Vortexmind: free your mind Blog

No, non è perchè è stupida e i programmi sono idioti. In realtà io sono un potenziale teledipendente, tuttavia mi limito solamente a un paio di serial: E.R. Medici in Prima Linea (per abitudine, e per vedere di quanto riesco ad anticipare la trama ) e il Dottor House. Si, forse è un modo di esorcizzare la mia ipocondria latente. Comunque non è questo il punto. La cosa che non riesco veramente più a sopportare è l’epidemia di un virus letale chiamato “pubblicità invasiva e programmazioni da minus habens“. Cosa intendo con questo?

1. Televendite capestro con i personaggi dei serial: non solo sono patetiche e tristi, ma inducono anche il desiderio di trascinare sul rogo sia i pubblicitari bastardi che le hanno ideate, sia i prodotti/marchi inutili che cercano di propagandare e che mai e poi mai comprerò perchè li ho ormai associati a un travaso inconcepibile di bile
2. Frequenza delle interruzioni pubblicitarie: sempre in mezzo ai dialoghi, durano ore e si conclude in bellezza con l’interruzione prima degli ultimi 2,485 millisecondi di puntata. Quest’ultimo aspetto è probabilmente una sorta di inutile tentativo (da parte di chi ha così suddiviso i segmenti di telefilm) per esorcizzare la reale durata delle prestazioni sessuali di codesti individui.
3. Puntate di serie diverse mescolate a caso: tanto il teleidiota medio è, per l’appunto, idiota e quindi non se ne accorge? Il fenomeno può causare svariate e ripetute invocazioni dello Schifoso Can
4. Le suonerie per cellulari e Wlady. Non aggiungo nulla perchè sarebbe come sparare sulla Croce Rossa.

Basta!! Non se ne può più! Read it all..

Sono sicuro che questo parallelo verrà colto da pochi, però mi sento di dire di aver affondato l’Akagi Mi dicono invece che la Kaga, la Soryu e la Hiryu si siano per il momento eclissate in un piovasco

Lo sono? E’incredibile dirlo, ma è così. Dopo aver concluso il mese di trionfo decretato all’unanimità per l’occorrenza a raffica di eventi alquanto speciali (Magna laurea makondis, adalbertus redditus in Patria e sicilianorum gens lorenzo ab inspectione Placentia erat), dopo aver mangiato e bevuto (soprattutto bevuto) ininterrottamente per trenta interminabili giorni, è giunto il momento di chiudere i portelli del panzer e di puntare decisamente contro le fortificazioni del nemico. Fortificazioni sicuramente ben munite, essendo prodotte senza sosta da grammatiche generative di difficile interpretazione, a loro volta protette da uno scudo euristico di probabilità e comunicanti grazie a linguaggi logici del primo ordine. Insomma, full immersion.

Tuttavia, per non lasciarvi a bocca asciutta, vi linko due cose simpatiche. La prima è una variazione del rosicaggio con Super Mario. La seconda, è un sito che mostra la deriva linguistica risultante dall’applicazione reiterata di traduzioni automatiche. Del tipo che la celeberrima frase Half Baked Chicken diventa Chicken was burned partially oppure Chicken that cooked with the furnace for half. Eh ggià.

Dato che oggi è una giornata particolare voglio raccontarvi due cosette:

Ieri questo oggetto è entrato a far parte della dotazione casalinga. Dopo settimane passate a ingaggiare feroci battaglie campali con le zanzare, combattute a forza di fendenti nell’aria intrisa di fumo di zampirone, finalmente una soluzione efficiente e tecnologica. Quel rumore di insetto friggente era ormai diventato parte dei miei sogni più nascosti: eppure ieri sera, dopo aver finalmente attaccato la spina e aver fissato bramoso la luce ultravioletta, figuriamoci se anche UNA sola zanzara (o anche un’altro innocente insetto di passaggio, tipo danni collaterali) si sia ficcata dentro quella griglia e abbia fatto la fine che meritava! Tutte scomparse! Non è servito nemmeno ergersi a torso nudo sul balcone, con una mano alzata e nell’altra l’attrezzo infernale urlando “Sono quiiii maledette zoccole, venite a prendermi!!!“. Mi rifarò nei prossimi giorni.

Ah, la seconda cosetta. Scoprire di avere passato meccanica quando ormai si avevano perse anche le più residue speranze di scorgere il proprio nome nella lista dei Giusti non ha prezzo.

In questi giorni, dopo le elezioni amministrative, siamo entrati nel classico loop post-consultazione:

• Berlusconi ha distaccato gli avversari di voti, per cui probabilmente salirà al Colle per rovesciare il regime comunista. Che dire, fa bene: alla sua età e con il cuore malandato gli conviene tenersi in forma facendo un po’ di jogging su e giù per le montagne;
• Il Governo invece miminizza, sostenendo che questa consultazione ha valore eslcusivamente locale, che il risultato era previsto e che tra qualche anno, grazie al loro operato, saremo tutti più ricchi, più fighi e più intelligenti e li osanneremo di nostra spontanea volontà collocandoli nel Pantheon degli Dei del BuonGoverno.

Agli italiani ancora provvisti di memoria risulterà semplice ricordare come questo copione si ripeta regolarmente ad ogni consultazione politica, addirittura con gli stessi attori a parti invertite. Ormai siamo giunti a un livello tale che questi commedianti ripropongono la solita farsa, ed incredibilmente trovano sempre enormi masse di persone ad applaudire e a tifare con gli striscioni dalla curva. Io, l’uomo della provvidenza, ho invece un’idea. I have a dream. Read it all..

Controllo il mio piano di studi … webpoliself … click su “Piano di Studio”:

“E’ già presente un piano approvato per l’anno corrente. Impossibile proseguire.”

Uhm … click su “Piano di Studio 2°Semestre”:

“Lo studente non ha presentato il piano per l’anno corrente – Rivolgersi in Segreteria Studenti.”

E questi devono insegnare a ME a fare un software?

Ormai è un’abitudine: non posso andare a letto se non ho fatto un post sul blog. Non dormo bene. Cioè, già non mi addormenterò comunque prima delle tre, non oso immaginare a che orari potrei arrivare se non mi dilaniassi definitivamente il cervello scrivendo tutto questo. Vagando in rete (e ovviamente non cito le fonti per non essere ingabbiato – comunque non sto copia incollando quindi non mi rompete le palle) ho scoperto una possibilità inquietante: l’universo potrebbe finire in qualsiasi istante senza preavviso. Cioè ora, mentre scrivo alla tastiera, potrei smaterializzarmi in particelle sub-atomiche di natura alquanto dubbia. Senza rendermene conto. E da cosa deriva tutto questo?
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Chissà che prima o poi non accada davvero… verremo forse fagocitati da un esercito di piante carnivore incazzate? Sarà la fine del mondo? Chi lo sa. Quello che è certo è che in Francia (ai giardini botanici di Lione) è stata fatta una scoperta abbastanza sensazionale: dopo le numerose lamentele dei visitatori (i quali evidentemente non amavano il profumo di carogna marcita che aleggiava nella struttura), i ricercatori hanno scoperto un topo semi digerito all’interno di una pianta carnivora. La pianta (Nephentes Truncata, originaria delle Filippine) non è stata in grado di dire nulla a sua discolpa. qui la fonte della notizia e qualche immagine splatter. Ce l’avrà messo qualcuno il topo, oppure è veramente il primo caso conosciuto di mammifero trucidato da un vegetale? In questo caso potremmo ordinare un TIR di piante e mandarlo in Parlamento … Read it all..

Questo post contiene materiale che potrebbe urtare la sensibilità altrui, si consiglia di procedere solo sotto la supervisione degli adulti. I bambini sono a letto no? Non posso ignorare che il fenomeno GinoPino ha completamente travolto questo sito: ok che il server è lento (ma a giorni mi sposto!), ma il mezzo blackout di oggi è imputabile solamente alla valanga di hits che questo sito sta ricevendo da quando ho pubblicato le ultime gesta del nostro eroe GinoPino. Neppure pupa86 ha riscosso tanto successo su queste pagine: devo dedurre che la blasfemia sia più richiesta della pheeega. Che sia un rigurgito dovuto ai recenti fatti di politica internazionale? M’importa na sega.

Ad ogni modo, per tutti i numerosi interessati, vorrei riesumare un vecchio classico: il ragazzino videogiocatore che sbrocca pesantemente mentre si sollazza a Quake 3. Chiunque sia familiare con il mondo degli FPS online sa che queste scene sono la norma: si vedono ai Lan Party, si sentono in Teamspeak mentre si sparacchia a destra e a manca … ma costui arriva persino a danneggiare il suo prezioso PC. A me a volte capita persino in auto, fate voi.

A svegliarsi a quest’ora (in realtà quest’ora meno trenta minuti) si direbbe di trovarsi nel film “Willi Wonka e la fabbrica di cazzi di gomma per prospezioni geologiche”. Chi vuole intendere, intenda …