Vortexmind: free your mind

Numerosi segnali mi indicano che è giunto il tanto atteso momento di rinfocolare la tradizione: in questo mondo ormai preda del razionalismo e dell’ateismo dilaganti, è necessario chiudersi a falange, rinserrare i ranghi e perseguire con orgoglio le proprie idee.

Per questo, in occasione della vicinanza del Santo Natale (la festa dedicata all’amico immaginario più diffuso al mondo, l’unico che non porta in dote un’accusa di infermità mentale), ho deciso di riportare in auge una secolare ricorrenza di questo blog. Che per l’occasione, grazie ad un ardito artifizio linguistico, sarà chiamata Gnoccatale.

La signorina ha perso le chiavi dell’auto nella moquette le sta cercando. Le diamo una mano?

Perchè il Gnoccatale? Oltre alla scontata assonanza, il termine sottolinea che questa occasione non si lega, come nel passato, ad un particolare esemplare della razza femminile. Siccome devo accontentare tutti, ho dovuto essere un po’meno settoriale: bionde, more, rosse, da sole, in coppia, più vestite, meno vestite, di fronte, di dietro … una sorta di pout pourrì.

L’ingegner Redhead sta valutando il coefficiente di conduttività termica della cinta muraria.

In verità vi dico, non è proprio così. L’angolo della gnocca ha un suo perchè, e precisamente:

• La sana e naturale propensione del maschio all’onanismo incontrollato, che non posso certo voler scoraggiare.
• La necessità di sviare l’attenzione relativamente alle recenti rimostranze. Altre possibilità mi sono tuttora precluse (che sò … dichiarare guerra a uno stato canaglia)
• La realtà sperimentale si discostava troppo dall’indice MTBG (Mean Time Between Gnoccas), essendo ormai l’ultima occorrenza molto indietro nel tempo.

Le rigide temperature non sono d’aiuto per chi non ha vestiti da mettere.

Una delle cose interessanti di questi post è che posso scrivere praticamente qualsiasi cosa, tanto a nessuno importa un accidente di leggerlo. Che so, potrei dire che ci vorrebbero le SS per riportare un po’di ordine nelle strade. Ah no ops, non lo volevo dire, in realtà stavo difendendo mia mamma (Ibid). E poi … basta essere politically correct. Ha ragione. Il vero problema è che le nuove SS difficilmenti saranno inseribili all’interno della prossima Finanziaria. Forse con l’aiuto DELLA COSA ce la si può fare, basta cambiare il nome in NKVD e si riesce anche senza porre la fiducia. Il problema è che non riescono a mettersi d’accordo sul simbolo: come dice Marco Rizzo « … Se il simbolo definitivo non avrà la falce e martello ben visibili, non sarò d’accordo … Perché in una confederazione dove i comunisti sono la stragrande maggioranza si dovrebbero cancellare i simboli del lavoro? »

Hai ragione Marco, questa te la appoggio in pieno. Per questo, ispirato dalle note dell’Internazionale, mi sono messo al lavoro con un programma di fotoritocco e sono orgoglioso di presentarvi il nuovo logo della confederazione di sinistra:

Che dici Marco, va bene? Secondo me è proprio quello che ci serve! Basta cercare di valorizzare il ruolo della donna con inutili quote rosa e pagliacciate di questo tenore: la femminilità del simbolo stesso non potrà più essere messa in discussione! E poi in questo modo si può anche fare a meno del programma, tanto gli elettori rimarranno a sbavare sul simbolo e tracceranno una croce a prescindere. Le elettrici, per contro, si danneranno l’anima a capire come fa la prode operaia proletaria a mantenere quella linea invidiabile. Semplice: lavorando di buona lena in fabbrica a produrre T-34 per la causa, si capisce.

Praticamente quello che già succede dall’altra parte della barricata con la Brambilla. L’altra parte, a destra … ma possiamo anche dire sempre a sinistra finchè non risbuchi a destra, data la sostanziale sfericità del mondo politico italiano. L’unica differenza è che loro per attizzare le elettrici usano direttamente Berlusconi.

Ma basta sproloqui. Torniamo a ciò che veramente ci interessa, ovvero la perfezione et la beltade della pulchra puella urbis et orbis

Non c’è modo migliore per illustrare il celeberrimo principio di Archimede.

La fancuilla ha avuto un’attacco di torcicollo, con tutta l’aria che gira le crediamo.

Le gemelle. Pure queste vi ho trovato. Non so se mi spiego.

Questa mi darà ripetizioni di LFC e Statistica durante le vacanze natalizie.

Costei aumenta il peso specifico delle bionde in questo post. Quell’ammasso di silicone di fianco a Lucy Pinder nella prima foto non lo consideravo.

La donzella sta controllando se sono ancora al loro posto dopo l’ispezione di prima o se si sono sciolte.

Concludo in crescendo con una nostra vecchia conoscenza che però è sempre gradita: rendiamo grazie a Keeley Hazell! Amen.

Che poi dico io: non ho certo la presunzione di sapere con certezza se l’amico immaginario di cui abbiamo parlato prima sia effettivamente immaginario o meno … ma se fosse realtà, non è plausibile che sia tipo Keeley Hazell? O l’ingegnere civile dai capelli rossi? O le gemelle (senza K per favore) ? Perchè mai dovrebbe essere un vecchio con la barba? O un triangolo con un occhio in mezzo o una roba luminosa con 12 braccia fatte di spaghetti o chissà cos’altro cazzo?

Sbaglio?

Sarà che trovalo tu qualcuno che ti crocifigge una di queste …