Vortexmind: free your mind Blog

Ecco io faccio parte della categoria di quelli che si sono iscritti a Ingegneria Informatica. :-)

Io come Elvex, Vortexmind e credo il 90% dei lettori più assidui di questo post mi sa che ho sbagliato metodo iscrivendomi a ingegneria informatica!
Pensavo fosse indolore, invece..
e poi.. al contrario di quello scritto nel sito linkato da vortexmind, il suicidio tramite iscrizione politecnica non è affatto una soluzione definitiva! Perchè dopo esserti iscritto capisci che vorresti spararti un’altra volta!!
Si ok, scusa vortex, sto diventando un troll! ;)

io pure sono iscritto a ing informatica, ma ormai mi ha così depresso che nemmeno il suicidio potrebbe ritirarmi su il morale…

Visto che siete tutti bloggers, leggete anche il link dove c’è il punto di domanda ed aderite all’iniziativa!!

io invece sono dichiaratamente masochista e oltre a iscrivermi alla SPECIALISTICA di ingegneria informatica, per essere sicuro di provare la maggiore sofferenza possibile ho inserito Image Analysis and syntesis nel piano di studi…è bellissimo sentire un prof italiano davanti a una classe per il 99,9% italiana parlare in inglese…maledetto principio di tutela delle minoranze!

ODIO ..FORTEMENTE STA CAVOLO DI VITA, IL DATO..FORSE SCORCENTANTE è CHE DETESTO ME STESSA E TUTTO CIò CHE NE Fà PARTE…SONO RESPONSABILE DI TUTTO QUESTO?!
ALLORA POSSO E VOGLIO ESSERE RESPONSABILE DI PORRE FINE A QUESTO SCHIFO SENZA OBITTIVI E SENZA NESSUN PROGETTO.
RINGRAZIANDO CHISSà CHI SONO BEN RIFORNITA DI PILLOLE E COMPRESSE..DI OGNI GENERE..E ALLORA CHE BEN VENGA LA GRANDE SIGNORA NERA..

…NESSUNO HA COLPA..SOLO IO SONO L’ARTEFICE DI TUTTO CIò CHE FARò ACCADERE…OGGI 03/11/2006 H.10.30 DICHIARO CON TUTTA LA MIA CAPACITà DI COMPRENDERE E VOLERE DI VOLER MORIRE!!!

Secondo me sbagli, non si sa mai cosa può accadere domani. Perchè rinunciare a saperlo? Invece quello che ci aspetta dopo la morte prima o dopo lo scopriremo tutti.

Dipende, io so che il domani per me non esiste, almeno in senso buono. Non so cosa spinge Patrizia a queste riflessioni, io so solo che sono inadeguato a questa vita, sono anche un fallito, un disoccupato, uno che non ha mai conosciuto l’amore e che sa che la vita non ha più niente da offrirgli perché se da 7 anni le cose ti vanno tutte storte nonostante uno le provi tutte per cambiare rotta sai che non c’è un futuro per te.

Come fai a dire che non esiste … tu non hai il controllo sul tuo futuro, come nessun’altro. Certo si possono dare delle “direzioni” alla propria vita ma si tratta sempre di impostazioni generali. Prova a guardarla dall’altro lato: in quanti casi le vite di persone che si consideravano “felici” sono state scosse e distrutte da un avvenimento tanto infausto quanto improvviso? Oppure da una serie di eventi anche distanziati nel tempo che però nel complesso hanno portato al crollo della “felicità”?

Domani potrebbe accaderti (o accadermi) qualsiasi cosa, bella o brutta. Io mi auguro che sia bella, ma purtroppo bisognerebbe capire che la vita non la possiamo controllare se non in minima parte. C’è un universo intero che interagisce con noi … che siamo solamente molecole insignificanti. Per di più, molte volte a posteriori si scopre che un’esperienza negativa in fin dei conti non lo era così tanto come pensato in un primo momento (parlo per esperienza personale)

Certo bisogna metterci anche del proprio: in molti casi la gente si arrende e smette di lottare chiudendosi in se stessa (non so se è il tuo caso, già il fatto che ti viene voglia di parlarne mi fa pensare di no). E allora è ovvio che le cose sembrano non cambiare mai.

Io non sono credente, non so neanche perchè mi trovo qui, nè so che cosa c’è (se c’è qualcosa) dopo la morte… so solo che questo è tutto quello che ho e per nessuna ragione vi rinuncerei volontariamente (a meno che la mia rinuncia fosse di giovamento per qualcuno che mi sta a cuore, ma anche qui non si può sapere se effettivamente in una certa situazione si avrebbero le palle di regalare ad un altro la propria vita, se capisci che intendo).

Non ho neanche voglia di scrivere altro, perchè non conosco le situazioni e non vorrei apparire presuntuoso o “giudice”. Non è assolutamente mia intenzione. Quello che ho scritto è basato soltanto sulla mia personale esperienza.

non c’è la faccio davvero piu’….
mi sono stancata di combattere per una vita inutile….

Inutile? Secondo me ci sono un sacco di persone per cui potresti essere utilissima … se non lo fai per te, almeno fallo per gli altri.

Non so se serve,

ma voglio riportarvi la testimonianza di una mia carissima amica che è morta il mese scorso a causa di un tumore.

Da cinque anni ormai non si alzava dal letto.
eppure non avrebbe abbandonato quella vita per niente al mondo

ha lottato con tutte le sue forze, dando conforto e speranza atutti noi che andavamo a trovarla.
Aveva sempre un sorriso,
sempre una parola di conforto per tutti.
ringraziava la sua malattia perchè le aveva dato la possibilità di capire il senso vero dell’ amicizia, di non sentirsi mai abandonata.
Certo tutto il movimento che c’era inq uella casa era soltanto merito suo e della sua famiglia, era lei che attirava intorno a se’ cs’ tante belle persone (goethe le chiamava affinità elettive..).

Nonostante la malattia le impedisse di alzarsi dal letto e lo stato le abbia negato la possibilità della votazione a “domicilio” (solo chi è collegato ad una macchina può votare a casa. chi è infermo paralizzato si deve attaccare!
)ha raccolto tutto quello che le rimaneva ed è andata a votare, con infinita sofferenza.

Pensate che prima di entrare in coma si è voluta truccare, voleva sempre apparire bella (e lo era sempre, credetemi) anche quando il dolore (che nascondeva sempre dietro ad un sorriso) le sfigurava il volto.

Capitano a tutti i momenti di depressione in cui si pensa che non abbia più un senso vivere.

Quello che auguro a chi si sente in questo stato è di conoscere una persona come quella che ho conosciuto io.
Anche solo il suo ricordo è un motivo sufficiente per andare avanti e vivere questo dono prezioso, che lei amava così tanto.

…mio padre si è suicidato 2 anni fa, lasciandosi dietro una scia di mille cose in sospeso, tante cose da fare ancora con me, gioie ancora da vivere, dolori da condividere insieme e momenti di felicità che mai nessuno potrà darmi…perchè lui e solo lui era mio padre, e niente potrà colmare il dolore che si prova nel momento in cui una persona che ami decide di togliersi la vita, arrivi ad odiarti perchè ti sembra di non essere stato abbastanza importante da impedirgli di fare quel gesto ed arrivi ad odiare lui perchè dopo quel gesto la tua vita diventerà priva di senso e ti chiedi “Ma chi cazzo sei tu per decidere che la tua morte deve condizionare la mia esistenza…?”, ma purtroppo è così, e solo con il passare del tempo, quando prima di addormentarti dai la buonanotte a tuo padre guardando il comodino con la sua foto nella cornice d’argento sempre lucidata a specchio, capisci che quello che d’ora in avanti farai della tua vita sarà anche per vivere le cose di cui si è privato lui suicidandosi….
Lui adesso sicuramente sta bene ed avrà risolto tutti i suoi problemi..ma se provaste per un istante quello che si portano dentro le persone che rimangono sulla terra non pensereste neppure un secondo al suicidio!

la mia morte potrebbe essere un sollivo per tanta gente…

sto per suicidarmi…il fatto è che questo mondo nn fa per me..o forse sono io a nn essere fatta per questo mondo..

a volte penso che io non dovrei essere mai nata….sto da schifo e quando sto a scuola mi chiudo in me stessa riflettendo su tutto e arrivo alla conclusione di uccidermi…

ache io non ce la faccio piu’sto’pensando di comprare una bella quantità di sonniferi e whisky, ho perso i genitori 4 anni, troppi sacrifi troppe responsabilità, voglio sparire per sempre. Nessuno sentirà la mia mancanza. Solo cosi’ avro’ vinto e finalmente staro’ con la mia famiglia per sempre.

idem… il 2° compleanno brutto della mia vita…. sono sopravvissuta al primo ma ora è troppo…! Francesca

help

I miei genitori sono due egoisti e oltre tutto anche separati,mi sorella vive nel ricordo di una vita passata e che nn tornera mai piu.Io è dall’eta di 16 anni che mi sveglio tutte le mattine e mi chiedo come farò a sopravvivere ad un’altra giornata.Oggi ne ho 25 e penso al suicidio per lo meno una volta al giorno,fino ad ora nn ho mai provato a farlo un po perchè sono una codarda,e un po per paura di andare all’inferno.In piu sono diventata mamma da un’anno e l’idea di nn rivedere piu la mia bambina mi fa stare malissimo,l’idea che lei possa un giorno piangere perchè io nn ci sono piu è devastante e mi da la forza di andare avanti.Pensavo che dopo che l’avrei avuta sarei stata meglio,che forse avrei smesso di sentirmi così sola, ma con mio dispiacere nn è stato cosi,anche se sono orgogliosa della mia piccola la sua nascita nn è bastata a colmare il vuoto che ho dentro,la cosa che forse mi pesa di piu è che l’uomo che ho accanto nn si accorge di tutto quello che nn va,ho forse finge solo di nn vedere.Io continuo a sentirmi sempre male,e mi sembra di assomigliare sempre piu ad un fantasma,passo vicino a tante persone alcune avvertano la mia presenza ma nessuno si accorge realmente di me.Comincio a pensare che tutta la mia vita sarà cosi dolorosa e per cio mi sorge una domanda spontanea…forse per riuscire ad andare avanti l’unica maniera è rassegnarsi!

Beh credo che la presenza di tua figlia sarà un continuo stimolo per vedere le cose in modo diverso …

Il diritto di suicidarsi è uno dei diritti dell’individuo: nessun aspirante suicida può essere costretto a non suicidarsi, può essere punito per averci provato, può essere privato dei diritti (di eredità, perlomeno) dopo il suicidio.

Ma qui nessuno sta costringendo alcunchè …

ho 16 anni e voglio suicidarmi:
1 non sono di utilita a nessuno
2 non sono mai riuscito a fare qualcosa di buono nella vita
3 sono grasso e mi prendono per i fondelli
4 penso continuamente al suicidio
5 non sono riuscito ancora a fidanzarmi con una ragazza della mia eta perche tutte le mie amiche mi prendono in giro.
6 nonostante mi impegni ho scarsi risultati a scuola(per esempio oggi ho preso 4 della verifica di italiano,la settimana scorsa 4 di matematica,4 di storia, 4 di elettronica…..)

Beh se continui a piangerti addosso difficilmente riuscirai a fare qualcosa nella vita … avere 16 anni può essere difficile ma hai anche un sacco di possibilità e di potenzialità da sviluppare. Cerca qualcosa che ti piace e dedicatici, e fregatene di quello che dice la gente.

Vedrai che le cose cambieranno.

E, anche se sembra un consiglio trito e ritrito, STUDIA. I voti a scuola non sono tutto, l’importante è che tu capisca quello che stai studiando e perchè lo stai facendo.

Mado’ tagliolino sei già pronto per fare il padre. Ora ti serve una femmina da ingravidare e che ti dia tanti marmocchi

è da 1 anno che cerco metodi per uccidermi…ma trovo solo siti come questo che non dice un cazzo

In un anno avresti anche potuto imparare nei minimi dettagli come funziona google, invece che pensare ad ammazzarti … C’è gente che diventa ricca così …

Ho solo chiesto a Google qual’è la % di suicidi tra gli adolescenti al giorno d’oggi e mi siete saltati fuori voi con il vostro blog…Volevo capire semplicemente se l’unica pazza sono io oppure se c’è qualcun’altro che la vede nel mio stesso modo….
Tutto è cominciato 3 anni fa con l’anoressia (di questo potrei parlare per ore….però vi annoierei a morte “EHEHEHEH” e forse preferireste essere rapiti e stuprati da 1 troll gigante) il mio fisico di bambina rotondetta (per non dire GRASSA) divenne “bello” sul mio 1.80 di altezza erano distribuiti 57 meravigliosi kg..Le ossa ke si intravedevano..mi davano quella sicurezza che mai avevo provato..Da piccola tutti mi prendevano in giro per via del MIO GRASSO..
L’ago della bilancia scese a 50 e fu così ke iniziò il mio percorso tra gli antidepressivi…Poi è arrivata la bulimia..il primo fidanzato che ha portato cn se TANTA TANTA DROGA…
L’anno scorso ho iniziato a pippare fecola..ora ho dovuto smettere…tutti i miei traffici si sono interrotti…da 3 mesi non esco più xkè sono ingrassata..NON VOGLIO PESARMI..m angoscia tutto ciò..Io so già che saro la fuatrice della mia morte…anche il mio psicanalista ne è consapevole però non lo vuole ammettere….
Il mio sarà un suicidio da film….con sottofondo musicale…
Perchè adesso non ho paura…
Adesso

Nell’indecisione se ammazzarmi o meno, mi faccio una risata e me ne sbatto di tutto quello che dovrebbe preoccuparmi inutilmente. Perchè dovrei guardarmi allo specchio per vedere quanto sono brutto, se tanto lo sò già? Magari poi si rompe pure! Questa allora si che sarebbe una disgrazia! AHAHAHAHA
Certo, io dico così perchè i miei problemi non saranno come i vostri, magari sono peggio, o molto probabilemnte i miei sono quasi inesitenti, ma me li faccio venire io.
Come dicono i messaggi di Vortexmind, (anche se li trovo patetici, come forse alcuni lo troveranno per il mio) domani è sempre domani, e magari puoi scoprire che il tuo cd preferito viene declassato da un altro che forse non avresti mai potuto ascoltare. Ovviamente l’esempio è basato su di me.. Ma basta che mi si dicesse «Di la puoi scoltare tutti i cd metal della storia a tutto volume finché non ti sanguinano le orecchie e non ne puoi più!» e io risponderei (dopo avere letto questa interessante pagina) «0h. Bene.. Inizia tu.. Vai pure.. Vai vai. Vai tu.. E poi fammi sapere» ahahhahahahh!
In fondo se le cose dovessere proprio declinare verso il peggio,(anche se è difficile raggiungerlo,perchè a quanto pare non limite) c’è sempre l’ultima soluzione, ma la si può usare solo una vola, e quindi per il momento vorrei provare con una mia idea e non quella che mi dice il sistema, perché alla tele fanno vedere quello che vogliono che noi vediamo, come alla radio e come in tutte le altre cose, perché la realtà non è così truce.. Di solito è peggio! AHAHHAHA!!
Ma in fondo chi se ne frega? Anche Druss la leggenda è morto, tutti muoiono, se invece lo fate per diventare famosi o per finire sui giornali, o per far si che gli altri si accorgano di voi.. Allora non siete nemmeno degli di rispetto.
VI distruggono la vostre esistenza? NON ne potete più? Bene, allora perchè non decidere di fare il passo più lungo degli altri stoli e brandire con coraggio la lingua italiana piena di volcaboli quasi incomprensibili e scagliare così i vostri insulti contro di loro? Siete diversi? Bene questo mi fa piacere, perchè allora non sono l’unico! AHAHHAHAHA
Dovremmo fare un esercito, visto che siamo li li per fare l’ultima cosa un uomo può decidere di fare, potremmo schiacciarli.. In fondo.. Che ci vuole? sono tutti una massa di gente rifatta con plastica e silicone, per cercare di rientrare in canoni che loro stessi hanno delineato AHAHAH quanto sono stupidi? e pensare che per un certo momento ho pensato di essere io quello stupido! Pensano di guardarci dall’alto al basso? é questo che da fastidio? A me si, da fastidio, lo ha sempre dato ma a chi non lo darebbe? Chi è stato però a fare le rivoluzioni? Sempre gli altri? Beh in questi altri perchè non ci possiamo mettere dentro anche noi? Cambieremmo le regole e ne faremmo di nuove, finirà male? Pazienza, tanto qui partiamo dal presupposto che dobbiamo ucciderci. Meglio di così! BEh portiamo qualcuno di la con noi almeno! AHAHAHAHA!
CIAO A TUTTA LA GENTE STRANA COME ME!

Magari tutti avessero il tuo salutare sarcasmo Forse a quel punto vorrebbero suicidarsi tutti “i normali” …

lol bradd.. Se pensavi che la tua vita era senza senso ora hai un sacco di vite da salvare!
Mentre eri preso male perchè la tipa non te la dava ci avresti mai pensato che un giorno attraverso un blog avresti potuto aiutare altra gente a continuare a vivere?

Comunque sia dal mio punto di vista vi dirò! Oggi ho trovato il coraggio di dire ad una che ho conosciuto da un po’ di uscire la sera.. E nonostante lei mi abbia dato chiari segni che ci stava HA IL FIDANZATO. Ovviamente stasera non uscirò con lei.
Certo sono un po’ preso male machissenefrega. Magari più avanti conoscerò altre ragazze con la quale avrò più affinità, cosa che non avrei potuto se stasera fosse uscita con me..
Per esempio, è scientificamente testato che dopo quello che m’è successo oggi io mi sarei dovuto prendere male (anche perchè lei mi piaceva un sacco). E invece fanculo, mi diverto di più a metterla in culo alle statistiche. Oggi non mi deprimerò, anzi andrò avanti come niente fosse successo!
Mettetela in culo alle statistiche

Sopratutto non deprimetevi alle prime difficoltà!
E’ molto più gratificante arrivare alla fine e sapere che nonostante la ciccia, nonostante i 4 in matematica, nonostante i brufoli voi ce l’avete fatta. Siete migliori di tutti i “belli” o i “ricchi” che hanno tutta la pappa pronta. E non era quello che volevate?

PS: e non credetevi che i belli e che i ricchi non abbiano problemi anche loro ;)

PPS: Ciao braddock scusa l’intromissione Un saluto anche in onore ai vecchi tempi di NS

PPPS: scusate gli errori di calligrafia e di sintassi. Ho dei concetti giusti ma che non riesco ad esprimere bene siccome sono un ignorantissimo elettronico :P

Vortexmind….è possibile avere la mail di luca?? visto ke nn sono l’unica ad avere ste manie….di grasso e suicidio…

@ Tonno: bella lì!! Quanto tempo fa piacere sapere che qualcuno della vecchia guardia mi segue ancora su questo blog Certo non ho la presunzione di voler salvare qualcuno, spero solo che questo posto magari serva per fare quattro chiacchiere e per dire qualcosa!

Per il resto, beh sfido chiunque a sostenere di non essere mai stato male per una ragazza Anche a me è capitato … ma un conto è stare male, un conto è pensare al suicidio! Se mai mi capitasse di tentare il suicidio per una cosa del genere, sono sicuro che i medici riuscirebbero a rianimarmi solo per dirmi “sei proprio uno stronzo!” e poi sopprimermi definitivamente con una defibrillata da 50000 Volt E avrebbero pienamente ragione …

E comunque spero che per il resto ti vada tutto bene!

@Martina purtroppo non posso darti la sua mail, a meno che lui non sia d’accordo. Sono dati protetti dalla privacy.

Già già! Parlare fa bene, ma ridere molto di più HUAHAUahhahha!
Ho fatto un’ ennesima figura da idiota.. ma comunque, non è questo il punto.. pensando.. e ripensando.. e pensando ancora un po’ .. ho pensato che: Io ho fatto una figura da idiota.. Ma c’è gente che la pagano per far figure da idiota! (scioccato, mentre ride)
Come ho fatto a non pensarci prima?!
Chi me la spiega questa? Ma comunque non è questo il punto! Il punto è che mi è passata lo vogila di farmi secco! {almeno per adesso} e grazie a cosa? a questi due messaggi? Beh allora i miei problemi erano veramente ridicoli! (non per niente li ho risolti ridendoci sopra hahahahaha)
Bene, ora mi mancano gli altri più grossi da mettere a posto e poi sarò finalmente un normale-strano-uomo hahaaahahhahahaaahahhahahaaahaaahhaha
Grazie per questo posto dove ci si può sfogare senza uccidere nessuno, lo ammetto, è più igenico

….bho…che dire…anke io stavo facendo una ricerca su google xcercare un modo xsuicidarmi e mi è uscita questa pagina…quindi…me lo dite voi come fare o continuo a cercare??…ho 18 anni e penso al suicidio da circa…7-8 anni…all età di 10-11 anni cercavo sempre di buttarmi sotto le makkine ke passavano mentre andavo a prendere il bus della scuola…i miei eravo motivi ke validi credo…i miei hanno divorziato o - quando sono nata(nn ne sono sicura xk tutti dicono una cosa diversa….)…ho sempre visto mia madre prenderle da mio padre…e poi anke dal suo secondo marito…poi è nata la mia sorellina e un pò le manie suicida mi passavano xk era una cosa stupenda…e sapevo ke lei mi sarebbe stata vicina xsempre, nn come l altra mia sorella, grande d poki anni, ke preferirebbe vedermi morta…e invece…dopo poco tempo già ci riprovavo…ma qualkosa mi ha sempre fermata, xk?e sono sicura di non essere io…nn sono io ke mi fermo quando voglio fare il salto alto della mia vita…nn sn io ke m fermo quando esagero cn l alcool e cn altro…nn sn io ke butto via il mio drink di insetticida e skifezze varie( kissà il gusto poi…)…ecc…ecc…ne ho provati di modi…ma nulla…il motivo ora nn è solo la famiglia, ke tralaltro è peggiorata tantissimo(solo cn me però…)…ma una violenza subita l anno scorso da ”amici”…la scuola ke va sempre male…ecc…tutto ha peggiorato tutto..ora ke ho trovato una sistemazione grazie alla mia migliore amica, a cui voglio un bordello di bene, alla sua famiglia ke mi ha accolta e mi tratta come una figlia, e il fratellino bello bello, (fratellINO nn tanto…cmq…ahahah), ke è diventato il mio ragazzo…dovrei essere felice…ma purtroppo questi sono gli ultimi 3-4 giorni ke mi devo passare in casa ”mia”…e la voglia di uccidermi è tornata ke mai…cosa devo fare???da una parte, circa il 99% della mia testa…vorrei uccidermi…ma c’è sempre quel 1% ke mi dice d nn far cazzate…ditemi qualkosa…
un bacio…Sandra

Beh Sandra, che dire … non hai certo avuto una vita facile … però tieni conto che sei riuscita a tenere duro nel periodo peggiore. Ormai sei maggiorenne, potrai decidere per te stessa e hai anche l’aiuto della nuova famiglia. Insomma, non sei sola, e comunque ormai non sei più obbligata a stare da nessuna parte. Anche se fossi sola, ci sono comunque strutture che sicuramente ti possono dare una mano (ma non è il tuo caso)

In bocca al lupo!

se ho voglia di morire e ci sono già stati precedenti di tentativi falliti , questo è quello che scelgo visto che adesso nella mia vita stanno avvenendo eventi sempre piu’ compliati e che mi mozzano le gambe sempre di pi , arranco nel buio e mi sveglio con i problemi fissi davanti gli occhi , come si può fare per suicidarsi? in maniera indolore , antidepressivi funzionano davvero? non vorrei concludere la mia opera a metà , lo scarico della macchina quando ci mette a riempirti i polmoni e soffri? quanto tempo avrei per rimettermi in macchina dopo aver mezzo un fazzoletto impregnato di benzina dentro alla bocca del serbatoio? se impregno dentro e guori la macchina di benzina anche il motore , scoppia in un attimo? mi sento al limite del mondo , fuori tagliata fuori , anche se non me lo merito , se me lo avessero detto prima che finivo con tutti sti problemi mi buttavo sotto un treno quando avevo 14 anni a quest’ora nessuno avrebbe pi sentito parlare di me , mi avrebbero dimenticato… ma il problema non sono gli altri , sono io che mi sono indirizzata verso strade sbagliate acciecata da false apparenze del lavoro.

son sicura che in pochi mesi mi scorderanno , e non sarò di peso pi a nessuno , i ricordi li ho lasciati , i problemi agli altri li sò risolvere ma questa volta i miei sono insormontabili ,

ecco quindi una persona che ha già deciso non si può sviare …. non ci sono parole che gli allievino il dolore o il tormento , non ci sono pi abbracci che possono fare stare meglio , e le soluzioni non arrivano mai anche aspettando e provandoci , spendendo energie o tempo , non vieni valutata anche se tutti ti dicono che meriti , perdi sempre qualcosa quell’occasione per un pelo , ti arrivi a chiedere ?perchè hai fatto succedere anche questa a me? ancora a me? e diventa impossibile
non ti arriva una risposta o una botta di culo , non ti arriva niente nonostante tu non te ne stai fermo ad aspettare ma ti muovi , ci metti volontà , ci metti studio , ci metti anima , arrivano i problemi in famiglia che devi essere presente e ti senti responsabile , non sei lasciata al vuoto

le persone arriano sul sito e cercano ‘come suicidarsi’ e trovano solo tentaivi di sviare questi pensieri , e non le soluzioni reali ,
chi la pensa come me o ha da dire una soluzione a placare la voglia della morte improvvisa risponda

Le “soluzioni reali” non le troverai mai su un sito internet. Al massimo su internet potrai trovare persone con cui sfogarti, ben ricordando che non sai mai con chi stai parlando realmente (a parte nel mio caso, dato che per mia scelta ho deciso di “giocare a carte scoperte” senza nascondermi dietro a pseudonimi).

Personalmente ci ho pensato: posso solo dirti che se mai dovessi attuare una scelta così estrema (perchè per principio la mia “mente vorticosa” non esclude mai nulla), non farei esplodere un bel niente per non arrecare danno ad altre persone, anche solo per sfiga. Di più non dico perchè non mi va.

Posso solo dirti che al momento (per mia grande fortuna) non ho ancora conosciuto niente che mi possa buttar giù a quel punto. E non conoscendolo, non posso nemmeno dirti come placare la tua voglia improvvisa. Posso solo sperare che qualcuno con più esperienza di queste cose capiti su questa pagina e ti voglia consigliare.

Nei momenti in cui mi sono sentito più giù ho sempre cercato di pensare meno a me stesso, magari prendendomi meno sul serio e trovando il lato positivo o comico di una situazione.

Probabilmente sto dicendo cose insulse … però è tutto quello che posso dire, e spero che possano servire, anche solo un minimo. Io ritengo che la vita sia un qualcosa che non va buttato, in nessun caso (e di certo non per questioni religiose, dato che non sono credente).

Tutte le volte che passo di qua rimango sorpreso, è già perché ci sono ancora, e perché ci sono ancora? Non riesco a raggiungere quel punto.
“Come si può fare per suicidarsi?” è la cosa più difficile da farsi.
Ah ma c’è sempre quella frase che gira nella mente «Se mi fossi ammazzato quando avevo.. quand’ero .. a quest’ora non avrei più nulla a cui pensare» certo, non si avrebbe nessun problema e senza problemi non ci sarebbe neanche più il resto. Nulla di nulla. E che cosa si può fare nel nulla? Semplicemente nulla.
è per quello che ci sono i problemi, se non ci fossero che gusto ci sarebbe? Non sapremmo nemmeno se siamo vivi o se siamo invece già morti, almeno, dico questo perchè presumo che uno si tolga la vita per i problemi..
Ahhhhhh, come mascherano bene i problemi le persone, che hai nostri occhi paiono esseri nei quali ci si vorrebbe identificare.. “Se fossi come lui.. e non lo schifo che sono.. Sarebbe un altra vita..” E se poi magari quello ha pure un cancro? Io, quanto sono stato stupido a cambiare la mia vita disgraziata, con la sua ancor più misera? (senza offesa per nessuno, e scusate se l’esempio non garba)
Almeno questo è quello che penso io, il problema non è uccidersi per non avere più preoccupazioni, il problema è riuscire ad ottenere una cosa che vogliamo ma che sappiamo non può essere.
Lo sò non sono bravo a parlare, e tanto meno a scrivere, ma quello che tento di dire, è che: quello che abbiamo sotto il naso tendiamo a non vederlo, mentre quello che ci sventolano davanti diventa per noi indispensabile anche se forse, sotto sotto non lo è poi più di tanto. Ma l’uomo è fatto per essere così! Altrimenti ci saremmo fermati a quando abbiamo scoperto la ruota ed il fuoco… Bastava ed avanzava per vivere..

Poco tempo fa ho frequentato un corso di pronto soccorso, volete un modo efficace per suicidarvi?
leggete le cazzate che scrivo

voglio dire una cosa a tutti,ma in particolare a patrizia.. sappiate che nn verrò praticamente mai più su qst post xkè sono solo di passaggio.
la vita è bellissima così com’è, coi suoi alti e bassi, coi suoi momenti d’oro e di merda, anche io ho pensato spesso a farla finita e ci sono anche andato vicino, ma alla fine xkè tutto qst?
xkè va tutto male e xkè si entra in un circolo di depressione che porta a vedere tutto nero e cupo?
ma che cazzo ragazzi! svegliatevi!
se studiaste un po’ come funziona il cervello ( io studio qll all’università) sapreste che ci sono picchi emotivi depressivi e picchi di euforia dati da un aumento o abbassamento della serotonina nel cervello!
tutto si può risolvere parlando con medici o con amici che nn abbiano gli stessi vostri problemi ( se no finite coll’ammazzavi davvero).
esistono cure x qst tipo di malattie, xkè sono cmq malattie mentali anche se poco gravi.
sentire adolescenti intenti a fare discorsi di morte mi deprime, non conoscete ancora la vita ed il vostro futuro e già la disprezzate desiderando di togliervela!
prima di amputare un dito xkè sanguina cercare un cazzo di cerotto!
io vi sto dando consigli da parte di una che sa qll che dice, e che c’è passato prima di voi. quindi prima di fare cose irrecuperabili pensateci su bene e correte ai rimedi.
un forte abbraccio a tutti voi ezio

MATTEO MATTEO.. SE VOLEVI UCCIDERTI DAVVERO L’AVRESTI GIA’ FATTO.. SE NN L’HAI FATTO E’ XKè NON VUOI DAVVERO MORIRE..
VUOI ATTIRARE L’ATTENZIONE.. MA CI SONO MODO MIGLIORI PER FARLO NON CREDI?
NON DIRE CHE NON HAI TROVATO MODI X UCCIDERTI, XKè CE NE SONO SVARIATI NE è PIENO IL MONDO DI METODI X SUICIDARSI!
MA E’ MEGLIO CHE NN L’HAI FATTO.. VUOI VIVERE, E QST è POSITIVO.
FIDATI.. LA VITA è BELLA ANCHE SE CI MOMENTI CHE LA FANNO UN PO’ SVALUTARE

Ti leggiamo anche senza il capslock

Beh che dire?? Ho letto quasi tutti i commenti di qst pagina dedicata al suicidio.. Devo dire che situazioni peggiori della mia ce ne sono.. Il punto è che nn posso vivere solo xkè c’è gente che sta peggio di me… E nn posso vivere xkè se no, altrimenti, farei soffrire gli altri.. Vi sembra abbia senso? Certo è facile a dirsi “col tempo passa”.. Facile a dirsi “nn puoi sapere cosa t aspetta il domani”.. A me sinceramente nn interessa.. Ho preso la mia decisione.. La maggior parte della gente lo fa come richiesta di aiuto o per cercare attenzione.. Ho già tentato altre volte, cn vari metodi (oh se ce ne sono).. ma purtroppo sn ankora vivo.. Cosa a cui rimedierò presto.. Statemi bene..

Io ripeto quello che ho già detto. La morte è l’unica certezza, per tutti. Nessuno può sfuggire. Non vedo perchè fare le cose prima del tempo.

X MC GIVER

mc giver sei un coglione, ascolta me! se ti uccidi significa che non hai capito nulla della vita e che sei un codardo!
ti pare giusto ucciderti ???
lo trovi logico?
certo, meglio scappare che affrontare.. almeno uno struzzo mette la testa sotto sabbia, ma nn si toglie la vita.
la vita, porco d.., è piena di momenti belli e brutti, ma non solo xkè davanti ai tuoi okki appaiono cose brutte devi suicidarti!
poi come ti pare, ma dovresti combattere, e farti aiutare!
fai da uno psicologo, e da un neurologo a farti prescrivere farmaci anti depressivi, io ho fatto il tuo stex percorso, e ne sono uscito benissimo grazie all’aiuto di un mio amico e di un neurologo!

Ezio, ultimo avvertimento: non voglio vedere nè caps lock nè insulti gratuiti qui sopra. Si può discutere civilmente senza attaccare gli altri. A buon intenditor …

Ezio..
Sei sicuro che io nn abbia capito niente della vita?
Io invece credo di avere l’occhio lungo e di avere capito come andrà a finire.. E cmq, (la mia nn vuole essere un offesa, si badi bene), io sinceramente nn approvo le persone “cm te”.. Nel senso che io rispetto le opinioni altrui e lascio libere le persone di dire che la vita è bella, importante, interessante, utile e via discorrendo.. Cosa che a qnt pare nn fai tu.. Nn ti ho chiesto di condividere il mio pensiero bensì, x qnt esso ti possa sembrare insulso e insensato, di rispettarlo.. Cmq x qnt io possa confidarmi e sfogarmi cn gli altri nn sn loro a vivere la mia vita.. La vita sarà pure considerata un dono, fatto sta che nn ho chiesto io di vivere, mi è stato imposto..

Quasi l’ucciderei chi ha messo qual diavolo di rispondi alla domanda, hai distrutto il mio post.. Vabbè facciamoci sopra una risata .ahahahahhaha! cmq dicevo che ero contrario al pensiero che un suicida è un codardo tutto qui.. beh era un po’ più lungo ma amen ^_’

Mi spiace, purtroppo quella domanda è l’unico modo che ho per difendermi dalle valanghe di merda pubblicitaria che ogni minuto i bot cercano di postare qui : viagra, cialis, pillole per ingrandire il seno, finanziamenti vantaggiosissimi, rolex finti, nigeriani che vogliono spartire 804 milioni di dollari con me, porno di qualsiasi genere (da intendersi anche genere animale) e così via. Quella stupida domanda aritmetica i bot spammer non la sanno fare

ok, ma fai in modo che i numeri rimangano su valori bassi non tutti sono geni aritmetici

Nel senso che, mi è venuto in mente, e già, tu dici di esserci passato e che ora vai bene.. Ma tutti quelli che hanno un proposito suicida sanno che c’è gente che passa qual periodo e che si riprende e che poi ci ritorna, che si riprende.. etc.. Ma non puoi pretendere che uno capisca senza passare in prima persona, ci sono cose che bisogna testarle sulla propria pelle e non basta sentire cosa è successo agli altri, ognuno è diverso, magari a qulcuno basta ascoltare, magari qualcuno deve passare per l’anticamera dell’infenro prima di arrivarci, e magari qualcuno nemmeno ci arriva (a pensare come pensi tu ora) quindi è troppo soggettiva la cosa per dire “io ci sono passato, tu non sai nulla della vita” O_O.

Ste ha ragione.. Vorrei però aggiungere una cosa per qnt riguarda la mia storia e la mia esperienza.. La mia è una decisione presa a mente sana e lucida.. Nn è dettata dalla “foga del momento”.. E’ una decisione a cui sn arrivato cn gli anni (sebbene nn ne abbia molti, devo dire la verità).. Certo a volte l ho messa in discussione, ma c sarà un motivo se persiste nel ritornare nella mia mente..? C sarà un motivo se ritengo che i momenti “belli” nn possano equiparare tutto ciò che soffro prima d qsti..? Nn nego che c siano momenti “belli”.. Ma mi sn chiesto: “xkè soffrire così tanto x una felicità così fugace? Che se ne va nn appena è arrivata. Mentre il dolore persiste nell animo molto di più.” Certo mi si potrà rispondere “è la natura dell’uomo”.. beh bello schifo.. Già nn serviamo a niente in qst vita.. Se poi soffriamo anche.. Magari siamo utili x qlcn.. Ma x chi? X il nostro amico a cui diamo una mano ogni tnt qnd è giù? X i nostri genitori? Beh io sn convinto che se nn c fossi io, ci sarebbe un’altro.. Qnt piccoli siamo in confronto alla sterminata grandezza dell’universo? Beh ora sto divagando un po’ troppo.. Riassumo dicendo che la mia è una scelta nn dettata dall’impulso del “momento difficile”, ma da una presa di coscienza sul valore e l’importanza della vita..

bè che dire?sto cercando un sito per il suicidio e mi è apparso questo…sono già 3 anni che penso alla morte ma dopo 2 tentetivi falliti sono ancora qui.a volte torno sui miei passi perchè penso a quello che proverebbero i miei genitori.a volte non faccio altro che pensare alla morte.soffro di depressione e ci sono giorni che non vorrei alzarmi dal letto.

Anke tu fran cm la maggior parte, se nn addirittura la totalità, delle persone che sono capitate qui cercavano un modo x suicidarsi.. e invece… Cmq ti capisco.. e penso t capiscano anke le altre persone che qui hanno riportato un loro commento.. Ankio sai ho un precedente tentativo fallito.. Eh si.. perchè è facile dire d voler morire, è facile dire che la vita nn ha un senso e k è meglio la morte.. Ma qnd t trovi li, qnd realizzi che dopo sarà tutto finito, ad un sentimento d liberazione ti si accompagna sempre un sentimento d timore e preoccupazione.. e allora viene meno qll impulso che così voracemente t aveva attirato verso la morte.. cmq è normale che tu abbia pensato alle persone a te più care e al male che ad esse avresti fatto.. ed è bene che sia così perchè ciò indica che nn sei così egoista.. vedi, ankio a volte nn mi alzo dal letto e nn perchè nn abbia niente da fare.. però secondo me devi capire se è solo un periodo o se (cs che nn t auguro) nn vedi un futuro per te stessa.. mi spiego: a tutti capita d avere brutti momenti e/o periodi.. sfido chiunque a dire il contrario.. ma devi capire se è solo un periodo o meno.. vabbe tanto che scrivo a fare? scusate

Io ho letto recentemente un libro sulla storia dei Samurai. Una cultura, la loro, dove la vita e la morte sono inscindibili. Una cultura dove il suicidio era pure tollerato e onorato (ma solo in determinate condizioni, altrimenti era pura vigliaccheria). Secondo me è un argomento che potrebbe interessare a molti, se non altro per entrare in contatto con un modo radicalmente diverso dal nostro tradizionale di vedere le cose. Se avete l’occasione, leggetevi qualche libro.

Ad esempio, nello Hagakure si dice
“La meditazione sulla certezza della morte deve essere praticata tutti i giorni”
Per cui in un certo senso non è così strano pensare spesso alla morte. Vi sono culture come quella orientale che vedono tutti questi argomenti in un modo ben diverso dal nostro, e forse sarebbe utile rendersi conto che non tutto è così strano e assoluto come può sembrare.

Mc Giver: grazie per i tuoi contributi, mi fa piacere che tu abbia deciso di portare la tua esperienza in questo spazio. Non ti devi scusare di nulla.

Di nulla.. più che altro apprezzo il tuo intento d dissuadere le persone del suicidarsi.. Lo so che nn è una cosa giusta.. Ma del resto ogniuno è artefice del proprio destino e nessuno meglio della persona stessa sa cs è meglio per lei.. almeno io credo qst, cioè che le risposte le abbiamo dentro di noi e nn fuori.. Cmq credo anke che sia la società a indurci in qst stato.. Mi spiego, al di là del culto del bello e del perfetto che ormai è diventato norma comune, ritengo che al giorno d’oggi la società nn dia più valori.. nn c’è un punto fisso, nn c’è una giustizia, nn c’è una verità.. più c fanno credere che tutto vada bene e piùm i rendo conto che è una mera illusione che nasconde un abisso nel quale il genere umano sta affondando.. Bah sarò io anke troppo pessimista (si badi bene che nn sto mica predicendo la fine del mondo, anzi mancano ankora circa 5 miliardi d anni prima che il sole si spenga.. quindi) solo che dico siamo troppo influenzati dai Mass Media, che ci impongono d credere ciò che vogliono loro, che c fanno pensare ciò che vogliono loro.. Da una parte vorrei poter fare qlcs, ma poi subito mi chiedo x chi? x chi lo faccio? x me stesso? a k scopo? x una vita migliore? k mi assicura k abbia successo o k cmq dopo riesca ad avere una vita migliore.. Io credo che la gente voglia vivere (anke qll che dicono d avere un motivo) xkè loro voglio averlo.. Mi spiego: una persona crede in Dio nn tanto perchè la visto ma xkè vuole crederci.. vabbe sto divagando.. era un blog sul suicidio e mi sn messo a parlare d Dio.. ma secondo me la cosa è correlata..

non riesco più a continuare, vorrei morire questa notte.