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Idea stupida – Il Sacro Giorno dell’Elezione

In questi giorni, dopo le elezioni amministrative, siamo entrati nel classico loop post-consultazione:

• Berlusconi ha distaccato gli avversari di voti, per cui probabilmente salirà al Colle per rovesciare il regime comunista. Che dire, fa bene: alla sua età e con il cuore malandato gli conviene tenersi in forma facendo un po' di jogging su e giù per le montagne;
• Il Governo invece miminizza, sostenendo che questa consultazione ha valore eslcusivamente locale, che il risultato era previsto e che tra qualche anno, grazie al loro operato, saremo tutti più ricchi, più fighi e più intelligenti e li osanneremo di nostra spontanea volontà collocandoli nel Pantheon degli Dei del BuonGoverno.

Agli italiani ancora provvisti di memoria risulterà semplice ricordare come questo copione si ripeta regolarmente ad ogni consultazione politica, addirittura con gli stessi attori a parti invertite. Ormai siamo giunti a un livello tale che questi commedianti ripropongono la solita farsa, ed incredibilmente trovano sempre enormi masse di persone ad applaudire e a tifare con gli striscioni dalla curva. Io, l'uomo della provvidenza, ho invece un'idea. I have a dream.

Vi sarete resi conto che ormai andiamo a votare praticamente ogni anno: regionali, provinciali, comunali, nazionali (e faccio notare il suffisso comune a tutte queste parole). Ogni anno quindi, in determinati periodi, i motori della propaganda abbandonano la velocità di crociera e ci assordano con paurosi fuori giri infarciti di promesse irrealizzabili, scandali da tragedia greca, rivendicazioni e faide interne e chi più ne ha più ne metta. Ci troviamo sommersi, ad ogni ora del giorno, in TV e in giro per la strada: volantinaggi, manifestazioni, discese in campo, interminabili speciali di Vespa, interviste a Mastella e altri incubi di questo stampo.

E allora, dico io, perchè non concentrare tutte le elezioni in un unico periodo? L'Election Day Definitivo, il Sacro Giorno della Democrazia. Si rinnovino tutti gli organi amministrativi in un colpo solo: sindaci, assessori, presidenti di provincia e di regione, e le Camere. The Final Showdown, ci si gioca tutto in un piccolo e concentrato periodo una volta ogni 5 anni, si circoscrivono le whinate e poi, per favore, BASTA. Oddio, non pretendo certo che una cosa del genere risolva tutto ... ma almeno si risparmia sui mastodontici preparativi che ogni volta vengono imbastiti per accalappiare i voti, si perde meno tempo, e si eliminano alla radice "eh ma ora i rapporti di forza dopo queste consultazioni sono cambiati!". Certo, capisco anche io che ci siano numerosi problemi organizzativi ma io penso siano risolvibili:

• Innanzitutto si possono condividere le infrastrutture di voto in un'unica occasione e questo è un bel risparmio
• Per diminuire gli overhead sulle operazioni di voto si potrebbe introdurre su larga scala il voto elettronico
• Viste le moli dell'operazione, si potrebbe spalmare il voto in più giorni. Si risparmia comunque tempo e denaro piuttosto che andare a votare ogni 5 minuti

I problemi ci sono, ma credo ci siano (potenzialmente) anche tutti i mezzi per risolverli.

ATTENZIONE: giunti a questo punto dell'articolo, siete a un crocevia: potete proseguire e leggere uno tsunami di cazzate, oppure potete documentarvi seriamente e scoprire lo strano caso della Transnistria. Potete anche svolgere le due cose in parallelo, se siete ggggiovani d'oggi.

E per concludere in bellezza questo mio sproloquio, ora vi spiego come risolvere il problema principale: per fare una cosa del genere occorrerebbe far ripartire tutti i mandati da zero e renderli della stessa durata (in modo da rendere l'operazione di voto perfettamente periodica a cadenza quinquennale per tutte le cariche di governo e amministrative soggette a suffragio popolare).

Questo significa che, prima della Grande Votazione, ci sarà un periodo in cui nessuno vorrà mollare il cadreghino, per poter elargire panem et circenses a volontà ai sudditi e guadagnare così popolarità: questa, mantenuta costante per un lasso di tempo non inferiore alla capacità media di memoria dell'italiota tipico, permetterà quindi la rielezione. In questo modo, non si riuscirebbe mai ad azzerare le cariche istituzionali di comune accordo.

Ed è qui che entro in gioco IO. Propongo che mi vengano conferiti all'unanimità pieni poteri esecutivi, legislativi e giudiziari fino al giorno della Grande Votazione, e che la mia illustvissima pevsona venga insignita del titolo (onorifico, ovviamente) di dvx imperator. Per dimostrare immediatamente l'intrinseca bontà e la lungimiranza del mio illuminatissimo e saggio interregno, vi espongo brevemente i punti del mio contratto con gli italiani:

• Grandi Opere: demolizione del tratto dell'A21 tra l'uscita di Piacenza Est e Piacenza Ovest. Successiva edificazione et inaugurazione di un nuovo centro urbano, Marina di Piacenza sul Po, in cui i villeggianti potranno convergere da tutto il bacino padano invece che andare in riviera romagnola (turiste tedesche comprese)
• Politica Estera: ritiro immediato di tutti i contigenti italiani all'estero. Dopo un periodo di riorganizzazione, necessario per ottenere un'adeguata capacità di proiezione della forza militare, blitz e occupazione di Reykjavík. I nostri soldati, al grido di "Spezzeremo le reni all'Islanda" occuperanno il territorio nemico con l'obiettivo principale di catturare la cantante Björk. Essa verrà quindi tradotta a Roma, dove mi sarà tributato un Trionfo degno della mia impresa. La prigioniera verrà quindi mandata in Colosseo per essere sbranata da tigri e leoni.
• Giustizia: abolizione del sistema giuridico oggi vigente, e instaurazione del codice di giustizia esponenziale. Secondo questo ordinamento (da me concepito), un crimine non verrà più punito solo in base alla sua gravità ma con dipendenza esponenziale rispetto al numero di reati precedentemente contestati. In base a questo ordinamento, ad esempio, il camionista Johan Eschgfaeller, invece della multa, subirebbe l'amputazione di mani e piedi, per essere sicuri che non possa più tornare alla guida neanche con la patente di Trinidad e Tobago.
• Educazione: un dispiegamento di tank in Piazza San Pietro convincerà sicuramente Papa Ratzinga a proclamare ex-cathedra che non è più necessario sapere la dimostrazione del lemma di Neyman-Pearson, perchè tale lemma è intrinsecamente giusto. Del resto non dubito che sarà in grado di farlo, dato che ormai, essendo passati più di 50 anni dall'ultima volta che hanno usato questo power-up, si sarà sicuramente ricaricato a barra piena.

Questi sono solo alcuni dei punti del mio programma, ovviamente non posso svelarli tutti altrimenti poi mi copiano. Penso siano comunque bastevoli a convincervi di quello che è giusto fare. In ogni caso giuro solennemente che dopo le elezioni mi ritirerò a fare LFC.