24Oct/06Off
Suicidio: come suicidarsi?
Stai pensando al suicidio? Ti serve sapere come suicidarti? Le opzioni sono principalmente due. Puoi iscriverti a ingegneria informatica, oppure seguire questo link. Altrimenti puoi lasciare un commento qui e ne parliamo. Se invece sei un troll, vai pure a cagare, a prescindere (?)
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March 26th, 2007 - 13:21
Non credo che la questione sia quella di essere sbagliati o no.Ugnuno è fatto a suo modo ed esistere non è uno sbaglio.il punto è riuscire a stare bene con se stessi e non con gli altri.Gli altri sono gli altri e non sono noi.Accettarsi non significa essere accettati.io tra esperienze private e di lavoro ho conosciuto gente che davvero non aveva scrupoli,poco seria e poco corretta.Non tutti sono così ma il mondo e la vita oggi è diventata difficile e ognuno pensa al proprio tornaconto senza preoccuparsi del prossimo.Questa è la realtà.Quindi aspettarsi che gli altri ci sostengano,ci capiscano e non ci facciano sentire sbagliati e diversi è un utopia.Siamo noi che dobbiamo sentirci giusti e a posto.Il benessere va trovato dentro noi stessi e gli altri non contano ,perchè non sanno.Grazie ad Asso199 per un escursus di grande qualità.
March 26th, 2007 - 15:30
Ho pensato cosa direi se una persona che amo fosse sul cornicione di un palazzo e stesse per buttarsi:
Non farlo perchè sei la persona a cui voglio più bene al mondo e senza di te diverse persone sentirebbero un vuoto incolmabile.Sei una brava persona che ha sempre fatto del suo meglio per andare avanti,sei onesto,corretto,non faresti del male a nessuno.Io ti conosco più di chiunque altro e so che non vuoi veramente morire,sei solo stanco,amareggiato e pensi di non avere più la forza di lottare,ti senti debole,incapace,inadeguato ,ma io so chi sei.Sei la persona che amo di più e voglio che tu sia felice e farò tutto ciò che è in mio potere per renderti felice e farti capire quali sono le tue risorse e farti accettare i tuoi limiti.Ti senti solo ora,molto solo,qualcuno ti ha tradito,la vita ti ha tradito ma tu non devi tradire te stesso.Vieni via da quel cornicione e viaggia a testa alta perchè la sofferenza di oggi è la forza di domani.Non mollare,non buttarti via perchè senza di te finisce tutto.
Io sono la persona sul cornicione e sto parlando a me stessa.Nessuno ci può amare più di noi stessi.
March 26th, 2007 - 15:34
in fondo hai ragione, anche se è proprio quella la cosa più difficile.. ma vale la pena tentare..
March 26th, 2007 - 17:56
ciao a tutti e un abbraccio particolare ad astrid…io di anni ne ho 38..siamo coetanee praticamente…anche oggi è stata una giornata di lotta..lotta per sconfiggere la depressione..piano piano…sto cercando mille modi..sto inventando mille startegie..cavolo..qualcuna sarà quella giusta…lo spero tanto..e questa speranza è dentro di me anke per ognuno di noi…perchè NOI siamo cosi..siamo doloranti…chi in un modo chi un altro ma penso che le lacrime del cuore ci rendano molto vicini…un bacio
March 26th, 2007 - 20:21
ciao a tutti…giornata piovosa oggi, ci mancava solo questa…scrivo per un motivo terribilmente stupido e probabilmente quello che scrivo non ha molto senso..è passato un altro week end in cui non mi ha cercato nessuno..dopo una settimana in cui non mi ha cercato nessuno..e potrei continuare cosi per chissa quanto.. mi rendo conto di non essere il massimo come campagnia..mi prendono tutti per asociale, e forse un po è vero…mostro sempre il peggio di me..si bè quella sbagliata sono io, non l ho mai messo in dubbio. credevo anch io che stare bene con me stessa fosse la cosa piu importante..ma è cosi difficile..non vivo da sola in questo mondo, non vivo solo per me stessa..non so per cosa vivo, solo per paura della morte, o perchè mi aggrappo ancora a un filo di speranza per andare avanti ogni giorno, non lo so..gli altri contano, in fondo. magari non mi importa se mi criticano o se sparlano di me, perchè posso essere anche una santa ma allo spettegolezzo non si scampa.. non cerco l’approvazione degli altri, cerco solo un briciolo di affetto..un abbraccio, una parola dolce, un po d’amore ma questo sarebbe davvero chiedere troppo..mi rendo conto che non posso pretendere se non dò niente..ma tutte le volte che ho provato ad aprire il mio cuore a qualcuno, cos ho ricevuto? bugie, ipocrisia e umiliazioni… questo forse non è un buon motivo per chiudersi a riccio..sto tenendo tutti i miei sentimenti tutte le emozioni le parole le passioni dentro di me e non riesco a tirarle fuori..mi sento scoppiare..a volte..vorrei gridare vorrei fare tante cose ma non ci riesco…
1 abbraccio a tutti
March 26th, 2007 - 20:51
Rileggevo i post di Dylan del 13 e Lunanera…
Mi sono ritrovato molto in voi due..Col primo perchè anch’io ho vissuto un periodo del genere un anno fa, quando son veramente andato vicino alla morte, quando pensavo di esser finito in un incubo!! Era paranoia pura!! Tutto ciò che mi stava intorno era ostile! Son rimasto 3 e dico 3 giorni/notti senza dormire riskiando di diventare un folle omicida/suicida..Allucinazioni clamorose, l’immagine della realtà, di tutte le realtà era completamente stravolta, un’esperienza terrificante (credo che ci scriverò un libro!). Però ne sono uscito..grazie anke alla psicoterapia, senza medicinali del caxxo! Quindi Dylan se anke tu hai un problema del genere, di paranoia cronica, ti consiglio un bravo psicoterapeuta ( la terapia consiste nel capire il problema discutendo,è caro ma è efficace delle pillole), a me è servito molto. E, se riesci, concentrati su qualcosa, come lo studio o coltiva un interesse o magari fai un lavoretto part-time se sei uno studente: ti costringe a stare con persone diverse da te e ad affrontare certe situazioni senza che ti possa sottrarre. Invece in Lunanera vedo una persona simile a me in tutto e per tutto, nel senso ke sento ke quando sto meglio sono una bella persona, ma a volte a contatto con gli altri mi blocco! E’ difficile ke trovi persone con cui abbia subito un certo feeling e ke liberi la mia personalità, ma credo ke sia magari xkè siamo persone particolari. Con una sensibilità superiore e che odiamo l’idiozia della gente! Odio le feste dove la gente si diverte per niente! Senza motivo! E purtroppo a volte vorrei essere come loro! Semplicemente sfogarmi, senza pensare a niente! A volte ci riesco, ma il consueto è la depressione caspica! Bisogna stringere i denti e cercare una nostra dimensione. Personalmente sto cercando di dar peso alla spiritualità, per trovare uno scopo nella vita ke vada oltre lo standard comune. Questa ricerca mi sta portando ad avvicinarmi a filosofie orientali basati sul Reiki e sui testi sacri del Veda. Sarà un caso ma ultimamente incontro molte persone a cui interessa l’argomento. Se qualcuno ha voglia di approfondire vi do link ke ritengo interessante http://it.wikipedia.org/wiki/Reiki.
Ke la forza sia con noi!
March 27th, 2007 - 11:14
ciao mysos, nn sai quanto ti capisco.. spesso mi sento invisibile.. e ormai sono così triste che mi sento incapace di fare anche l’unica cosa che meccanicamente riuscivo a fare bene, cioè studiare.. mi mancano tre esami e sento sempre di più il desiderio di mollare tutto.. e tutto questo parte dall’immensa solitudine che sento.. ma almeno qui anche oggi c’è il sole
March 27th, 2007 - 18:08
ma perchè non fondiamo un club?
March 27th, 2007 - 18:24
Se vi interessa io posso fornirvi un forum per discutere, più funzionale di questo post.
March 27th, 2007 - 22:32
Ciao ragazzi…sono le 23 passate e io sto qui, come sempre, a leggere le vostre parole che riescono a donarmi forza, quando questa manca del tutto. Oggi sono uscita e sapete? Mi capita di pensare che la gente mi stia osservando, mi stia giudicando per qualcosa o chissà cos’altro. Poi mi rendo conto che son fissazioni stupide…o no? eppure, mi chiedo, perchè guardano?cos’ho?a volte mi fisso su difetti fisici che, poi, effettivamente non ho…e capisco questo…IO HO L’INSICUREZZA.è questo il mio difetto. un giorno qualcuno mi disse che tendevo a ingigantire qualsiasi situazione, anche banale e a farne un dramma. é verissimo. cose di cui la gente non si cura minimamente per me diventano tragedie. Stasera troppa gente mi ha guardata, eppure sono normale, mi vesto in maniera normalissima, non ho difetti fisici…non ho nulla, in realtà, che non vada…e perchè penso sempre di avere tutto che non va?Io non vivo più..questa insicurezza e depressione mi stanno portando via…ma mi dico “ehi, tu vali qualcosa…”. e perchè mi sembra che gli altri mi trattino diversamente?sono “diversa”? di cosa si accorgono gli altri?cosa vedono in me?ogni giorno penso di avere un disturbo diverso.Ma…chi sono io?vorrei vivere spensierata.ma, cavolo, io sono diversa…forse, davvero, io sono diversa. dentro. un bacio a tutti…quanto vorrei incontrare nella vita reale persone come voi. vi ammiro tutti. p.s.:dark side, siamo proprio uguali!
ciao un abbraccio
March 27th, 2007 - 23:59
Da qualche parte nella Bibbia c’è scritto: dove è più forte la luce è più oscura l’ombra.
Siate coraggiosi, non siete l’ombra proiettata sul muro ma la luce che proietta l’ombra.
Non c’è niente di bello nel soffrire,non c’è da essere orgogliosi nell’essere più sensibili degli altri. Ma neanche le pietre sono insensibili, perfino le pietre sentono il caldo ed il freddo…
La sensibilità che fa soffrire è comunque un dono prezioso e che rende tutti voi speciali.
Siate forti, non lasciate che l’eccessiva sensibilità vi sopraffaccia, imparate ad usarla nel modo giusto, filtrate le sensazioni!
Scusatemi, sono stupidaggini ma di meglio non riesco a fare ora.
Grazie a tutti voi per le cose belle che scrivete!
ciao a tutti!
March 28th, 2007 - 13:23
Grazie Vortexmind ,sei molto carino con noi e la trovo un ottima idea.
March 28th, 2007 - 13:58
Figurati. Se la cosa interessa, andate qui e registratevi per poter discutere. La registrazione richiede obbligatoriamente un indirizzo di e-mail valido. Se non volete usare il vostro, potete crearne uno apposta. Mi rendo conto che la registrazione può essere uno scoglio, d’altro canto è molto utile per evitare i fenomeni da baraccone che vengono qui a insultare tutti.
Se vedrò che la cosa interessa ad altri e non solo ad Astrid, allora aprirò una stanza apposita per le discussioni.
March 28th, 2007 - 17:25
Io credo di essere stata istigata più volte al suicidio da una persona.C’è una legge che mi tutela?
March 28th, 2007 - 17:48
Io… non so se bisogna avere più coraggio per vivere o per decidere di suicidarsi. Fatto sta che io, purtroppo, il coraggio di farla finita non ce l’ho… ma per una persona come me sarebbe meglio. Il solo pensiero che posso decidere di farla finita quando mi pare però, mi fa stare meglio a volte; stranamente è quello che mi permette di andare avanti. Io sono una che le gioie e i dolori li vive a 360° sempre e comunque, per questo non vivo bene la mia vita. A volte penso a tutte le persone che mi vogliono bene e immagino come potrebbero stare senza di me… in fondo mi conoscono come quella che prende sempre tutto con ironia estrema. Ma ora non ne posso più, io sono davvero stanca. E mi dispiace per tutti quelli che non hanno avuto la possibilità di godersela sta vita perchè stroncati da qualcosa o qualcuno… io invece non me la posso godere per colpa mia. Perchè sono fatta in un certo modo e non è facile cambiare
March 28th, 2007 - 18:42
Certo bisogna vedere in dettaglio cosa è successo, rivolgiti quindi a un avvocato.
March 29th, 2007 - 00:51
Ciao Soul…
putroppo la cosa difficile, almeno per la mia personale opinione, è andare avanti. Sapere che domani sarà peggio di oggi e andare avanti comunque…
Però una cosa mi ha colpito più di tutto in quello che hai scritto.
Che per una persona come te sarebbe meglio farla finita (spero di non aver capito male)…Proprio per le parole che hai scelto.
“una persona come te”.
Sto provando a pensare a quale razza di orrido concentrato di difetti e depravazioni tu debba essere perchè il mondo possa stare meglio senza una persona come te.
Eppure, magari sbaglio, eppure istintivamente non direi che sei un essere così malvagio…e anche se lo fossi, io sono uno di quelli che pensa che la vita di ogni essere umano, buono o cattivo che sia, sia una cosa preziosa…
Scusa se ho usato un pò d’ironia, ma l’ultima cosa che ho scritto era seria.
Forse per troppa sensibilità ti complichi la vita e magari la complichi agli altri. in questo non sei sola. io tra parentesi porto la bandiera della categoria… ;)
Ma secondo me una persona come te merita di vivere ed essere felice. E anche se non fossi come sei lo meriteresti lo stesso.
E se è vero che soffri più degli altri, quando sei felice lo sei più degli altri…vale la pena vivere per questo, secondo me. Certo, è difficile accontentarsi di un giorno di sole ogni 100 anni di pioggia.
E’ qui che sta il coraggio!
un abbraccione a te ed a tutti!
March 29th, 2007 - 11:10
Si hai ragione… sono troppo sensibile e sto male per cose che possono sembrare stupide e semplici. Per questo a volte credo che sia inutile andare avanti perchè comunque io non cambierò mai, io non starò mai veramente bene con me stessa… io sto male anche per cose belle, sto male perchè non so che fare, quale direzione prendere, cosa scegliere. A volte sto talmente male che scrivo, e scrivo tantissime assurdità perchè ho bisogno di buttarle fuori e di non mentire a me stessa.
Vorrei solo..solo essere felice e decisa!!! MA non lo sono MAIIII, anche quando ci sono cose che mi piacciono davvero
March 29th, 2007 - 11:34
oggi mi sono svegliata già triste, con l’insana voglia di piangere.. nn so perchè.. mi sono già svegliata con la consapevolezza della mia totale inutilità.. con la rassegnazione all’idea che sarò sempre triste.. si parla di indecisione.. io sono la regina dell’indecisione, ormai sono diventata incapace anche di decidere le cose più elementari, e quando decido finalmente.. faccio sempre la scelta sbagliata.. pensavo che forse davvero ognuno nasce con un suo destino già segnato.. e forse il mio è quello di essere triste, incapace di raggiungere qualunque obiettivo.. spero solo che possa finire presto..
March 29th, 2007 - 12:13
Voglio prendere a morsi l’ipocrisia che c’è nel mondo…voglio sentirmi bene ed adeguata in mezzo agli altri.voglio valere perchè io valgo.
March 29th, 2007 - 15:30
La sfida non attende:La vita non guarda indietro.una settimana è un periodo più che sufficiente per decidere se vogliamo accettare o no il nostro destino.Paulo Cohelo
March 29th, 2007 - 16:50
io nn vorrei accettarlo il mio destino.. io vorrei potermelo costruire.. solo che in questo periodo (.. che dura ormai da un anno..) mi sento come nelle sabbie mobili, in cui ogni tentativo di movimento nn fa che peggiorare la situazione, nn fa che farti sprofondare di più.. cmq grazie per l’ascolto.. sentirsi ascoltati è già qualcosa..
March 29th, 2007 - 20:15
Cara Soul, a volte è difficile godere anche dei momenti belli perchè pensiamo già a quando finiranno e abbiamo paura di tornare alla solita tristezza. Forse dovremmo davvero imparare a cogliere l’attimo, ad apprezzare la bellezza di ogni singolo istante, senza doverlo per forza ogni volta riferire ad una vita intera…
E,cara Kay, nessuno è inutile. Possono esserci periodi più o meno lunghi in cui non si riesce a combinare nulla di buono, ma il valore della vita di una persona non si misura da quanto è utile, da quanto è ricca, dal successo che ha,ecc.
Ogni persona, dal più importante statista all’ultimo dei dimenticati, ha lo stesso valore in quanto esseri umani…
E’ la vita ad avere valore in sè per sè, non cosa fai della vita. Certo, la vita si può sprecare, ed è purtroppo quello che fa la maggior parte di noi… Dovremmo dire tutti come Luna Nera “io valgo” (anche se fa un pò effetto della pubblicità dello Shampo con Claudia Shiffer, ma vabbè, conta il risultato).
Il destino, secondo me, non esiste. Punto e basta. Semplicemente ci sono delle scelte fatte da noi o chi per noi o tutt’al più dal caso, ma, come dice Dylan Dog, il destino ce lo costruiamo da soli giorno dopo giorno…
Un abbraccione per tutte voi e tutti voi!
March 29th, 2007 - 20:50
cambiando il modo di fare le cose abituali,permetti che un uomo nuovo cresca dentro di te.”Il cammino di santiago”
March 29th, 2007 - 21:32
Ma la cosa del forum interessa a Nessuno?
(scusate l’orrendo gioco di parole)
March 29th, 2007 - 23:14
peccato speravo che una novità avrebbe scosso le coscienze.
March 29th, 2007 - 23:56
ciao a tutti..sono capitato di qua per caso..a soul:secondo me è più facile continuare a vivere perchè ce l’hai già lì..anche se uno non pensa ad altro che al suicidio è difficile,perchè vivi da vent’anni e la morte non la conosci affattto..io mi sono tagliato per troppo tempo ed ogni volta che lo facevo mi dicevo”stavolta tagliati per bene che è la volta buona che muori”ma non ci sono mai riuscito..come hanno detto in tanti è meglio aspettare che magari domani ti capita qualcosa di buono..a me è capitato, anche se non la pensavo così..secondo me cmq il suicidio non è voler smettere di vivere ma più che altro volersi fare del male..chiunque pensa al suicidio si raffigura dopo la morte, nessuno se la immagina buio e basta..
March 30th, 2007 - 08:43
Astrid: purtroppo al momento si è registrato solo Nessuno sul forum…
March 30th, 2007 - 09:46
caro Nessuno, nn mi hai proprio convinta, sai io ho la testa un po’ dura..
cmq grazie lo stesso infinitamente per l’incoraggiamento.
p.s. perdonate l’ignoranza, ma io nn capisco niente di sta roba di pc.. quindi se qualcuno gentilmente volesse spiegarmi come funzionerebbe un forum, in che cos è diverso da qui, gliene sarei grata. un saluto a tutti
March 30th, 2007 - 09:55
Ciao Kay, il forum non è altro che un posto come questo, ma fatto un po meglio per le discussioni. Qui ormai abbiamo superato mezzo migliaio di commenti e la pagina comincia a diventare pesante. Io non credo che si potrà tenere aperto questo posto in eterno, allora ho pensato che forse è meglio spostarsi sul forum.
Sul forum puoi:
- registrarti con un tuo nome (associato a una e-mail)
- Aprire più discussioni (raccolte in un indice)
- Utilizzare mezzi più comodi per comunicare
Se ti interessa, tutto quello che devi fare (tu o chiunque altro) è andare qui e registrarsi. La registrazione è ovviamente gratuita. Gli unici dati obbligatori da mettere sono username, password, e-mail valida e il codice anti spam nell’immagine. Una volta che sarai registrata, potrai vedere un po’come funziona. Comunque per ogni problema io sono disponibile.
Saluti
March 30th, 2007 - 12:34
Non ne posso più.
March 30th, 2007 - 13:25
Appena registrata nel forum!
March 30th, 2007 - 14:12
Benissimo! Ora bisogna decidere un nome da dare alla stanza del forum che creerò, e poi si dirotta la gente lì sopra. Io penso possa venir fuori qualcosa di carino (e ci libereremo dai troll cazzoni)
Astrid, che ti è successo?
March 30th, 2007 - 14:57
ok.. dovrei essere riuscita a registrarmi anch’io.. grazie per i chiarimenti
March 30th, 2007 - 16:14
Oggi per lavoro sono stata offesa e insultata senza motivo al telefono da un artista faccia da culo che nemmeno conosco personalmente.Ne ho le palle piene di aver a che fare con pazzi squilibrati che sanno solo donarti cattiveria gratuita.il mondo è pieno di stronzi e bisogna diventare stronzi altrimenti non sopravvivi
March 30th, 2007 - 17:20
Bene, ora che siete registrati/e vi invito a leggere e partecipare qui per consigli e suggerimenti su come impostare la cosa.
Astrid, io in un caso del genere io avrei risposto per le rime oppure (ancora meglio) avrei semplicemente ignorato l’avvenimento. Soprattutto quando queste “manifestazioni di affetto” provengono da gente che ha il valore che ha (che ho dedotto dall’aggettivo che gli hai affibbiato
)
March 30th, 2007 - 23:39
Se sei una ragazza di Biella scrivimi che ne parliamo, raccontami che ti aiuterò!
maggioli80@hotmail.com
March 31st, 2007 - 08:31
mi sono iscritta anche io…
March 31st, 2007 - 10:55
Mi sono registrata anche io come VALEMARIE
March 31st, 2007 - 11:44
Bene. Ho creato l’area apposita (dove ho trasferito i messaggi che avevate già postato, tra le altre cose) e ho stilato un regolamento che siete tutti tenuti a conoscere. A tempo debito, chiuderò i commenti a questo spazio così che le discussioni vengano trasferite là.
March 31st, 2007 - 17:03
Non ce la faccio più….credo che la fine sarà inevitbile
March 31st, 2007 - 20:13
Astrid, che succede?
March 31st, 2007 - 22:21
ciao a tutti…
E’ sabato sera, e come tutte le sere resto a pensare cosa sarà della mia vita. Come sempre, mi dedico a produrre musica con il computer o meglio cerco l’ispirazione giusta. Ma molti miei pensieri mi distaccano da tutto quello che mi potrebbe servire per andare avanti.
Ho 25 anni e nella vita, oltre ad eseguire un normalissimo lavoro a tempo pieno, ho l’hobby di ascoltare, suonare e produrre musica techno.
C’è stato un periodo della mia vita, andava tutto a meraviglia, o quasi , e si andava avanti tranquillamente. Ma da circa 1 anno e mezzo a sta parte le cose sono cambiate. Non riesco a concludere nulla, non solo con la musica, ma anche nella vita di tutti i giorni. Stò male con me stesso e con gli altri. Pochissime sono le volte che mi faccio delle risate con amici. Sono sempre giù di morale. Non molto tempo fà, ho avuto una brutta esperienza con una donna. Una donna che ancora adesso non riesco a dimenticare. Certo non è lei la causa di tutto ciò, ma ne fa parte. Quello che realmente mi butta giù è il mio essere oggi. Mi ritrovo solo, con pochi amici (dalla quale non mi fido cecamente), non vado assolutamente daccordo con la mia famiglia in generale, non mi trovo bene con il lavoro, ho pochissime prospettive nel futuro, non riesco a superare un vecchio incidente che ho avuto un po di tempo fà sul lavoro (lavorando ad una pressa, mi sono tranciato via mezzo dito della mano destra), ho pochissima memoria, sono perennemente stressato e irascibile, non riesco a trovare una donna, etc. etc. ma soprattutto non so ancora cosè il significato della parola VITA. Mi chiedo spesso chi sono, cosa faccio quì e perchè. Tutto questo mi porta a fare male tutto quello che mi appassiona, o precisamente tutto quello che mi appartiene realmente. Tante sono le cose che ogni giorno mi portano a pensare al SUICIDIO. Mi reputo una persona ignorante che non riuscirà a concludere niente nella “VITA”, se penso che prima o poi si dovrà morire, mi viene l’angoscia.. PERCHè FARSI IL CULO PER CREARSI UN FUTURO, SE PRIMA O POI FINIRà TUTTO. cazzo… comincio a degenerare. COMUNQUE.. penso che prima o poi uscirò pazzo o peggio, se questa sfiga che ho a dosso
non andrà via, credo proprio che tenterò il suicidio… SPERO CHE QUESTE PAROLE RIMANGONO SOLO PAROLE. VORREI CHE QUESTA MIA “VITA” SI Fà CAPIRE AL PIù PRESTO POSSIBILE, VORREI RITORNARE AD ESSERE FELICE E SPENSIERATO COME UNA VOLTA. GRAZIE A TUTTI SPERO DI RITORNARE QUì PER DIRVI CHE LA VITA è BELLA E BISOGNA VIVERLA.. LO SPERO PROPRIO. CIAO
March 31st, 2007 - 22:23
ciao a tutti, sono capitata qui per caso (come altri)…
sta sera ho visto un telefim dove i protagonisti erano tristi adolescenti grunge dei tempi di Kurt…
mi sono kiesta xké un ragazzo di 16 anni vorrebbe morire?
ma la risposta é arrivata come un flash: io ero come una di quelle adolescenti!
mi sono rivista seduta nella mia stanza, l’unica isola tranquilla ke ritenevo di avere, intenta a sopprimere un dolore soffocante e terribile! sembra ke il petto esploda e il sangue caldo ti inondi la gola bruciandola, il cervello galleggia su un sottile strato di vuoto senza riuscire a codificare il minimo stimolo….
mi sentivo un fantasma ke vagavo per strade inondate di luce, trasparente e senza ombra….
é stato un periodo difficile e se ripenso ai motivi per cui soffrivo cosí ora come ora, nn ne saprei dare di convincenti….forse l’adolescenza é questa…diventare consapevoli della propria vita, della sua mortalità e accettare ke niente é dovuto,solo noi possiamo tentare di avere ció ke bramiamo….
forse ho scritto solo un saccodi cavolate…sono solo una ventenne, ma sono felice di essermi trattenuta in quei terribili giorni, nn avrei mai saputo ke la vita puó essere talmente bella!
March 31st, 2007 - 22:57
Ciao Richie! non so se serve a molto, ma le stesse cose che provi tu le sentono anche molte altre persone, molte più di quanto si possa pensare, a giudicare da quanta gente passa qui.
Un estraneo non può dirti che la tua vita è migliore di come la vedi tu, ognuno sa quello che ha dentro.
Però spero possa esserti d’aiuto ciò che tante volte dicono a me, cioè che sei giovane e hai la vita davanti.
A volte questo sembra quasi più una minaccia, una punizione, che una fonte di speranza. E’ ovvio che ti viene da pensare che sarà solo la sofferenza a prolungarsi col tempo.
Pensa però a qualche momento bello della tua vita, qualcosa di inaspettato. Avresti detto che sarebbe successo? eppure…
E così, ti auguro di tornare qui per dire a tutti che la vita è bella, perchè magari quello che non ti aspettavi ma ti auguravi è successo!
coraggio!
Ciao anche a te, “anonima”, e grazie delle belle cose che hai scritto!e soprattutto…di esserti trattenuta allora!
ciao!
April 1st, 2007 - 14:50
ciao a tutti, nn mi facevo viva da un po’ ma nn è cambiato niente.. i soliti pianti immotivati, il solito sentirsi inadeguata.. tutto nella norma.. nn credo che serva a molto sapere che c’è altra gente che soffre..a me serve solo a farmi arrabbiare un po’ di più, a farmi pensare ancora una volta che nn è giusto.. perchè in fondo io sono una di quelli che al suicidio nn arriverà mai, perchè nn è morire che voglio, ma poter vivere serenamente.. e aspetto che la tempesta passi, anche se tante volte penso che nn finirà mai.. ma nn posso arrendermi così.. astrid, sfogati, qualunque cosa sia successo, e cerca la forza di ricominciare, ancora una volta.
April 1st, 2007 - 15:10
Comunicazione di servizio: a breve questo post verrà chiuso e le discussioni si trasferiranno sulla board.
April 1st, 2007 - 18:17
credo non sarò nemmeno più al mondo
April 1st, 2007 - 20:53
Astrid, che succede? perchè sei così peggiorata? è per la storia di quello che ti ha insultata?
dai, facci sapere come stai, qui o sul forum, ok?
grazie e coraggio…
April 3rd, 2007 - 20:16
Questo post è da considerarsi chiuso. Tutte le discussioni vanno dirottate qui (previa registrazione, ovviamente gratuita). Saluti a tutti, e speriamo di sentire anche Astrid.