avevi scelto di impiccarti la dice lunga su quanto siano vere le tue affermazioni… Se hai intenzione di commiserarti fallo pure, ma il fatto si scherzare sul suicidio mi disgusta! Certa gente parla di suicidarsi come se si parlasse di cioccolatini, chi lo ha provato sulla sua pelle, invece, ha un’idea del tutto differente, te lo posso assicurare.
Quindi festeggia il tuo s.valentino, ascolta le tue canzoni e scrivi pure le tue poesie, perchè al mondo c’è chi sta molto più male di te!

…e scusate lo sfogo.

Io non conosco Luna Nera, però non direi che abbia scherzato sul suicidio. Poi, magari mi sbaglio e in tal caso sarei contento,vorrebbe dire che non dice sul serio e ci sarebbe solo da esserne tutti più contenti.
Un conto è dire che, soprattutto (putroppo) quando si è giovani ed in periodi turbolenti, i pensieri neri capitino spesso anche se questo non significa che necessariamente siano dei concreti progetti di suicidio, ed un conto è dire che perchè una persona ci ha ripensato (per paura del dolore o per qualunque altro motivo) allora vuol dire che abbia solo scherzato. Questo poi è solo il mio parere, magari fossi depositario di verità assolute…
Secondo me,”abc”, è sbagliato dire che, dal momento che c’è chi sta peggio,una persona non ha diritto a soffrire come e per ciò che le pare . C’è sempre chi sta peggio,e allora che facciamo? la classifica FIFA della sofferenza e ci regoliamo di conseguenza? Anche a me capita pensarlo, te l’assicuro,capita anche a me di dire “beh, questa persona si lamenta, ma se sapesse la mia storia o come mi sento io…”.
Oddio, tutto è possibile, ma credo ad occhio e croce che la maggior parte di noi (spero tutti, ma purtroppo statisticamente non credo sia possibile) finisca in classifica parecchio indietro alcuni milioni di persone, dopo lebbrosi,malati di AIDS, bambini malati di AIDS, bambini/ragazzi costretti a prostituirsi, bambini costretti a combattere,persone affette da handicap, ecc. ecc.
Magari mi direte che ci può essere ancora di peggio, non c’è dubbio, al peggio non c’è mai fine.
Però…dobbiamo sempre a stare fare distinguo?dobbiamo sempre fare ciò che è razionalmente giusto fare in base ad una scala di efficienza del rapporto “quanto sto male io”/”quanto stai male tu”.
Questo è solo il mio pensiero, non m’aspetto che venga condiviso. Però, per me, se una persona sta male merita il mio aiuto, anche se magari non posso fare nulla, a prescindere da chi dei due stia peggio. E se poi questa persona si rende conto di non stare così male,beh,non è meglio essere felici per lei e basta?
E ti prego, “abc”, assolutamente non c’è nulla contro di te, che anzi meriti tutta la comprensione possibile, è solo che non mi è sembrato bello in generale scrivere certe cose ad una persona proprio quando sente di aver toccato il fondo ma al tempo stesso capisce di essere forte abbastanza da reagire.
Meriti il mio aiuto, se non altro la solidarietà, comprensione, disponibilità e tutto quello che serve, tu che forse a farla finita ci sei andato molto vicino (e sono contento che ti sia potuto sfogare) e Luna Nera, che magari avrà problemi più banali ma che per lei sono gravi, e ciò per me basta.
E’ la mia volta di chiedere scusa per lo sfogo, ma la guerra tra poveri non aiuta nessuno. Se non c’è comprensione tra persone che (seppur con intensità diverse)soffrono, davvero diventa difficile trovarne all’esterno.
Di nuovo,”abc”, ti prego di credermi che questa se è una critica a te e se è una critica cerca di essere solo una critica costruttiva, se però non è così tu chiedo immensamente scusa.

E comunque, io sto peggio di tutti quanti voi messi assieme quindi nun me rompete.

eh eh, scherzo…

Ps (poi lascio sennò diventa un monologo): cara Luna Nera (cavoli, sembra la posta del cuore scritta così, vabbè…, la scelta dell’università non è facile,perchè sembra decidere la tua vita. In realtà non decide un cavolo, puoi sempre cambiare. Se non ho capito male quest’anno fai la maturità. Vuoi un consiglio? pensa a passare l’estate più bella della tua vita e fà la scelta con serenità, nulla (tranne la morte…) è irreversibile. Quanto al tuo ragazzo, scusa se te lo dico, ma qua i casi sono due, o lui ha due mortadelle davanti gli occhi o tu con lui non ti apri veramente, perchè il fatto che tu sia arrivata ad un passo dal farla finita e lui (se non ho capito male) non ne sappia nulla mi pare la spia che qualcosa non funzioni…oè, famo a capisse: non sto dicendo che lo devi lasciare, per carità!!! solo di capire l’incom…inconub…incomunicabilità (parola difficile anche da…comunicare, eh eh) dipende da lui o magari da te. Non lo so, lui sarà pure mortadelloforo, ma tu l’hai chiamato per dirgli “ciao amò, stasera non ci possiamo vedè perchè mi devo un attimo impiccare” ?
scherzi a parte, secondo me scrivere poesie e non e farne anche canzoni è una cosa bellissima, a volte i sentimenti neri trovano un modo per uscire anche così…
Scusate lo sproloquio!
ciao e buona serata!

PPS: scusate, ci sono un pò di imprecisioni e di errori nel commento ma l’ho scritto un pò di fretta!

nessuno…cm fai a dire ke “ha scherzato sul suicidio?????nn penso s troverebbe qui allora…

PPPS (ovvero: sì, aspiro a diventare l’Occulto Super Sovrano di questa discussione)
dimenticavo la cosa principale.
Per “abc”,”Luna Nera” e chiunque altro. Se vi va di sfogarvi un pò,fare due chiacchere, scrivere 100 volte “schifo” e farlo leggere a qualcuno, qui c’è il mio indirizzo (che avrò scritto altre 100000 volte ma non si sa mai, repetita juvant & abondandis ad abondandum)

zerozeronessunoNOSPAM@gmail.com (togliete NOSPAM)

Si prestano orecchie per ascoltare. Prezzi modici.Sconto comitive.
Dovrebbe valere pure per messenger ma non ne sono molto sicuro.
Au r’voir!

Per Luna Nera;
Parole sagge, anch’io volevo tentare la via più semplice ma anch’io all’ultimo secondo ho lasciato. Mi sono aggrappato alla mia volontà di risalire e posso dirti che i problemi rimangono ma sembrano via via più leggeri. Non che io abbia grandissimi problemi, il fatto è che ogni persona è a modo suo, per esempio io sono un tipo molto sensibile e quindi un evento che per alcuni rappresenta un piccolo problemino a me sembra una catastrofe (lasciando il discorso). Volevo solo dirti che nel mondo esiste sempre chi sta peggio di te o di me, ma non per questo noi non dovremmo avere i nostri periodi neri, per ora pensa a divertirti e non dare ascolto a chi cerca di mettere il “dito nella piaga”, continuando a creare dolori supplementare, sviluppa invece le tue passioni (come quella di creare canzoni), espandi i tuoi interessi e cerca in queste cose la forza per andare avanti, come sto facendo io. Ti auguro di divertirti.
Manolo

P.S.Chiedo scusa per eventuali errori nello scrivere.

salve di nuovo!
ma…
marty… :O_o
io veramente ho scritto che “…non direi che ha scherzato sul suicidio”…
sigh, nessuno mi capisce.
Ah, no, aspetta, Nessuno sono io… nickname del cavolo ora non posso neanche lamentarmi…
eheh
ok, equivoco chiarito? bene, ora ti mando i miei avvocati.
ciao!

Grazie delle vostre risposte, ragazzi…Siete delle persone sensibili e questo è stupendo…Ad “abc” dico invece che nn ho affatto scherzato sul suicidio, che sono stata malissimo davvero, che odio commiserarmi e che soffro anche di depressione maggiore, se questo non ti basta…E la depressione, ti assicuro, quasi mai è scatenata da fattori esterni, molto spesso è altra questione, ma non sto qui a spiegarti come e quando. So che c’è gente che sta peggio di me e, guarda, quando posso cerco sempre di annullarmi e aiutare gli altri…qui era solo uno sfogo, abc. E poi…Ad ognuno il suo dolore e la sua fragilità…Nessuno è costretto a dover sembrare più forte di quello che è, l’ho già provato troppe volte e ho solo sbagliato…A voi altri, raga, grazie di cuore…Davvero…

Ecco, non per voler continuare un’inutile polemica, ma forse è il caso di fare dei chiarimenti. Spiego perchè penso che non fosse vero: il suicidio è un’atto di fortissima volontà nell’annientamento di se stessi, questo spiega perchè sia così difficile farlo. Il fatto che tu abbia detto che, nonstante avessi paura del dolore, volessi suicidarti impiccandoti (che per inciso è uno dei mezzi più dolorosi in assoluto, se fatto da soli) mi ha fatto pensare che fosse una frase buttata li tanto per dire e quindi uno scherzo di cattivo gusto. Al contrario, se intendevi farlo seriamente (cosa a cui, anche adesso, non credo) significa che davvero non ti rendevi conto di quello che stavi facendo e che quindi non volevi farlo veramente. In effetti ci sarebbe anche una terza possibilità, ma preferisco non dirla, tanto non è il tuo caso.

Per rispondere a nessuno, no, non ho mai tentato seriamente il suicidio, anche se ammetto di pensarci almeno 2 volte al giorno, in compenso ho sotto gli occhi diverse persone che ci provano ogni giorno e che, a volte ce la fanno.
Ora, fammi capire una cosa, perchè ti trovi in un blog che, in teoria, dovrebbe spiegare come suicidarti? Eppure la tua visione del mondo non è pessimista, tuttalpiù cinica…

Dimmi anche la terza possibilità, a questo punto.

Credo che “Luna Nera” si sappia difendere da sola, però vorrei dire che un giudizio “tecnico” sulla metodologia scelta da Luna mi sembra un tantinello da accapponare la pelle. Mah, sarà che sono un pò scemo ma a me è venuto solo da essere felice per il fatto che lei ci avesse ripensato, non m’è venuto da giudicare la tecnica scelta. Ma è solo il mio punto di vista, il mondo è bello perchè è vario ed è bello poter confrontare le idee. Magari sbaglio io.
Sono felice di essermi sbagliato e che tu non ci abbia mai provato veramente, ma mi dispiace leggere una specie d’invidia nelle tue parole verso chi non ce la fa (ad andare avanti, cosa più difficile e dolorosa) e ce la fa (a farla finita) e mi dispiace per quelle persone…Che ti devo dire, a te interesserà più l’aspetto tecnico ed a me più quello umano…
Quanto a me…
Davvero ti sono sembrato cinico ma non pessimista? boh, forse un pò cinico ci sono, ma è più disincanto che altro, ma per altre cose, che non c’entrano con questo discorso nè con l’argomento del blog. A chi soffre cerco solo di dare un pò di solidarietà, il cinismo non capisco come c’è finito. Io non me ne sono accorto, se è così mi scuso.
Voglio dire che quando sono davvero cinico si vede, ma non lo sarei mai con chi sta male.
Quanto al pessimismo, invece lo sono e tanto.
quando passo io i gatti neri si grattano, spero renda l’idea. Ma forse non è pessimismo, è solo realismo e delusione…
E per finire…che ci faccio qui?sul sito, intendo…
E’ così difficile capire perchè sono finito in un sito così?
La prima volta che scrissi qui, e quello resta e forse resterà l’unico vero sfogo da parte mia, scrissi che sono sicuro che non mi toglierò mai la vita. magari perchè ci sono degli istanti in cui mi sento un pò meglio, magari semplicemente perchè ho i miei motivi per non farla finita, magari perchè sono forte, magari perchè sono debole, a voi la scelta.
Ciò mi rende quasi un intruso qui, lo capisco. Magari uno che scherza sul suicidio. Libero di pensarlo, in fin dei conti non sto facendo nulla per convincerti del contrario.
Mettiamola così. Se ho cinque minuti e li voglio passare qui, su questo sito, preferisco scrivere una parola di conforto per un’altra persona che soffre piuttosto che scrivere di me, alla fine anche quello è un modo per sfogarsi…Tanto, come sto lo so già.
Magari alla fine mi viene pure da scherzare e metterci pure le faccine. Anzi, scusate un secondo che ne metto un pò a casaccio qui, tanto per sfizio.

Ah, che goduria.

Un piccolo consiglio vagamente zen. Non date mai nulla per scontato e non fidatevi di ciò che vedete, ma di ciò che sentite dentro. Una volta sentii dire: avete mai visto il nido di un piccione (io sì, all’università, ma questa è un’altra storia…)? eppure, il nido c’è, anche se non lo vediamo…
Vabbè, è una stupidata però piuttosto ganza da scrivere.
Vi lascio. L’ultima cosa, il resto sono boiate e non mi interessano davvero.
Tengo di più a dire questo ad “abc” : lo so che è molto difficile aprirsi con degli estranei, però fa bene. Ci manca l’etichetta col nome e poi siamo come gli AA. Mutuo soccorso, pia confraternita, setta new age, chiamala come ti pare. Perchè non ti sfoghi davvero e non ti apri un pò di più? male non ti farà. Non necessariamente ora, quando te la sentirai…magari non hai voglia di farlo qui, se vuoi trovi il mio indirizzo scritto in una ottantina di commenti vari…se hai bisogno io e scommetto anche tutti gli altri, “Luna Nera” compresa ;) , siamo qui. Magari potremmo non esserti molto utili sotto l’aspetto tecnico (oddio, sto diventando cinico e malvagio ) ma forse potresti trovare utile anche chi ha solo due orecchie per ascoltarti!
Ciao a tutti e mangiate tanta frutta e verdura!
(ah, come mi amo quando sono cinico e - consentitemi - magistralmente sarcastico)

La tua lettura risulta interessante nessuno, come ho già detto ci sono degli spunti cinici che mi fanno sorridere molto (ah, se non si fosse capito non lo consideravo come un insulto nei tuoi confronti, anzi…). Quello che più mi interessava, però, l’hai lasciato sottinteso: cosa ti ha spaventato tanto quando sei venuto qui a leggere questi messaggi? Puoi dirmelo?
Quanto a me, non c’è molto da dire, che non abbia già detto…

P.S. Luna Nera, non essere arrabbiata con me, ho fatto solo delle considerazioni, e poi guardala da questo punto di vista: se non altro la rabbia è liberatrice e focalizza la tua mente verso pensieri non autolesionisti.

Certo, abc…semplicemente qui soffriamo tutti e mi sembra stupido stare a sottolineare cose che, molto probabilmente, neanche ti interessano(mi riferisco al modo in cui volevo farla finita e roba varia)perciò ti pregherei di smetterla con questa storia…sono fatta così, quando mi va di sfogarmi, mi sfogo e pretendo che non si sminuisca il mio dolore e che lo si rispetti…se poi, cazzo, una persona x essere coerente con se stessa e con gli altri, deve farla finita se ha detto che lo farà, allora, merda, facciamo tutti davvero schifo…ma io lo dico già da un po’che il mondo fa cagare. chiudo qui sta storia e poi che ti importa di come la faccio finita o se, al contrario, all’ultimo minuto decido di tornare sui miei passi (a parte che si dovrebbe essere felici ogni volta che questo succede), ma vabbè…fai come vuoi, attaccati ancora a questa storia se ti va, forse è il tuo modo di perdere tempo, ok, se vuoi, fai pure.

Dai, abc, provocami ancora, FORZA!!!

Uhm…secondo me sta per nascere qualcosa di tenero. Le premesse ci sono: vi odiate. Io inizio a sentirmi un pò il terzo incomodo.
Stupidate a parte, sottoscrivo quello che dice Luna, come ho già detto, il dolore di una persona va rispettato in quanto tale al di là di “quanto” è.
Però, vorrei essere oggettivo e devo dire (come al solito è solo il mio umilissimo parere) che non credo che il fine di “abc” fosse quello di provocarti, come secondo me dimostra il suo ultimo commento (in cui tra l’altro ti dice qualcosa di costruttivo, un bel passo avanti, no?).
Credo che il suo fosse solo lo sfogo di una persona che, come te, passa un brutto periodo. Non ci sono dubbi che è stato brutto leggere quelle cose soprattutto perchè riferite ad una ragazza che sta/stava male e onestamente il commento successivo rivolto a te è stato anche peggio (errare è umano, perseverare….),però io lo prenderei per quello che è, uno sfogo, ed eviterei di prenderla su un piano personale.
Entrambi state passando un brutto periodo, è questo il punto della situazione. Entrambi avete bisogno di sfogarvi, Luna descrivendo il suo dolore e ciò che ha nell’anima (e devo dire che, sebbene fossero molto tristi, erano parole bellissime e commoventi. Anche i malvagi hanno un cuore.Malvagio, ma ce l’hanno), abc magari sfogando la rabbia più che il dolore e la malinconia…Però entrambi meritate rispetto e comprensione, anche e soprattutto reciproci.

Fatto sta che mi dispiace vederti cambiare umore così, Luna, da oggi pomeriggio a stasera per un commento.
A quanto pare, nel bene o nel male ciò che dice la gente ti influenza molto.
Questo, purtroppo, sul pianeta Terra e nel 2007 è un grosso difetto, secondo la mia personale esperienza.
Tu sei ciò che sei e l’unico giudizio che ti deve importare è quello che tu hai di te. Con te stessa devi essere schietta e sincera e non raccontarti bugie. Ma fregati di critiche e complimenti. Le prime ti fanno troppo male se sei troppo sensibile, i secondi non servono a nulla in assoluto, punto e basta.Chi si loda s’imbroda, punto.
Tizio ti dirà una cosa, Caio un’altra. Sai qual è l’unica cosa da salvare di tutta ’sta storia? quello che hai detto tu di te stessa
“…oggi, però, vorrei sbattere la testa contro il muro, fino ad impazzire. sono a terra, ho voglia di piangere. ma, giuro, io mi rialzerò…”
Ti serve altro? a me no.

Per quanto riguarda i motivi per cui ho scritto, inizio a capire quale sia il tuo dubbio,abc. Se non sbaglio, ti ho dato l’impressione di una persona che per un forte spavento ha pensato di farla finita, ma che in realtà questo genere di pensieri non fa parte del suo carattere…
una volta ho avuto un forte spavento, nell’87.
Scherzi a parte, nella lettera che scrissi quel giorno c’è più di quanto avrei voluto dire. Non voglio giocare a fare il misterioso, non voglio darmi un’importanza che non ho. Quindi risponderò alla tua domanda.
Spero di non deludervi (uhm,abbastanza irrazionale come paura, mica è un concorso letterario…) ma una delle radici del mio stato attuale è legato al più banale dei motivi banali, cioè ad una ragazza.
Putroppo, l’albero del male (sì, era il titolo di un film,eh eh, lo ricordo perchè era un horror ma mi addormentai guardandolo..ah ah come sono malvagio), la depressione, per me ha molte radici, ciascuna affondata in differenti ragioni, differenti motivi e deragliamenti della mia vita…
Ma se vuoi sapere qual è la ragione per cui sto male dall’inizio alla fine delle mie giornate e ogni giornata, il motivo principale è quello. Spero di non deluderti…
Gli altri problemi…beh, chi li conosce (e nessuno li conosce davvero tutti, molti li tengo solo per me) non riesce a fare una classifica di quale effettivamente possa essere il meno grave, ma, beh, ho conosciuto solo problemi dall’inizio della mia vita, riesco a gestirli.Selezione naturale…
Ma,se posso, preferisco dare una mano a chi ne ha bisogno (e non ho detto a chi ne ha “più” bisogno, ma a chiunque ne abbia bisogno) piuttosto che piangermi addosso, e non lo faccio per bontà ma per mero calcolo (io sono quello cinico e malvagio, ricordatelo!), perchè aiutare un altro in qualche modo aiuta me, non mi fa pensare…

vi lascio con un profondo pensiero zen:
i momenti di scoraggiamento tristemente capitano, ma sarebbe molto peggio se fossero momenti di scoreggiamento.

ciao belli!

scusate, una postilla.
Io cerco di essere sincero sempre e con tutti.
Uno dei motivi per cui non ho più parlato di me direttamente è che, passata l’ennesima crisi di qualche giorno fa, che si è trascinata per giorni e giorni, pian piano ho iniziato a risalire un pò la china. Quando arriverà la prossima non lo so come starò, ma stringerò i denti e la supererò in qualche modo…
Insomma,oggi, dopo una settimana orrenda, sto un pochino meglio.Magari non frega a nessuno. Ehi, nessuno sono io! certo che mi frega di come sto! ah ah
oddio mi sa che devo farmi vedere,non posso dire queste cose ed essere normale…

ragazzi vi volevo solo dire che da un pò di tempo mi sento meglio. ho trovato il coraggio di parlarne con la mia ragazza e mi ha fatto bene. quindi il consiglio che posso darvi, per chi non l’avesse già fatto, è di parlarne con qualcuno di cui vi fidate. non dico chè è la soluzione a tutti i vostri problemi, ma un pò aiuta.

Grazie per esserti confidato nessuno, l’ho molto apprezzato, grazie…

Luna nera, ho notato che nonostante sembri arrabbiata e offesa metti un sacco di faccine sorridenti e felici, il che mi ha molto incuriosito.

Beh, magari bastasse sempre così poco per far qualcosa di gradito agli altri, abc! sono io che ringrazio te per esserti interessato!
Ieri, preso da ricordi e altro, ho dimenticato quello che volevo dirti (ecco, lo sapevo, se mi metto a parlare di me mi dimentico le cose importanti): nell’ultima lettera (quella prima di quella di oggi) avevi scritto che di te hai detto già abbastanza, allora ho pensato che avessi già scritto qualche altro post in passato, ma sarà che sono grullo e orbo ma non l’ho trovato…non ti sto dicendo che ci devi raccontare i fatti tuoi, ma solo che penso che la storia di ogni persona sia importante e meriti di essere ascoltata!a volte ci si sente meglio a tenersi le cose dentro per riservatezza, umiltà o per qualunque altro motivo, e questo può essere giusto,ma a volte non ci si apre agli altri solo per scarsa considerazione di se stessi, è questo secondo me è sbagliato!

Luna, attendiamo tutti la tua risposta perchè la faccenda si fa interessante. Ah, come sono tenero e romantico.

Ciao!

Per Angioletto:

e ho detto tutto.

Ragazzi, Valentina sta molto male, forse ha bisogno di tutti noi, se avete modo di scriverle, cercate di starle vicino davvero. Vi scriverei il suo indirizzo ma vorrei che fosse lei a farlo, sperando mi ascolti…

Avevo scritto su google “come suicidarsi” e tramite uno dei link sono capitato in questo sito. Ho finito da poco di leggere tutti i messaggi… non saprei da dove partire… generalmente non scrivo mai sui forum,ma evidentemente se in questo momento sto scrivendo è perchè sento il bisogno di dire qualcosa, magari tra 2 minuti cancellerò il messaggio e non lo invierò,chissà…

Fondamentalmente anch’ io sto male,ormai sono anni che mi sento intrappolato in questa vita,ho pensato moltissime volte di suicidarmi e lo penso tutt’ora,credo che se avessi avuto una pistola a quest’ ora sarei morto e spolto,anzi ne sono sicuro.
Uccidersi non è facile,credo che ciò che impedisca di farlo sia l’ istinto di sopravvivenza,ma soprattutto la paura del dolore ,più volte ho pensato di uccidermi buttandomi giù dal tetto di un palazzo o in un burrone,e devo ammettere che solo una volta mi sono trovato sul tetto di un edificio con l’ idea di buttarmi di sotto,mentre salivo le scale ero convinto che nulla mi avrebbe fatto cambiare idea(ero iper sicuro),però quando mi sono trovato in cima ho cominciato ad avere paura,non tanto della morte,avevo paura di non morire subito dopo l’ impatto,paura di rimanere agonizzante per chissà quante ore,o ancora peggio restare paralizzato.

Una volta davo una grandissima importanza all’ amicizia,ora sinceramente ,credo che quando esco con qualcuno, lo faccio solamente per ingannare la noia, a volte mi chiedo se esiste l’ amicizia.
sono qusi impaurito a dirlo ,ma ora penso che non m’importi nulla di nessuno,egoismo? forse,ma almeno sono sincero,i sentimenti non si comandano.
certamente nn si può andare avanti così,a volte provo a tirarmi fuori,cercare qualche stimolo,il risultato è che mi pento di quello che ho fatto o tentato di fare e ritorno nella mia stanza a vegetare.

non so nemmeno io perchè sto scrivendo,forse per sfogarmi,avere consigli,confrontarmi con persone che provano ciò che sto provando io

Se esistesse una pillola che dà la felicità per tutta voi la prendereste?

Forse ho solo scitto una marea di boiate,infatti sono ancora indeciso se postare o meno il mio messaggio…
male che vada mi pentirò e non scriverò più

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Dai, abc, scherzo, nn voglio continuare un’inutile discussione…va bene così, dai, c’è stato un piccolo battibecco e finisce qui. ti mando un abbrccio grosso x fare pace…ok? ;)

verso la fine del mio messagggio volevo scrivere *una pillola che dà la felicità per tutta la vita* per errore ho dimenticato di scrivere qualche parola…

Ciao Sven!
ti capisco, conosco molto bene quel tipo di sensazione. Ormai, quando mi chiedono come sto, rispondo “vivo e vegetale”. No, a volte anche “benino” se in realtà sto male e “male” quando…vabbè…
Ho pochissimo tempo, vorrei scrivere il solito sproloquio ma dovrete attendere. Volevo solo dirti che c’era qualcuno che aveva letto il tuo messaggio,il messaggio nella bottiglia è stato raccolto!
Scusami tantissimo se non ti rispondo ora, oggi purtroppo dovrei avere una giornata di 48 ore per fare tutto quello che devo fare! ma almeno uno tiene la testa impegnata, no?
ciao…

Sven, mi sento come te…ti abbraccio

ciao sven volevo solo dirti che ti capisco.

sn colpita da sven…..ha descritto tt ciò ke x molto tempoho provato io e nn ho avuto il coraggio d scrivere…..(apparte il fatto ke io nn ho mai pensato d buttarmi da un palazzo….:-))….sven…nn sò ke dire….solo ke …..t capisco e nn immagini quanto…bacio..

Ti capisco perfettamente Sven, a volte anche io mi sento così giù che potrei scavare un buco nel pavimento, anche io non sento più gli amici e non so come mai, ma in fondo siamo tutti nella stessa barca, io volevo provarci ad uccidermi ma ho rinunciato, forse per paura, forse per coraggio…
Ora non so come ma piano piano mi sto risollevando, e non è difficile ricadere in tentazione ma adesso so che sono io il più forte, e resisterò… Ti capisco e non sai quanto, ma se puoi, Sven, se puoi domani sera, spegni ogni luce, sdraiati nel letto e pensa a cosa hai già fatto di bello, e rifugiati in quei pensieri. Scappa dalla depressione, Sven, ti sono vicino… Ecco il mio indirizzo se vuoi sfogarti con qualcuno ma_is_to@NOSPAMhotmail.it (Togliere non spam).
Sven, credo di parlare a nome di tutti, noi crediamo in te e sappiamo che puoi farcela…
E con questo ho detto tutto.
Manolo

Eccomi di nuovo…
A chi interessa,ancora nessuna notizia di Valentina,è dall’una che non si fa viva. Speriamo bene.Se siete credenti, dite una preghierina per lei stasera, ok? grazie di cuore…E se non siete credenti, ditela lo stesso, vale doppio.

La pillola della felicità eterna?
Non lo so…forse sarebbe bello essere felici per sempre.
Ma finiremmo come chi non si rende conto di nulla, come chi vive su un altro pianeta.
La vita prevede anche i momenti difficili, le difficoltà, gli ostacoli…La cosa abnorme è la depressione, la mancanza di voglia di vivere, il dover affrontare 100000 problemi tutti insieme, come se il destino si divertisse a prenderti come bersaglio delle freccette.
E per questo esiste la pillola della felicità. Io non la prenderei mai, non capirei se vado avanti per la mia forza o per quella della pillola.
Ma a volte servirebbe davvero…
Ciao e pensate a Valentina almeno un secondo.

Ragazzi, come state? io ho un mal di testa insopportabile, vado avanti ad aulin!beh, vi mando tanti bacini e…cerchiamo di resistere a questi venti contrari e la nostra barca, state certi, si risolleverà!un abbraccio forte a tutti…

Nessuno non sei ne grullo ne orbo (scommetto che sei toscano però), infatti il mio primo messaggio è quello di qualche giorno fa e ti ripeto che non c’è molto da aggiungere, a mio avviso…

Luna sono contento che sia finita quell’inutile discussione, stavo cominciando a stancarmi… ora però devi pubblicare qualcune delle tue canzoni per farci tutti felici!

Quanto alla pillola della felicità, mah Sven, sarà il mio carattere, ma alle cose che non esistono non ci sto neanche a pensare… quindi non stare a preoccuparti e a pensare a queste cose, perchè tanto non esistono (spero di non averti demoralizzato).

ma qualcuno m pensa????

c’è qlcn ke fa il piacere di fare qlcs di utile e listare le diverse modalità di suicidi?? oltre ke dire cosa si fa, cosa no, chi viene salvato da dio e simili.. alla fine ognuno fa ciò che vuole e cambia idea altrettanto velocemente, non è un commento su un sito ke fa cambiare idea..

Io, se posso dire la mia, nn ho capito cosa intenda dire inkiostro.. E vorrei approfondire la cosa.. Purtroppo vorrei anke scrivere qui di seguito dei modi x suicidarsi ma il boss (Vortexmind) nn me lo permette.. Quindi.. Cmq sta di fatto che il boss è stato molto chiaro in proposito anche se qualcuno si ostina a non recepire il messaggio (by Vortex ) … Cmq altra cosa: Nessuno, ammiro la tua “loquacità” nello scrivere, però se scrivessi in modo più conciso e concentrato leggerei anke i tuoi commenti.. Saluti.

Ho letto tutti i messaggi. Anche di chi sta’ meglio come “Fra” grazie alla fede, o come Manolo grazie al conforto degli altri, forse provo un po’ di invidia perche’ a leggere le vostre righe sembrate essere riusciti a dare una buona svolta alla vostra vita, cosa che io non riesco a fare.
Pero’penso che probabilmente molti stanno soffrendo, come chi ha scritto poche righe intense e disperate e poi è sparito come Valentina, Memole, Andrea e scusate se non vi nomino tutti quanti, o come chi forse stara’ leggendo queste righe e non ha ancora lasciato un messaggio.
Abbraccio tutti voi ragazzi e ragazze che state attraversando l’inferno e mi piacerebbe parlare con voi.
Sono in parte d’accordo con Vanessa che dice che su questo sito si trova solo il modo “di sviare a certi pensieri e non si trovano le soluzioni reali” anche se qualcuno sembra averle trovate.
Secondo me non è giusto dire a chi tenta il suicidio che è un debole o che tanto c’è chi sta’ peggio, purtroppo è un dato di fatto che la vita di alcune persone è gia’ partita in salita a differenza di altre che si ritrovano belle fresche!
Si’ è giusto lottare, ma hai voglia a dire a chi sta’ facendo una vita tormentata che domani potrebbe andare meglio, o di sforzarsi di sorridere quando c’è l’angoscia nel cuore e non ti puoi confidare con nessuno, o magari ti ritrovi senza piu’ energie per rialzarti ancora un’altra faticosa volta. e quando magari sono anni che non vedi uno spiraglio.
Secondo me è giusto rispettare le pene degli altri ed eviterei anche una certa faciloneria, inoltre se fossi il moderatore cercherei di evitare tante email come quelle di “nessuno” che ha monopolizzato il sito, nonostante abbia anche scritto cose belle.
Non voglio essere polemico
A chi mi volesse scrivere
aleckxsandro@yahoo.it

Andiamo con ordine…
Per abc: beh, l’importante è che quello che ci hai raccontato sia sufficiente per te, che tu abbia detto quel tanto che basta (che varia da persona a persona) per alleggerirti un pò il cuore.
Toscano?eh eh,no, però quando parlo ho lo strano vizio di usare espressioni di vari dialetti,forse perchè sono fondamentalmente molto insicuro e mi pare così che venga sviata l’attenzione da quello che dico a come lo dico. O forse perchè mi diverte molto confondere le idee alla gente perchè ho bisogno d’attenzione e sono egocentrico. O magari sono solo malvagio.Boh, che ne so!

Per Marty: Nessuno ti pensa. eh eh ;)
L’altro giorno riflettevo su come il percorso che sembri aver compiuto tu (dal primo messaggio all’ultimo che hai scritto) sia comune più meno a tutti, dal primo messaggio disperato a messaggi più sereni, soprattutto destinati a consolare gli altri…Ci avete fatto caso? per me almeno è stato così. Probabilmente, sapere che altri sanno ciò che proviamo e che riusciamo ad essere utili agli altri ci aiuta a mettere dei limiti ad una sofferenza che a volte pare sconfinata ed immensa…
Mi chiedevo come andavano le cose tra te e tua madre. Sembri un pò più serena, segno che le cose vanno meglio tra voi?lo spero…

Per inkiostro: confesso di avere poco acume, ma a me sfugge il senso del tuo messaggio. Ad occhio e croce, le persone che scrivono su blogs come questi appartengono a due categorie: quelli che li trovano utili o almeno non dannosi, e quelli che li trovano soltanto una perdita di tempo perchè non danno le informazioni tecniche di cui hanno bisogno. Penso che quelli della prima categoria siano appartenuti almeno per un istante alla seconda, ma questo non c’entra.Direi che tu fai parte della seconda, cioè di quelli che cercano effettivamente una guida su come farlo finita. Mi hanno sorpreso il distacco e la freddezza con cui lo dici, è lo stesso spirito con cui io chiederei una ricetta per la zuppa inglese.
Curioso che spesso (non solo da te,non è una critica a te perchè è una cosa diffusa) un commento scritto per cercare di aiutare una persona sia visto come inutile, con la giustificazione che ognuno fa quello che vuole e non basta un commento per cambiare idea.
Mentre però sono viste come molto utili le informazioni su come ammazzarsi.
In altre parole: da un altro non ci si può lasciare aiutare, mentre si può far scegliere all’altro il metodo con cui m’ammazzo. Buffo. Come poi qualcuno possa descrivere il metodo migliore per ammazzarsi questo sfugge alla mia comprensione, dato che non capisco come faccia ad essere ancora vivo se ha sperimentato un metodo tanto efficace.
Se sei capitato qui, è perchè penso che tu stia passando un brutto periodo, brutto abbastanza per pensare a toglierti la vita.
Forse sfogarti un pò qui, con persone che sono nella tua stessa situazione, potrebbe aiutarti molto più che una piccola guida su come suicidarsi, ma questo è solo il mio parere.

Infine,per chi fosse interessato (m’è dispiaciuto non leggere nulla a riguardo nei commenti degli ultimi giorni ma nella mia colossale ingenuità penso ciò sia dovuto al fatto che ci sono tanti posts e qualche volta qualcuno sfugge) Valentina pare stia un pochino meglio…

ciao e buona domenica!

Leggo ora i posts di McGiver e Alessandro.
A mcGiver dico che mi dispiace per la loquacità, purtroppo è un difetto che mi riconoscono tutti.
Ad Alessandro dico ugualmente che mi dispiace, avevo anch’io il timore di diventare troppo presente, a dispetto del nickname. Istintivamente se una persona scrive della sua sofferenza mi viene da scrivere qualcosa per aiutarla un pò, e se ogni giorno c’è una persona nuova vorrà dire che ogni giorno mi verrà da scrivere qualcosa.
Non volevo monopolizzare il sito e del resto ho cercato di non parlare tanto di me ma agli altri e per loro.
Tranquillo, come ti ho detto condividevo anch’io il tuo timore.
Ciao!

Ripeto il mio pensiero http://www.vortexmind.net/wp-includes/images/yahoo/hitler.gif, forse alcune persone stanno meglio grazie anche ai consigli di nessuno,ma probabilmente chi sta’ soffrendo di piu’ su questo sito sono quelle persone che si sono fatte meno vive o che forse stanno leggendo questi messaggi,e non hanno la forza di scrivere, ( o di riscrivere). Allora bisognerebbe cercare di lasciare piu’ spazio, anche agli altri, altrimenti questo sito muore e restera’ limitato a due tre persone.
Credo che quello che scrive “Nessuno”, sia davvero per aiutare gli altri,ma paenso che troppi consigli,finiscono con soffocare e togliere la voglia a chi sta’ male di trovare il suo posticino qua per farci conoscere la sua sofferenza.
Cambia molto pensare ai mezzi di un suicidio con timore o cinicamente?
Quando arrivi in fondo parli di suicidarti con lo stesso sprezzo di quando ti hanno imposto di raggiungere un obiettivo di cui non te ne frega niente: faccio cosi’ o cosa’? Cambia’?Tanto la’ devo arrivare.
Si’ forse inkiostro è un po’ cinico, ma ha le sue ragioni e forse il suo modo anche per chiedere un po’ di aiuto.
Non dovrei scriverlo qua, (che Dio mi perdoni, se c’è)ma chi lascia anche una minima possibilita’ di fallimento al suo tentativo, vuol dire che sta’ ancora disperatamente cercando che qualcuno, col suo dannato gesto, si accorga di lui/lei, cosa che fino a quel momento non è avvenuta a sufficenza.
Vi prego, fatevi sentire

Perdonatemi ancora, volevo dire a “nessuno”, che criticare aspramente non aiuta di certo chi è in fondo al baratro a dissuaderlo dal suicidio

Mi dispiace leggere solo tanta tristezza nei tuoi commenti. se ti va di sfogarti un pò (tu o chiunque altro) qui c’è il mio indirizzo:
zerozeronessunoNOSPAM@gmail.com (togli NOSPAM)

Scrivere spesso qui speravo avesse l’effetto contrario,cioè che desse l’idea a chi ha bisogno di sfogarsi che il suo appello non sarebbe caduto nel vuoto, tutto qua, però a volte mi sembra di avere molte cose da dire e sono effettivamente soffocante. Mi dispiace,cercherò di porvi rimedio.
Quanto alle critiche aspre, ti riferisci a quello che ho detto ad “inkiostro”? Veramente io gli ho consigliato di sfogarsi qui sul sito invece di cercare su internet consigli su come suicidarsi. Non credo che se una persona stia male la si debba assecondare in tutto. Magari gli avrò detto qualcosa di inutile o che l’avrà fatto arrabbiare, ma almeno ho provato ad aiutarlo, mi dispiace non sia stato compreso. Speriamo solo “inkiostro” ci ripensi.
ciao

Anche io ho notato una certa “predominanza” di alcuni utenti, ma per quanto mi riguarda non ho alcun problema se c’è qualcuno che ha più voglia di parlare degli altri. Il problema della partecipazione non si risolve certo dicendo a Nessuno (o a chi per lui) di smettere di scrivere, perchè ogni giorno qui capitano un sacco di persone che non lasciano alcun contributo.

Possiamo solo invitarle a farlo, tanto non si rischia nulla e si resta anonimi (a meno di non volere il contrario).

Infine sono quasi stufo di leggere interventi come quello di McGiver, che pur citando la mia volontà si permette di postare nuovamente indicazioni contrarie allo spirito del post (e che ho prontamente editato). Io vi chiedo auto-moderazione: l’unica cosa che posso fare in caso di ripetute violazioni di quanto ho stabilito è la chiusura definitiva di questo post e di tutti i commenti ad esso collegati. Vedete un po’voi.

Per concludere, vi cito l’articolo 580 del Codice Penale.

580 Istigazione o aiuto al suicidio. Chiunque determina altri al suicidio o rafforza l’altrui proposito di suicidio, ovvero ne agevola in qualsiasi modo l’esecuzione, è punito, se il suicidio avviene, con la reclusione da cinque a dodici anni. Se il suicidio non avviene, è punito con la reclusione da uno a cinque anni, sempre che dal tentativo di suicidio derivi una lesione personale grave o gravissima.

Le pene sono aumentate se la persona istigata o eccitata o aiutata si trova in una delle condizioni indicate nei numeri 1 e 2 dell’articolo precedente. Nondimeno, se la persona suddetta è minore degli anni quattordici o comunque è priva della capacità d’intendere o di volere, si applicano le disposizioni relative all’omicidio.

Mi fa piacere che vortex si è fatto vivo.
Si’, Nessuno, mi riferivo a quello che hai detto ad inkiostro; penso che in un sito come questo una persona che sta’ male deve potersi esprimere liberamente, anche come ha fatto lui, in fondo il sito mi sembra buono per poter accogliere chi è in queste condizioni.
Una persona che sta’ male va lasciata libera di sfogare il suo dolore, questo non è la stessa cosa che assecondare e fornire la ricetta per un’infallibile suicidio.
Penso comunque che ci siamo chiariti.
Mando comunque l’invito a tutti di fare sapere come state, cosa pensate,raccontate la vostra storia, saro’ contento di ascoltarvi.
Se non volete qua, nei messaggi precedenti c’è anche la mia email.
Ciao a tutti

alessandro hai ragione, su questo blog c’è una predominanza di utenti, io stesso ne sono diventato uno.
Ora, volevo solo dirti una cosa e cercherò di essere il più breve e coinciso possibile.
I tuoi propositi sono molto belli e onesti, il solo fatto che tu senta il bisogno di lasciare spazio agli altri dimostra la tua credenza che le persone che pensano al suicidio possono sentirsi confortate o almeno potrebbero semplicemente sfogarsi. Ovviamente gli utenti che postano qui dovrebbero cercare di “aiutare”, nel senso di conforto, altri utenti… Questo spazio vuole e deve essere come una pagina di quaderno, dove tutti possono lasciare un commento.
Se, come dici te, scriviamo troppo e certe persone scrivono di più di altre, è matematicamente ovvio che il quaderno finisca… Ma non ci sono problemi, se ne comprerà un’altro.
Non so se mi sono espresso bene, ma credo sia chiaro…
Potrei dire mille volte che nemmeno io reputo un debole chi pensa al suicidio, e ovviamente io ora sono “più debole” rispetto al passato, ma come dici tu ogni persona ha le sue credenze e opinioni e, belle o brutte che siano, bisogna rispettare. Bisogna cercare anche di non “svogliare” chi visita questa pagina con lunghi discorsi oppure con messaggi non attinenti alla tematica, quindi ti dò pienamente ragione, ma è anche vero che certe persone fanno fatica ad aprirsi (questo ovviamente nn è il caso di “nessuno”)ma come fare per permettergli loro di aprirsi?
Io stesso la prima volta che ho postato un messaggio, ero teso, teso perché avevo paura di condividere con moltissime persone (mai viste o conosciute) la mia storia, credo che tutti coloro che pensano al suicidio, con grandi problemi o no, con voglia di aiuto o no, con voglia ri rivincita o no, abbiano un certo timore a postare su un forum come questo, dove il transito di persone è molto elevato. Quindi penso che, è vero che scriviamo troppo oppure che ci dilunghiamo in discorsi senza senso (Ne stai leggendo un esempio ), ma è anche vero che se noi dassimo una pagina vuota molte persone hanno timore a mostrare ciò che hanno dentro. I tuoi propositi sono ottimi e senza dubbio molto profondi e solidali, ma non si può dire a una persona che deve scrivere di meno di ciò che sente di scrivere, non è che ti stia criticando, solo il fatto che anche se tu dicessi ad una persona di scrivere di meno, continuerebbe a scrivere. Quel che mi sento il bisogno di scrivere, non lo scrivo solo per autocommiserazione oppure per pietà di persone, ma perchè lo sento nel cuore, perchè ci sono passato… E’ probabile che leggendo potresti non capire il mio ragionamento (il fatto è che ragiono in maniera notevolmente contorta) ma spero che tu capirai che non ho niente contro di te ma, al contrario, ho stima delle parole che hai scritto. Invito chiunque voglia a condividere con noi la propria storia, anche se ciò richiederebbe 10 pagine web, io la leggerei.

io è circa 1 anno ke sn sempre giù d morale…mi va tutto male!!
tnt mi prendono x il culo
a scuola studio ma nn ottengo risultati
la situazione finanziaria nn mi concede una scuola privata dv sarebbe tutto semplice
gioco a calcio e sn sfigato!! sempre infortunato! tnt x dire
IERI MI HANNO TIRATO UNA PEDATA IN TESTA E SN FINITO ALL OSPEDALE INSANGUINATO
a tipe nn parliamone!!
e poi….i miei nn mi capiscono!!
la mia vita è un insoddisfazione continua ! nn ce la faccio a andare avanti cosi!! gg x la prima volta ho cercato cm suicidarsi e mi è apparso qst sito…nn so ke fare..sto cadendo in un baratro e ho paura di qll ke pensano gli altri di me x nn parlare della miaautostima inesistente!

help! scusate se vi ho annoiato..

Sei stato chiaro. La pagina non è vuota, ci sara’ sempre un messaggio precedente (fino a quando il forum sara’ aperto) e poi ribadisco che chi vorrebbe scrivere, avra’ anche bisogno di un po’ di tempo e di silenzio per far sentire la sua debole voce, cosa difficile se gli ultimi messaggi hanno preso piu’ i connotati di una faccenda privata che non un thread aperto a tutti (mi riferisco alle punzecchiature tra nessuno, abc e luna nera).
Adesso vi voglio raccontare una storia vera.
Stuart Adamson, leader dei Big Country, morto suicida qualche anno fa, aveva questa visione della vita:
“ci sono solo secondi nella tua vita che contano veramente, tutto il resto è ammazzare il tempo, aspettando un treno”
I Big Country erano un gran gruppo e li ho visti dal vivo, Stuart era li’,una persona solare, ti guardava fiero con quei suoi occhietti da bambino ed aveva un caldo sorriso per tutti le persone che incontrava, belle, brutte, allegre, depresse.
Gia’ questo era sufficente a scaldarti il cuore, poi la musica… e che musica! Stuart quel giorno è sceso dal palco durante una canzone, per ballare in mezzo a noi e sentire il calore umano. Quanto mi pento di essere stato cosi’ imbarazzato da starmene seduto…
Quel giorno non potevo immaginare un destino cosi’,ma non è facile avere un cuore semplice in questo mondo e aveva davvero un cuore da bambino, come molti di voi che state leggendo e state soffrendo anche per questo.
Adesso Stuart non potra’ mai piu’,fare altre belle canzoni, darmi emozioni con la sua musica ed ha lasciato un vuoto nel mio cuore.
Questa era una persona che non mi conosceva, ma se avesse saputo quante persone ancora lo ammiravano come me e gli volevano bene per la musica che aveva fatto non ci avrebbe lasciati.
Purtroppo quando abbiamo piu’ bisogno non abbiamo vicine le persone che ci apprezzano davvero, perche’ sono via, o sono malate o altro.
Adesso mi levo dalle palle, perche’ ho scritto anche troppo.

SAD,
Non sei l’unico ad avere questi problemi…
A me anche prendono per il culo per la mia altezza,
Neanche io a scuola sono bravo, ti giuro!
I miei lasciamoli stare, non solo non mi capiscono ma nemmeno mi ascoltano.
Ma c’è una cosa che forse puoi provare a fare, anzi l’hai già fatta, sfogati SAD! A me ha fatto bene e anche se rimangono questi problemi alla fine sono molto più leggeri (non che mi scivolino addosso come nulla), ma perlomeno posso prenderli a testa alta, e credimi io ho pochissima autostima, per esempio ho fatto il test tempo fà e mi è uscito 39 che è notevolmente basso come valore.
Il mio consiglio è quello di sfogarti e se non riesci a credere in te stesso, allora credi al fatto che un domani gli farai vedere a chi ti prendeva in giro e a chi ce l’aveva con te, gli farai vedere chi è diventato SAD…
Adesso devo scappare, ma miraccomando cerca di passare oltre i problemi .

Il mio ultimo messaggio era in risposta a Manolo.
SAD ti dico di provare a non dare importanza a quello che pensano gli altri di te e forse andra’ meglio.
Sei convinto che con la scuola privata sarebbe tutto piu’ semplice?

TuTTI mi dicono continuamente che dv lottare ma la cosa che mi da fastidio è qnd mi dicono ke c è qlk che sicuramente sta peggio di me … oki verissimo ma xk dv sempre guardare dietro di me e mai davanti??? cmq c è qlk ke sta peggio d me sicuramente c è qlk ke sta molto meglio!
i miei mi fanno trp inca qnd fanno questi ragionamenti
mi dicono sempre ke hanno abb problemi e di nn crearne degli altri studiando e nn facendomi bocciare .. ma nn capiscono (specialmente mio padre) qnt stia soffrendo in qst periodo in cui nn me ne va bene una! oki sarà pure un periodo no ma ormai va avanti da un anno e sinceramnete mi sta distruggendo pian piano dall interno e nn so ke farci..
io ormai sono convinto di essere depresso ma nn so nnte, vivo sperando in un domani migliore che però nn si è ancora presentato…….ora molti certamente diranno che bisogna avere pazienza ma nella mia situazione logorante credetemi … è davv difficile!

help

IL fatto è che sn sempre triste xk nn è nnte nella mia vita di cui andare fiero….nnte ke mi faccia sentire realizzato…nnte di cui poter dire “SONO SODDISFATTO”

help

Stasera ho rotto con il mio ragazzo…Un saluto a tutti…

…”L’amore spacca il cuore, spara, spara, spara amore”…

Mi spiace … però cerchiamo di non inondare il thread con i propri messaggi per dare spazio a tutti Grazie.

Io ho perso mio padre nel ‘98 per colpa di una malattia, la DEPRESSIONE che lo ha condotto a suicidarsi. Mio padre quando era in vita è stato l’esempio di una persona che cerca in tutti modi di farsi sentire in una società ipocrita come la nostra, dove l’indifferenza fà dà padrona, lui ha sepre lottato non solo per i suoi diritti ma anche per tutti quelli che conosceva per potevano amarlo od odiarlo ma quando ha capito che questo mondo non era adatto a lui ha deciso di lasciarlo con una lettera in cui descriveva la sua rabbia verso persone che gli avevano sempre e comunque voltato le spalle ma voleva descrivere il suo gesto come un atto di altruismo nei confronti delle persone che amava perchè non voleva che nella sua lenta distruzione fossimo trascinati inesorabilmente anche noi. A chi leggerà il mio messaggio voglio dire che noi esistiamo senza nessun scopo, nessuno dall’alto ci ha dettato quali sono i requisiti per vivere una vita quindi sta a noi come essere umani affrontarla, forse se eravamo uccelli tutti questi problemi non ne avevamo ma la realtà è che tutto attorno a noi ci è ostile e sta a noi vincere le nostre false paure e le false debolezze perchè la nostra vita è falsata in partenza. Può darsi che il suicidio sia un rimedio a questa falsa vita ma il mio pensiero e di viverla per vedere quale sarà il nostro destino. PENSIAMOCI!

Un’altra cosa che voevo dire è che a volte fa bene cadere nel baratro della solitudine perchè impari a conoscere meglio te stesso e da lì che con un bel colpo di reni ti rialzi e provi a ricominciare. Come dice una canzone del Liga intitolata “Da adesso in poi”: VALE LA PENA VIVERE!?

Anche a me capita di pensare di non essere adeguato per vivere in questo mondo, ma purtroppo sono io che devo cambiare e non posso aspettare che lo faccia il mondo stesso.
Sono d’accordo con te Alex, che le nostre paure e debolezze dovremmo cercare di vincerle, vere o false che siano.
Cosa intendi quando dici che la nostra vita è gia’ falsata in partenza?

Sad sei sicuro di non poter essere soddisfatto di niente? Forza ragazzo.

Luna nera mi dispiace ,spero di non essere parte in causa con i miei precedenti appunti

buona notte

Ciao.
Pensavo di scrivere solo che per un pò non mi sarei fatto sentire,ho bisogno di staccare da tutto e tutti. Così come sto non posso essere d’aiuto per nessuno. So che non interesserà a nessuno ma visto il piccolo dibattito dei giorni precedenti volevo chiarire che i messaggi di Alessandro non c’entravano nulla, solo una coincidenza temporale.
Però…
poi ho letto i messaggi di Luna Nera, Sad, Alex…sarò opprimente e presenzialista e altre cose che non ho voglia di pensare ma non me la sento di lasciarli soli e fregarmene.
Sad, tranquillo, per quanto mi riguarda non c’è mai da scherzare sulla sofferenza e di sicuro non verrai preso in giro per questo. Prova 100000 volte a trasmettere il tuo messaggio nello spazio. Dopo 99999 risate in faccia e prese per i fondelli arriverà la volta giusta…Sfogati senza paura, non ha senso vergognarti di chi non ti capisce, sono loro a doversi vergognare.
Luna, mi dispiace tantissimo. Che qualcosa non funzionasse si capiva, però mi dispiace. Se vi amavate tornerete insieme, l’amore non lo puoi fermare. E se non c’è, meglio saperlo, avreste perso tempo e la vita è breve. ma capisco quanto tu possa soffrire.
Ad Alex e Alessandro, non posso dire altro che condivido appieno il loro invito a lottare fino in fondo. Però, Alex, non lo so se davvero la vita non ha scopo.E non lo so se un uccello non ha problemi. Ma a volte capita anche a me di pensarlo…
Scusate, mi sono dilungato dicendo banalità, ma in questo momento di meglio non posso fare.
ciao…

Scusate, non mi odiate.
Alex, era talmente ovvio che ho dimenticato di dirti quanto mi dispiace per tuo padre. Grazie per averci raccontato la sua storia…

A Nessuno grazie per la considerazione, ho letto diversi messaggi e concordo con il fatto che le persone sono estremamente indifferenti e spesso anche insensibili ai problemi di altre persone che a volte nella vita invece di dare aiuto chiedono di riceverlo.

Nessuno, non hai scritto nessuna banalita’, anzi…
Secondo il mio parere, se continuerai a scrivere cosi’ profondo e diretto potrai aiutare veramente molte persone.
Ciao

Stai davvero pensando al suicidio? leggi almeno questo, prima.
Premetto che non sono un mitomane e quello che scrivo è vero.
Nella mia vita ho conosciuto tre persone (seppur casualmente),che hanno deciso di togliersi la vita, ed io ero potenzialmente, la 4a persona.
Del 1° , vi ho gia’ parlato in un precedente messaggio.
La seconda persona era Dario, un ragazzo ricoverato in ospedale come me. Forse, quando l’ho conosciuto stavo peggio di lui, non so …
Piangeva, un pianto angosciato e inarrestabile, senza consolazione, ore e ore. Non aveva neanche piu’ lacrime. Lo vedevo, ho provato solo a dirgli qualche parola, ma serviva solo ad interrompere di qualche minuto il suo male. Era mite, buono, si capiva, volevo aiutarlo, dovevo aiutarlo, ma ero impotente, senza piu’ energia, e purtroppo anch’io annaspavo per sopravvivere.
Avevamo delle cose molto profonde in comune, ci piacevono molto gli A-ha, e chi ascolta musica sa’ quanto ci possiamo sentire vicini alle persone che hanno le stesse nostre affinita’ musicali.
L’ultima volta ci siamo visti a casa sua, non riusciva a spiegare a parole il suo dolore, del resto nemmeno io.
Quando ci siamo salutati sapevo che sarebbe rimasto solo con la sua disperazione ed io a lottare con la mia.
Poche settimane dopo avevo chiesto notizie ai suoi genitori,non mi hanno voluto dire la verita’ perche’ temevano in quel momento, ripercussioni anche su me,(il che’ mi ha fatto molto incazzare!) poi ho scoperto che Dario si era suicidato.
Dario, povero ragazzo, come eri fragile, perdonami se non ho potuto fare di piu’!
Adesso Dario non è piu’ tra noi, invece io sono qui, che scrivo con le lacrime che mi rigano il volto, in questo momento mi sento li’ con voi, che state pensando di farla finita, che non ne potete piu’. Vi abbraccio tutti quanti,
Se mi volete scrivere, nel mio primo post ho lasciato l’indirizzo.