Ciao anche a te, “anonima”, e grazie delle belle cose che hai scritto!e soprattutto…di esserti trattenuta allora!

ciao!

mi sono rivista seduta nella mia stanza, l’unica isola tranquilla ke ritenevo di avere, intenta a sopprimere un dolore soffocante e terribile! sembra ke il petto esploda e il sangue caldo ti inondi la gola bruciandola, il cervello galleggia su un sottile strato di vuoto senza riuscire a codificare il minimo stimolo….
mi sentivo un fantasma ke vagavo per strade inondate di luce, trasparente e senza ombra….

é stato un periodo difficile e se ripenso ai motivi per cui soffrivo cosí ora come ora, nn ne saprei dare di convincenti….forse l’adolescenza é questa…diventare consapevoli della propria vita, della sua mortalità e accettare ke niente é dovuto,solo noi possiamo tentare di avere ció ke bramiamo….

forse ho scritto solo un saccodi cavolate…sono solo una ventenne, ma sono felice di essermi trattenuta in quei terribili giorni, nn avrei mai saputo ke la vita puó essere talmente bella!

E’ sabato sera, e come tutte le sere resto a pensare cosa sarà della mia vita. Come sempre, mi dedico a produrre musica con il computer o meglio cerco l’ispirazione giusta. Ma molti miei pensieri mi distaccano da tutto quello che mi potrebbe servire per andare avanti.
Ho 25 anni e nella vita, oltre ad eseguire un normalissimo lavoro a tempo pieno, ho l’hobby di ascoltare, suonare e produrre musica techno.
C’è stato un periodo della mia vita, andava tutto a meraviglia, o quasi , e si andava avanti tranquillamente. Ma da circa 1 anno e mezzo a sta parte le cose sono cambiate. Non riesco a concludere nulla, non solo con la musica, ma anche nella vita di tutti i giorni. Stò male con me stesso e con gli altri. Pochissime sono le volte che mi faccio delle risate con amici. Sono sempre giù di morale. Non molto tempo fà, ho avuto una brutta esperienza con una donna. Una donna che ancora adesso non riesco a dimenticare. Certo non è lei la causa di tutto ciò, ma ne fa parte. Quello che realmente mi butta giù è il mio essere oggi. Mi ritrovo solo, con pochi amici (dalla quale non mi fido cecamente), non vado assolutamente daccordo con la mia famiglia in generale, non mi trovo bene con il lavoro, ho pochissime prospettive nel futuro, non riesco a superare un vecchio incidente che ho avuto un po di tempo fà sul lavoro (lavorando ad una pressa, mi sono tranciato via mezzo dito della mano destra), ho pochissima memoria, sono perennemente stressato e irascibile, non riesco a trovare una donna, etc. etc. ma soprattutto non so ancora cosè il significato della parola VITA. Mi chiedo spesso chi sono, cosa faccio quì e perchè. Tutto questo mi porta a fare male tutto quello che mi appassiona, o precisamente tutto quello che mi appartiene realmente. Tante sono le cose che ogni giorno mi portano a pensare al SUICIDIO. Mi reputo una persona ignorante che non riuscirà a concludere niente nella “VITA”, se penso che prima o poi si dovrà morire, mi viene l’angoscia.. PERCHè FARSI IL CULO PER CREARSI UN FUTURO, SE PRIMA O POI FINIRà TUTTO. cazzo… comincio a degenerare. COMUNQUE.. penso che prima o poi uscirò pazzo o peggio, se questa sfiga che ho a dosso
non andrà via, credo proprio che tenterò il suicidio… SPERO CHE QUESTE PAROLE RIMANGONO SOLO PAROLE. VORREI CHE QUESTA MIA “VITA” SI Fà CAPIRE AL PIù PRESTO POSSIBILE, VORREI RITORNARE AD ESSERE FELICE E SPENSIERATO COME UNA VOLTA. GRAZIE A TUTTI SPERO DI RITORNARE QUì PER DIRVI CHE LA VITA è BELLA E BISOGNA VIVERLA.. LO SPERO PROPRIO. CIAO